| MariaFrumoasa1 a întrebat:

Vreau bancuri la care sa mori de ras, sa faci pipi pe tine de ras!

Răspuns Câştigător
| DragonRider a răspuns:


a un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !



Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?



Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el. Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba:
-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!



- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol . politie ! exclama un betiv , plin de indignare
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !



Un infractor este interogat la politie:
-Spune domn'e, ce-ai facut!
-Pai, am furat o cisterna cu vin...
-Si...
-Jumatate-am baut-o
-Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
-Pai, am vandut-o!
-Si ce-ai facut cu banii?
-I-am baut!


Cinci scheleti intr-un cimitir, jucau pocker. dintr-o data, un betiv incepe sa faca scandal si galagie pe langa cimitir.Scheletul cel mai batran ii spune celui mai tanar:
-Du-te tu si speriel.
Scheletul se duce si incepe bu-hu-huuuu! bu-hu-huuuu!, betivul nimic. se intoarce dezamagit la ceilalti si le spune ca nu a reusit. Svheletul cel batran ii da o tigara, ii spune sa-i ceara un foc, si cand ii va vedea fata se va speria.scheletul face exact asa: se duce, ii cere un foc, betivul ii da, si plin de mahnire ii spune scheletului:
-Mai tata, daca vezi ca iti face rau, de ce nu te lasi?


Un tip intra intr-un bar si cere un whisky.
"-Cat face?"
Tipul de la bar:"-1 cent."
Omul ii spune:"-Nu se poate"
B:"-Ba da!"
O:"-Bine, dara daca as lua o sticla? 100 de centi, nu?"
B:"-Nu.Tot un cent."
O:"-Nu se poate..."
B:"-Ba da..."
O:"-Bine.Si daca as lua un bax? 100$ nu?"
B::"-Nu.Tot un cent".
O:"-Domne'! N-am mai vazut patron ca dumneata."
B:"-Eu nu sunt patronul.Sunt un prieten."
O:"-Si patronul unde e?"
B:"-Sus.O f*** pe nevasta-mea."
O:"-Si tu ce faci aici?"
B:"-Eu ii f** baru'!"
B= betivul \ O = ospatarul

Doi betivi ies dintr-un bar si opresc un biciclst.
-Scuza-ma draguta, imi spui la ce ora trece urmatorul tramvai?
-E abia ora 12. Urmatorul tramvai trece abia la ora 6.
-Multumesc! Haide, putem trece strada linistiti.






O tipa rupta de beata intra intr-un bar, se duce la o masa si ii spune chelnerului
-Celnar,ada-mi un visichi ca ma arde ceptul!
Chelnerul o ignora si isi cauta de lucru la alta masa. Indignata, tipa repeta comanda:
-Celnar, ada-mi un visichi ca ma arde ceptul!
Chelnerul o ignora din nou, tipa repeta comanda, cand, super nervos,un alt client o apostrofeaza:
-Cucoana, in primul rand nu se spune "celnar", ci chelner, in al doilea rand nu se spune "visichi", ci whisky, si in al treilea rand scoate-ti tata din scrumiera ca de aia te arde "ceptul"!


Un cetatean beat turta se intoarce acasa intr-un tarziu de noapte si cautandu-si, prin buzunare, cheia de la apartamentul sau scoate o tigara si exclama :
- Aoleu, mi-am fumat cheia !


Doi cowboys intr-un bar:
1`Ma, vezi tu pe cowboyu ala cu palarie maro?
2`Care ma, ca toti au palarie maro?
1`Ala cu vesta de piele!
2`Care ma, ca toti au vesta de piele?
1`Ala cu manusi si cu doua pistoale!
2`Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
(scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia.
1`Ala, ma!


Un betiv la un bar comanda primul pahar.Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
-Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si .
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
-Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!
-De unde stii?
-M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.


Copilu' catre mama:
-Mama,mama vine tata!
Mama:-Pe care trotuar?
Copilu':-Pe amandoua!






