Funda celui mai bunc banc ^^

Doua bufnite stau pe o creanga. Prima zice: Bu hu hu. A doua zice :Buhuhu la mata ca mai speriat du-te naibiii

E cam lung, dar merita citit:

Slujba
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-si.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-si.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

Se duce odata Bula la pescuit, impreuna cu maica-sa si cu taica-sau. Dupa 10 minute, Bula a si prins un pestisor, dar de aur, vorbitor!
Taica-sau, suparat, n-a prins nimic, nici macar unul mic. Era Bula mai bun ca el, la pescuit...
Pestisorul le dadu o sansa la toti 3, sa isi puna fiecare cate o dorinta.
Incepe Bula: - Eu vreau un arici.
Taica-sau, suparat: - Da-l in p***a ma-si de arici!
Maica-sa: - Scoateti-l! Scoateti-l!




Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera.
Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui.
Tatal: - Bula, ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara!
Bula se duce si incepe sa povesteasca:
Bula: - Vecina de la 1 a aruncat gunoiul, in strada!
Tatal: - Altceva?
Bula: - Un om isi plimba cainele!
Tatal: - Altceva?
Bula: - Parintii lui Ionel fac sex!
Tatal: - De unde ai mai scos-o si pe asta, Bula?
Bula: - Pai, sta si el singur, pe balcon, ca si mine!






O blonda, care s-a saturat sa rada toata lumea de ea, se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.
Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.
Ce se gandeste ea: "Toata viata, lumea a facut misto de mine. Ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sunt blonda si nu ma stie nimeni."
Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun, asa, dintr-o privire, cate oi ai in turma, imi dai o oaie?
- Da, fata tatii.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201!
- Da fata tatii. Intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda, vesela, se urca in masina. Cand sa plece, ii bate ciobanul in geam:
- Fata tatii, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi?








Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment, calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
O blonda: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
A doua: - Esti proasta! El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment, intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos.
Barbatul: - Ciao, Mircea! Ce faci, batrane? Nu te-am mai vazut de sute de ani...
Prima blonda: - Na! Cine-i proasta?

Buna.
Era un englez un german un chinez un american si un roman si toti au inceput sa se laude:
Chinezu: Noi avem covoare frumoase.
Englezu: Noi avem fete frumoase
Germanu: Noi avem precizie.
Americanu: Noi avem viteza...
Ce sa zica romanu?
Romanu: Io f...t fete englezesti pe covoare chinezesti cu precizie germana si viteza americana

Http://moldfun.net/tag/bancuri-noi-2012 vezi pe aici

Bancul meu e destul de scurt:
Parintii lui bula vor sa faca s*x tatal vrea sa se asigure ca bula doarme si striga:
-Bula adumi un pahar cu apa.Nu se aude nimic parintii lui Bula incep sa isi desfasoare activitatea. Bula spuse si el:
-Tata mai stau mult cu paharul cu apa in mana?