In seara asta am chef sa rad pentru ca maine dau teza... cele mai bune bancuri primesc fundita

Politist in intersectie, trece seful si-l vede cu un pantof negru si unul maro:
- Te duci imediat acasa si te schimbi
-am inteles. dupa o ora. trece sefu si-l vede tot cu un pantof negru si unul maro.
- ce ti-am ordonat?
- permite-ti sa raportez : acasa am tot unul negru si unul maro Doi politisti:
- Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
- Am stat putin in frigider.
- De ce, ba?
- Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece! o batrana se opreste pe strada cand vede o pisica;
-pis pis, haide, pisi pis pis!
la care pisica riposteaza:
-peace men! La Ion si Maria vine un cuplu francez in vizita.
Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikini pe la nas francezului.
Maria, in gindu' ei.
- Ce ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.
Intra tiptil in camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii si ii da pe la nas lui Ion. La care Ion
- FA, MARIE, ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA... Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula?
- Practica la fete
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula?
- Practica la baieti!
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula!
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea laba :
- Bai, Bula!
- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor. La un spital de nebuni, apare un doctor care vrea sa mai elibereze cativa nebuni.
Vine unu' care tragea un bocanac dupa el. Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.
Doctoru' intreaba:
-Ce tragi bai, dupa tine?
-Un bocanc!
Doctoru' pleaca. Nebunu':
-Hai, Grivei, ca l-am pacalit!, Succes la teza!, Numai bine Jessy!

Yssa - aceeaşi greşeală!, mi-ai votat - răspunsul cu stupid...cu toate că tu, nici nu ai postat.

Uite:

care-i culme fotbalului?

sa inceapa meciul si pe teren sa scrie "spatiu verde! nu calcati iarba"



care-i culmea fitnesului?

sa pui un ardei gras sa slabeasca!



care-i culmea lumini?

sa apinzi un bat de chibrit ca sa vezi daca ai stins veioza!



Intr-un bar,statea la o masa un tip scabut.vai de el,iar in fata avea o halba de bere.Intra unu mai smecher,ii ia halba si o da pe gat!ala incepe sa planga,sa se tavaleasca pe jos...zice smecherul:

"ce faci m?plangi pentru atata?fii mai barbat!"zice celaltul:

"pai cum ma sa nu plang cand azi dimineata m-a parasit nevasta,m-a dat afara din casa,mi-a golit conturile,nu mai am nici un ban,am incercat sa ma omor:m-am pus pe caile ferate dar trenul a avut alta directi, am vrut sa ma impusc dar pistolul s-a sticat,cu ultimii bani ramasi imi cumpar o bere, oun otrava in ea si vii si o bei tu...



se duce o blonda la un magazin si zice:"as vrea si eu televizorul acela!"; vanzatorul dezgustat:"nu fac afaceri cu blondele"

urmatoare zi, iar vine blonda dar vopsita bruneta!dar vanzatotul raspunde la fel! se vopseste urmatoare zi in roscata si se duce la aalt magazin!vreau si eu tv asta! nu fac afaceri cu blonde ,zice vanzatorul!blonda nervoasa:da de unde naiba stii tu ca sunt blonda? vanzatotul plictisit,dezgustat zice:acele nu este televizor,este cuptor cu microunde! deci imi dai fundita?

- Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
- Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.

- De ce sunt imbracate miresele in alb?
- E culoarea electrocasnicelor.



Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi, o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

-No,ia zâ-mi mie ma, Vasile, tâie ce-ti place mai mult, Craciunu' sau sexu'?
-Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu'.
-Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
-Apoi, parca-i mai des, ma.

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul "ajutat" de bici.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
"Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm."
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
"Ba Vasile, sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"

2 ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muierii sa-i fac bucati.
-D'apai ce ai, ma, cu chiloti muierii ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada...

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu, Gheorghe, cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu, Ion, padurar... ma c*c...

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.

- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.

Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role!