Un client vine la barman si-i spune:
-Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pi* in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: Nu te cred, hai ca sustin pariul.
Se pi** clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vb cu doi prieteni dupa care vine razand; Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit: De ce razi ca tocmai ai pierdut 300$de dolari
Clientul: Ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanulbig grina
Clientul:Am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pi* peste tot, pe tine si pe bar dar nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!


Un tip isi dorea un papagal. Merge la piata si intreaba pe primul vanzator cu ce pret vinde papagalii. Vanzatorul ii raspunde ca pretul este de 500 000 lei. Nemultumit omul pleaca pe la alti vanzatori de papagali si pana la urma gaseste pe unu care vindea un papagal cu 50 000 lei. Bucuros omul scoate banii, plateste, ia papagalul si apoi il intreaba pe vanzator de ce-l vinde asa de ieftin. Vanzatorul raspunde: " D-le sa stii ca acet papagal este un betivan notoriu. Nu o sa poti tine nimic de baut in casa. " Cumparatorul foarte sigur pe el spune: " Nu imi fac probleme, o sa am grija sa il dezvat eu de acest(a) viciu (boala)! ". Merge tipul acasa deschide debaraua si-i spune papagalului: " Vezi aici am bauturi spirtoase, daca pui ciocul sa stii ca-ti JUMOL toate penele ". Apoi deschide usa la balcon si-i spune papagalului: " Aici am vinuri de toate soiurile, dar daca ai pus ciocul sa stii ca-ti JUMOL toate penele ". Zis si facut, a doua zi tipul pleaca la serviciu si cand se intoarce acasa gaseste debaraua deschisa , sticlele goale, usa la balcon dechisa , damigenile rasturnate si golite iar papagalul smulgandu-si singur penele, tipa printre sughituri cat putea de tare: " Mai dale DRACULUI de PENE, mai dale DRACULUI de PENE " ...


Un betiv, mai sarac, se duse la un bar sa intrebe daca da vodca pe gratis.
-Buna ziua.=.coane.am auzit ca aici se da bautura pe gratis
-Da bre mosulica.Dar trebuie sa treci de doua probe
-Zis si facut.Care-s probele?
-Pai prima proba e sa scoti maseaua unui crocodil si a doua sa f** o baba .DAr dac vrei poti sa bei cata vodca vrei inainte ca sa iti faci curaj...
Bea mosu vodca se duce la crocodil si apoi iese cu hainele rupte , gafaind.:
-Unde-i baba aia cu maseaua cariata bai?












Un betiv intr-un bar
-Doua beri.va rog ! La care barmanu =
-DA vad ca sunteti singur .de ce doua?
-Pai una o beau pentru mine si una pentru prietenul meu din USA
A doua zi iarasi betivul
-Doua beri...va rog !
I se aduc berile.Le bea
A treia zis betivul comanada:
-O bere va rog!
-Pai nu mai beti doua ...ca de obicei?
-NU Beau numai pentru prietenul meu din USA ca eu m-am lasat de baut



Un betiv se urca in tramvai si spune:
-Ma pi* pe toti calatorii de pe partea dreapta.
Nimeni nu are curajul sa spuna nimic.
-Ma c. pe toti calatorii de pe partea stanga.
Un tip tanar si bine facut se rasteste la betiv:
-Si pe mine?
Betivul se uita cu ochii tulburi si spune:
-Nu, pe tine te las la urma sa ma sterg la fund.


O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
-Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
-Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
-Douazeci si sase.


Pe vremea lui Ceau,in miez de noapte, un betivan printre blocuri, canta cat putea de tare: lumee, lumeeee ..., sooooro lume ...
Un bocter se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?
Si daca tot canti, canta si tu ceva patriotic.
-Pai,nu ssstiu ..., raspunde betivul.
-Cum nu stii? Imnul tarii il stii?
-Mmmda ...
-Ia canta-l!
-Trei culori cunosc pe ***. lumee, luumeee, soooro lumee ...







Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata, din care mai sorbea din cand in cand. Intra doi tipi, se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere. Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
- Baaaa, io am f** pe mama ta bahh !
Astia se uita unu la altu nu zic nimic
Dupa un timp, mosu iara:
- Bahh si am f*** si cur, baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu . nu zic nimic isi beau in continuare linistiti berea .
Mai trece ceva timp si mosu iara:
- Bahh si i-am dat si m**e, baa !
La care astia doi, suparati, se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
- Hai acasa, tata, ca te-ai imbatat


Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky. Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un wisky . ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Bodogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa afara...
Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un wisky...Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in discutie , ca omu-i mult prea beat ...la care betivanu izbucneste in plans:
- Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu Dumnezu, da' tu in cate baruri mai lucrezi ?!



Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !


Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pi** la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.


Trei betivi erau pe o cale ferata.
Primul betiv zice:Bai, ce scara lunga!
Al doilea:Ba,i tin-te de balustrada, sa nu cazi!
Al treilea: Ce prosti sunteti, nu vedeti ca vine liftul.

Un betiv in autobuz, se uita insistent la o blondina.
-Urato, zice betivul.
Fata se uita cu dispret
-Urrrrato, zice iar betivul. Fata nu-l baga in seama. A treia oara xice betivul, urrratoo
Betivule, zice fata enervata. la care betivul,
-Da, da mie maine-mi trece...



Doi betivi se certau in fata unei carciumi:
- Ce dacu mah, nu vezi ca-s doua!
- Du-te mah d-aici, ca-s trei!
Ajunge un al treilea; ceilalti doi:
- Bah! Ajuta-ne tu sa lamurim acasta problema: cate luni vezi tu pe cer?
La care al treilea priveste cerul un pic confuz si replica:
- Pe care rand?

Doi betivi se intalnesc noaptea. Primul il intreaba pe celalalt:
- Ba, nu te supara, asta este luna sau o fi vreun bec?Celalalt ii raspunde:
- Nu stiu, ca nu sunt din cartier.




Un betiv iese din bar,se propteste de un stilp si incepe sa vomite.In timp ce ce vomita,vine un ciine si incepe sa manince din balta de voma,calda si aburinda.Deodata betivul deschide ochii inlacrimati,de efort si suferinta si spune:
-Pe tine cind p.a mea te-am mai inghitit ma.


















Bancuri cu bula!?:



Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii. Langa unul din paturi, colonelul intreaba:
-Ce ai soldat?
-Hemoroizi, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Nu, sa traiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bula:
-Tu de ce suferi?
-De amigdalita, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil. -
Ai vreo dorinta?
-Da, sa traiti! Sa schimbe somoiogul!


Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte. Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa comuna unde Bula isi lasase nevasta. Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte.
Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, in dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cand am ajuns acasa?
-In primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. In al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!


Bula in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:
-Ce-ai fost in viata civila? Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc.
Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost in viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!





Cica ii venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar in constructii, sa-i dea vestea proasta.
-Aoleu, i-a venit lu' fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca baiatu, si mor eu de inima rea.
Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria in mina.
-Lasa draga, sa faca baiatu' armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
-Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
-Auzi fa, de ce nu te arunci tu in bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de curva?


Bula la recrutare sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale. Medicul militar ii arata pumnul si zice:
-Recrut! Ce vezi?
-Nimic...
Doctorul cheama o sora medicala ii desface bluza si ii maseaza tatele cu frenezie.
-Ce vezi acuma recrut?
-Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zambet pe buze:
-Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata intinsa in directia cazarmii...


Profesoara ii roaga pe elevi sa ii spuna niste fructe.
Andrei: - banana.
Mircea: -portocala
Bula: lampa
Pai mai Bula, cum lampa ?
Pai am auzit cand tata i-a spus lu` mama: stinge lampa si ia-o in gura!


-Bula la scoala in ora de dirigentie:
-Doamna profesoara am aruncat de pe geam niste hartie...
-Bine Bula dar sa nu se mai intample!
Dupa cateva minute vine un baietel tot plin de sange cu bratu` rupt si cu ochiul negru.
Profesoara il intreaba:
- Si tu cine mai esti?
- Eu sunt "niste hartie"!












-Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula !tipa profa, noi nu vorbim asa aici!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti! Dar imi place cum ginditi.


