Invatatoarea ii zice lui bula sa invete pentru a doua zi 5 cantece... Merge bula acasa deschide calculatorul si da pe primul cantec : La multi ani cu sanatate. aldoilea : Si ce daca, si ce daca. al treilea: cu caruciorul dring dring, cu caruciorul dring-dring. al patrulea : eu am cheia, eu am cheia. si in final al cincelea : Betmen, betmen!
Merge Bula a doua zi la scoala si il inteaba invatatoarea :
- deci bula, ia sa vedem ce ai invatat...
Inceape bula :
-la multi ani cu sanatate.
-dar bula azi nu e ziua mea!
-si ce daca, si ce daca.
-bula de duc la director!
-cu caruciorul dring dring, cu caruciorul dring dring.
-bula te inchid in dulap!
- eu am cheia, eu am cheia.
- Bula cine te crezi?!
- Betmen, betmen.
Răspunde
Răspunde
Un turist bate la usa si deschide un copil turistul intreaba unde : unde este maica-ta copilul: a calcat-o tractorul turistul :unde este taica-tu copilul: la calcat tractorul turistul: unde iti sunt fratii sau surorile copilul: ia calcat tractorul turistul: ma da tu ce faci toata ziua copilul: conduc tractorul 
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Bancurile cu bula si acest banc:
Hai sa dam mana cu mana,
Cei cu 4 la romana,
Si cu 2 la geografie,
Da-o'ncolo de chimie. Hai sa copiem vecine,
Vino-ncoace langa mine,
Da fituica la un loc,
Amandoi sa avem noroc. Amandoi uram franceza,
Amandoi uram engleza,
Mate chiar ca ne framanta,
Si diriga nu ne-ncanta. Unde-i unul nu-i putere,
La suflat si copiere,
Unde-s doi puterea creste,
S-apoi nota se mareste.
Buna!
2 pereţi vorbesc:
- Ne întîlnim la colţ...
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine.
- Zău? Marş de-aici.
Te pup!
Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...
Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."
La scoala…profa catre bula
-bula compune o propozitie cu litera "j"
-un jerme merje pe jeam
profa.alta bula
-un jerme merje pe jeam
profa.pai e tot aia
-nu. asta e alt jerme
Invatatoare intr-o zi ii intreaba pe copii
copii ce ne da porucul?
copiii:carne
invatatoare: dar gaina?
copiii:oua
invatatoare: iar vaca ce ne da?
copiii: teme pe acasa
) )
Un tractorist vine cu tractorul incarcat cu lemne.Deodata se rastoarna tractorul.Vine un om si spune:
-Ba, te spun la primar!
-El stie, spune tractoristul.
-Cum stie?
-E sub lemne!
:
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
Un bun crestin in varf de munte... la un moment dat ii apare in fata un urs.
nestiind ce sa faca, cade in genunchi si se roaga.
-doamne! dai ursului ganduri crestine.
la care ursul...
-doamne! binecuvanteaza aceasta masa!
La scoala intreaba doamna profesoara pe Gelu:Gelu, ce e tatal tau? Gelu:Gunoier! Dna profesoara:Nu se zice gunoier, se zice lucrator la salubritate! Vasile, ce e tatal tau? Vasile:Gropar! Dna profesoara:Nu se zice gropar se zice lucrator la pompele funebre! Bula, ce e tatal tau? Bula: DG la mistic club! Dna profesoara:Bula, ce-nseamna asta? Bula:clopotar la biserica!
În urma unei descinderi în apartamentele din cartierele de la periferia oraşului, un părinte a fost surprins terorizându-şi băiatul în vârstă de numai şapte ani. Tatăl îşi supunea propriul copil la chinurile învăţării alfabetului.
Erau 100 de tigani intr-un desert si au gasit o lampa magica. O iau in mana si o freaca fiecare si iasa un duh. Duhul a spus ca le va indeplini la fiecare cate o dorinta.Primul tigan zice catre duh sa-l faca alb.
Al doilea tigan zice catre duh sa-l faca tot alb.
Al treilea la fel, al 4-lea la fel si se apuca de ras al 100-lea tigan. Duhul il observa si il intreaba:\
---Tu de ce razi ma ca si tie o sa-ti vina randul sa-ti pui o dorinta.
Duhul indeplini la toti ce-i 99 de tigani dorinta de ai face albi si era randul al celui de-al 100-lea:
---No acum tu ce dorinta vrei ma tigane? spuse duhul.La care tiganul:
--- Fa-i pe toti negri inapoi
Mircea merge cu tacsu la magazin.Vede niste prostituate si il intreaba pe tacs ce sunt alea. Tacsu i zice:
-Fiule astea sunt femeile ce aduc fericire!