Profesoara: la ultima ora de dirigentie v-am vorbit despre bucuria pe care ti-o da savarsirea unei fapte bune. Ia sa vedem copii, cine dintre voi se poate lauda cu o fapta buna?
O droie de maini se ridica.
-Eu am ajutat o batranica sa treaca strada, spune mandru un elev.
-Si eu am ajutat-o pe batranica sa treaca strada - spune cel de-al doilea.
-Si noi, si noi! strigara ceilalti
-Si voi... ce?
-Am ajutat-o pe batranica sa traverseze.
-Bravo, un gest frumos. Dar ...de ce au trebuit atatea ajutoare?
-Fiindca batranica nu vroia sa traverseze strada!

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:
- Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?
- Vreau si eu un cui.
- Pleaca dracu'! Am inchis!
- Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!
- Pai tu ce-ai face in locul meu?
- Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:
- Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
- Ce dimensiune sa aiba?
- Pai vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pai...normal!
Si iepurele:
- Avem! Da' iesi odata afara domnule, nu vezi ca am inchis?!?

Si succes la teza!

Un tip intra intr-un bar si zice: - Sase whiskiuri duble. La care barmanul: - Trebuie ca ai avut o zi data naibii. - Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: - Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice: - La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? - Da, nevasta-mea!



Un rrom intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga: - Ospatar, un rom aici. Ospatarul: - Te-am vazut da-te dracu!


Un rrom isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt rrom apare si il intreaba: - Ce faci aici, manca-ti-as? - Pai scot roata. Atunci al doilea rrom sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata, frate, eu iau casetofonul.


Vecinul merge la rrom: - Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui. Il cheama tiganu' pe puradel: - Ba! ciordiles cirikli? - Ciordiles tata, ciordiles... - Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!


- Bunico bunico, ce bine ca ai venit! - De ce? - Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!


La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga: - Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto…


Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles... - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...


Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde: - Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului: - Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face! - De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!


Un rrom si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini rromi!

Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii: - Nutzii! Nuutziii! Nici un raspuns. Iarasi : - Nuztii! Nuutziii! Tot nici un raspuns. Iarasi : - Nutzii! Nuutziii! Catadicseste unul sa deschida : - Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata? - Nutzii s-a sculat? - Nu mi s-a sculat!


Bulă (mic) cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă. În ultima clipă, se apucă de puţa lu' ta-su şi se salvează. La care ta-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ: - Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capu'!

Bula la ora de gramatica, prost fiind nu intelegea nimic. Laun monent dat se ridica in picioare si striga la profesoara: sa-mi sugeti P*** doamna profesoara! La care profesoara: afara bula nesimtitule, dar la care bula nu afara doamna profesoara ci aici de fata cu toti colegii!

Bula il intreaba intr-o zi pe taica-sau cum se fac copiii:
-pai daca vrei sa vezi, uita-te diseara la ora 10 pe gaura cheii si vezi cum tata iti face tie un fratior.

Bula se uita pe gaura cheii, unde taica-sau peste ma-sa :baiat! baiat!

si dupa 9 luni iese un baiat. se intampla acelasi lucru: -mai bulisor, fii atent cum iti face tati acum si o surioara.

Bula se uita iar pe gaura cheii si il vede pe taica-sau:fata! fata! dupa 9 luni iese o fetita frumoasa... frumoasa

Venind apoi taica-su lui bula acasa de la servici, il gaseste pe bula peste ma-sa : lap-top! lap-top!

Alinuta cu mama la nudisti. langa ele un domn pe un cearceaf. Nedumerita o intreaba pe mama ei: de ce domnul are chestia aceea intre picioare?
Mama ii raspunde:aceea e bogatia barbatului
Alinuta:-mami, dl acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!

Un popa la autostop, facea semne la masini.Era un ger afara de crapau pietrele.Intr-un tarziu, dupa multe masini care nu l-au luat vine unul cu o motocicleta cu atas. Urca popa in atas, si odata ce prindea motocicleta viteza, popa era tot mai transpirat si isi si arunca straiele preotesti de pe el. Enervat motociclistul opreste si spune:-Parinte, ce ai patit ca mie mi s-au uscat oasele de frig, iar tu nu mai poti de cald? -Mai fiule, mie de ce nu mi-ai spus ca nu ai fund la atas...

Alinuta inainte sa plece la scoala:
-Mama eu nu ma mai duc la scoala ca toti zic ca am fata de c*r!
-Lsa mai ca n`are nimica...
Si mergand spre scoala vede o canalizare.si curioasa se uita sa vada ce e acolo.
la care un om ce lucre acolo striga:
-B.b.baaaaaa nu te ca*a aicea!

Vasile se intalneste pe drum cu Viorel.
-No buna ma Viorele, da' ce faci?
-Da uite ma Vasile, ma plimb...
-No bine bine, da' ce faci cu acela la gat?
-Pai ma Vasile, asta ii un binoclu si cu el vad tot de aproape, frumos... ia uita-te si tu pe camp.
-Vad ma oile! ni ma ce aproape is ma! ma, du-te ma, ia si cainele! no ma fain fain, da ce ai mai vazut tu cu el?
-Paiii... de exemplu, am vazut aseara cum o f****i tu pe nevasta-ta.
-Apai ma Viorele, te poti caca pe el, ca nu ii bun, ca eu aseara nu am fost acasa!

De la un timp Maria facuse o pasiune pentru vecinul ei si pentru ca Ion sa nu se prinda face o gaura in gard. Ion observa ca de la un timp Maria se tot proptea cu fundul in gaura respectiva si o intreaba:
- Mai marie... de ce tot pui fundul in gaura aia?
- Pai fac economie la hartia igienica... pun fundul acolo si ma linge vaca vecinului
Dupa ceva timp ramane ion fara hartie si se hotaraste sa apeleze si el la aceeasi metoda. Pune fundul in gaura, vecinul vede si se repede in el. Ion spune:
- Niii... da cu limba nu cu cornul!

La scoala profesoara il intreaba pe un elev:
- Daca 4 pasari sunt pe un gard si una e impuscata, cate mai raman?
elevul: - Nici una, celalalte zboara.
profesoara: - Nu, raman 3, dar imi place cum gandesti.
elevul: - Pot sa va pun si eu o intrebare v-a rog?!
profesoara: - Sigur!
elevul: - Daca 4 femei sunt pe o banca, toate cu cate o inghetata, una linge, alta musca, alta suge cornul, si alta musca iar, CARE ESTE MARITATA?
Profesoara se inroseste si spune: - Femeia care suge cornul.
elevul: - Nu, femeia cu verigheta, dar imi place cum ganditi.

Un tip, de la Cucuietii din deal, da telefon la service:
-Domnule, unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o pe. a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cac*t imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!

- Ospatar, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde, domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…

Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.

Regulile elevilor:
Elevul nu copiaza, el se documenteaza. Elevul nu citeste bilete, se informeaza.
Elevul nu este neatent la ore, ci studiaza mediul inconjurator.
Elevul nu greseste, el isi pune la incercare profesorul.
Elevul nu chiuleste, e nevoie de el in alta parte.
Elevul nu fumeaza, el isi caleste plamanii.
Elevul nu doarme, ci reflecteaza. Elevul nu vorbeste, el gandeste cu voce tare.
Elevul nu mesteca guma, el isi intareste dantura.
Elevul nu injura, se descarca.
Elevul iubeste scoala, dar in timpul vacantei.

sigur itit place

- De ce fug moldovenii dupa salvare?
- Ca sa pupe crucea
. De ce tin moldovenii tarnacopul linga televizor?
Cand se strica un canal, sapa altul.
Q: Ce face olteanul cand nu are ce face?
A: Se dezbraca si isi pazeste hainele.

Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.
Doamne, mare e gradina ta, poarta deschisa si prostii sar gardul
Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste
Cine fura azi un ou, si se lasa prins... e bou!
Omu' se naste prost, invata toata viata... si tot prost moare.
Ce-i mult strica si ce-i putin nu-i d'ajuns!
Cine ma scoala de dimineata are interesul sa ajunga departe inainte sa ma dezmeticesc!
Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.