Baiatu nu zice nimic si merge acasa iar pe furis ia niste bani din pusculita si pleaca la doamnele cu fericirea, si le spune sa i dea si lui niste fericire. Femeile in lipsa de bani iau banii si i ung baiatului 3 felii de paine cu nutela.
Mai tarziu baiatul vine acasa.Parintii il intreaba:-Unde ai fost?
-Am fost sa iau fericire de la doamnele acelea de langa magazin!
Tatal alb la fata ca varu il intreaba cum a fost.Copilul spune:
-Pe primele 2 le-am terminat...iar pe a 3-ea am mai lins-o un pic si gata!
Hai ca asta imi place mult
Fiti atenti aikea
Merge bula la scoala si ii zice profesoara sa invete alfabetul merge bula acasa si ii spune lu taicasu tata am de invatat alfabetul si zice tatal da cei asa de mare faza? pai nu stiu uite spune a b c marog mersera a doua zi la scoala si il lua si pe taicasu bula zi alfabetu zice taicassu bula zi numele lu mata andreea bula cum face oaia bheee bula o murit mata cee
Vine unu intru-un bar plin de vanatai si intra:
-cine vrea bataie?
-2 tipi bine facuti raspund "noi"
-du-te dupa colt ca eu de acolo luai
Merge Boc la o turnatorie si il intreaba pe patron:
-Unde este Ion(de la turnatorie)?
-Cum domn primministru, il cunoasteti pe Ion?
-Da cum sa nu, suntem prieteni de catarama!
-Pai nu e acum la serviciu, se intoarce poimaine.
A doua zi vine si Basescu si il intreaba acelasi lucru, iar patronul ii raspunde:
- Cum domn presedinte si dumneavoastra il cunoasteti pe Ion?
-Cum sa nu, suntem prieteni buni!
-Pai nu e, vine maine.
A doua zi cand vine Ion si sefu ii zice:
-Ba Ioane tu esti bazat rau de tot, te cunosti si cu premierul si cu presedintele.
-Eu ma cunosc si cu Papa de la Roma.
-Hai ca pe asta nu o mai cred.
-Sefule daca iti zic.
-Bine ma iau eu bilete si mergem la Roma dar daca nu esti prieten cu Papa de si bat si de si dau afara.
-Bine sefule.
Zis si facut, se duc ei la Vatican si Papa era la balcon si facea cu mana la lume. Ion de la turnatorie se duce si el la balcon alaturi de papa, intr-adevar il cunoste. Dupa ce pleaca toata lumea, Ion il vede pe seful sau lesinat, atunci Ion merge repede jos, il trezeste si il intreaba:
-De ce ai lesinat sefule?
-Pai cum sa nu lesin cand ma intreaba regina angliei "Cine e chielul de langa Ion de la turnatorie?".
La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e randul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Bula vede o femeie insarcinata si se intreaba ce va iesi.Un baiat sau o fata.O intreaba:
-Buna ziua, ce asteptati?
-Un autobuz!
Bula (in gandul lui):-WooW.Si-o traso cu MEGATRON!
Mama il pune pe Bula sa mearga in padure dupa niste lemne.Merge Bula ce merge si da de un pitic, iar acesta ii spune:
-Pana acasa sa spui intrua "cu tigaia".
Merge bula acasa si il intreaba maicasa :
-Unde sunt lemene Bula?
-Cu tigaia Cu tiagaia
Mama nervoasa il cheama pe fratele lu bula si ii spune:
-Du-te si adumi niste lemne din padure
Merge ce merge si intalneste si el piticul iar acesta ii spune:
-Pana acasa sa spui intruna "pentr-o lingura de fasole"
Ajunge acasa si il intreaba macasa
-Unde sunt lemnel? Iar acesta raspunde:
-Pentro lingura de fasole
Mama nervoasa foc il pune pe tatal lui bula sa merarga dupa lemne.Merge si el si da de pitic iar acesta spunandu-i :
-Pana acasa sa spui "Un purcel mic si gras"
Ajunge acasa si il intreaba sotia unde sunt lemnele?
-Un purcel mic si gras
Aceasata lesina si vine politia si ammbulanta
Politistul ii intraba pe acestia
-Cu ce ati omorat aceasta femeie?
-Cu tigaia Cu tigaia
-Dar pentru ce ati omorat aceasta femeie
-pento lingura de fasole pentro lingura de fasole
-Dar ce ma credeti voi aicea
-Un purcel mic ssi gras Un purcel mic si gras
Stau 2 vaci pe gard si spala si trece 1 bou in zbor pete ele.Iar boul spune, sarumana vacilor.Vaca sai pui lu mata.
De unde vine denumirea de uliu?
cand uliul da sa aterizeze si sjunge la nivelul solului da cu choaiele de toate pietre si striga: uliuuuuu...
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