De ce dorm oltenii cu ceasul` in gura?
- Ca sa le miroasa gura a tic tac.
De ce poarta oltenii pijamalele in patratele?
Ca sa joace puricii sah.

Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri.
Dupa ce au facut-o stateau ei in dilema, cum sa numeasca fabrica. Si zise unul:
- Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini
Cum spun moldovenii la piureul de cartofi?
Barabuli batusiti

:Cum prezinta la TV o crainica moldoveanca o piesa a formatiei "The Doors"?
R: Si acushica urmiaza "Ansamblul Ushile"!
De ce se numesc moldovenii căciuli? Pentru că stau pe capul ardelenilor.

- De ce moldovenii isi vopsesc masinile rosii?
- Sa le ciocneasca de Paste.
- Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Razboiul stelelor"?
- Galshiava pi shier
La Bucuresti, pe garduri nu mai scrie "Avem ciine rau", scrie "Este moldovean in gazda".

-Din ce este facuta o bomba?
Din ardeleni si moldoveni.
De ce?
Pentru ca ardelenii sunt prosti de bubuie si moldovenii se imprastie

Moldoveanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit:
- imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare

Ie ce politaii scot pistolu si trag intr-o usa?
Rt ca scrie pe usa trage
Iare e cel mai usor sport?
R:-aruncarea cu privirea

Care e diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta?
Tot auzi de ele, dar nu se vad niciodata!

Erau odata surdul, mutul, orbul si chelul in padure.
Surdul: Aud lupi!

Orbul: Da, ii vad!
Mutul: Si eu ii aud!
Chelul: Da, mi s-a zbarlit parul de pe cap la cat de frica imi este!

Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu, la farmacie!



Doi vapiri se întâlnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine…
-Da’ ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa...nervos bate cu pumnu` in masa si rage la nevasta-sa`Femeieee...cine e sefu` in casa?`Femeia scurt ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatu resemnat`Da` ce? Nici macar sa intreb n-am voie?`

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA 1 (pentru barbati): `Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca unaa fost si a luat-o dracu`.` MORALA 2 (pentru femei): `Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu`

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat: - In casa asta eu comand! Apoi un glas de femeie: - Ia iesi de sub pat si mai spune o data!

O partida de sex infocata, intr-un dormitor. Dezastru, cand pe covor, cand pe canapea, cand pe scaun. La un moment dat se aude o masina oprindu-se la geam, o portiera trantita. Tipul isi ia hainele in brate si sare pe geam. Tipa fuge in baie, se aranjeaza, se pudreaza si se imbraca. Se duce la usa si o deschide. Cand, surpriza: tipul in pielea goala cu hainele in brate!- Vai, nevasta, dar stresati mai suntem!

Se intalnesc doi prieteni: - Bai am sa-ti dau doua vesti rele. - Zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura! - Vecinul de la etajul 4 ne-o f**e penevasta-ta...

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul ziceUn taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul randMa scuzati, domnule profesor, cate?- Pana la 12.- Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul randSpuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?- Desigur, cu 12.- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul sau, speriat de cele vazute, il intreaba: - Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu? - Dom` sef, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate. S-au stins luminile si s-a zis `Doamnele sa se dezbrace`, s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit `Domnii sa se dezbrace` si asa s-a intamplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit `Acum la treaba`... Si, iata-ma...

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.Melcul,nervos: `Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

-Bai Ioane, stii tu ce-i un lator? -Nu stiu, bai Ghita! Da`cum iti intra in cap cuvantu` asta? Pai, uite, a zis fecioru` lu` vecinu-miu ca-si ia un cal cu lator.

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.Soferul,speriat, opreste si încearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina.Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune: - Bade, e a matale gaina asta? - Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum încurcat: - No! Eu n-am gaini asa late!

O fata ii spune mamei ei:
-Acum nu-mi mai apar cosuri!
-Super, dar cum?
-Nu mai au unde!

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.