-Trece Bulisor pe langa un bloc in constructie si vede un muncitor cum cade de pe schela. Intr-un final apare si politia care il ia la intrebari pe Bula (fiind singurul martor):
- Copilas, ai vazut cum a cazut nenea?
- Da, am vazut!
- Si din ce cauza a cazut?
- Pai...a vorbit urat!
- Si ce a spus?
- "F...ti p...a matii de copil, nu mai scutura schela"!


-La scoala...doamna diriginta ii intreaba pe copii ce au mancat de dimineata:
-Ionut, tu ce ai mancat inainte de a pleca la scoala?
-Pai...eu am mancat un sandwich!
-Bravo Ionut!
-Maria...tu ce ai mancat?
-Eu am mancat un ou prajit!
-Buna Maria!
-Bula tu ce ai macat?
-Ceai!
A doua zi, povestea se repeta, ajunge dieriginta la Bula , il intreaba ce a manact, iar Bula raspunde:
-Ceai!
-Mai Bula zile parintilor tai sa iti dea ceva mai consistent de mancat dimineata ca mereu te vad foarte palid la fata!
Se duce Bula acasa ii zice lu’ taicasu’ ce ia zis diriga, iar tasu de colo:
-Zi ma si tu ca ai macat pulpe!
Zis si facut. A 3-a zi la scoala ii intreba diriginta pe copii ce au servit de dimineata...ajunge la Bula:
-Bula ce ai mancat in dimineata asta?
-Pulpe!
-Bravo mai Bula...cate?
-2 cani!

-Bula si bunica merg pe strada si dau de 10 mii. Bula zice:
- Bunico pot sa iau bani astia de pe jos?
- Nu, Bula. Ce-i pe jos, pe jos ramane.
Mai merg si dau de 100 de mii. Bula zice:
- Bunico pot sa iau bani astia de pe jos?
- Nu, Bula. Ce-i pe jos, pe jos ramane. Mai merg putin si cade bunica intr-un canal si zice:
- Bula, ajuta-ma. Bula zice:
-Nu, bunico. Ce-i pe jos, pe jos ramane.



La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
-Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
-Sa raspunda cel din ultima banca.
-Bula, raspunde frumos!
-Pai incep sa alerg catre un copac.
-Dupa aceea ce faci?
-Ma urc in copac.
-Si daca ursul se urca si el pe copac?
-Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
-Si daca ursul se suie si el pana in varful copacului?
-Sar din copac.
-Si daca sare si ursul?
-Alerg la un alt copac.
-Si daca alearga si ursul dupa tine?
-Ma urc in copac.
-Si daca se urca si el in copac?
-Mai du-te'n p***a matii, tu tii cu ursul?


-Profesorul il intreaba pe bula:
-Bula ce este patria?
-Nustiu!
Il intreaba pe Vasile:
-Vasile ce este patria?
-Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe bula din nou:
-Bula ce este patria?
-Patria este mama lui Vasile!
-Nu,Bula,patria este si mama ta!
-Ce ai inteles?
-Ca eu sunt frate cu Vasile




La scoala Bula invata despre medicamente.
Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.
Primul copil spune: - Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune: - Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula: - VIAGRA.
Invatatoarea uimita: - Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta?
Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai. stiti la diaree
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"


La scoala soseste inspectie.
Invatatoarea se staduie sa arate ce stiu elevi ei: incepem cu literele alfabetului,dupa care va cer sa dati exemplu de cuvinte cu fiecare litera din alfabet.
Diverse exemple banale.Se agita si Bula.Invatatoarea evita sa dea cuvatu elevului.Ramas singur cu mana pe sus,invatatoarea nu are de ales:
Bula salta an picioare zglobiu:AVORT!
Invatatoarea:stai jos nerusinatule!
Litea: B
Bula:BASTARD!
Litera: C
Bula:CURVA!
Tot asa pana la litera P. Invatatoarea o trec sudori reci. Doua trei exsemple banale ,dupa care liniste mormantala. Numai Bula se agita cu mana pe sus. Invatatoarea ezita.
Inspectorul ia initiativa si da cuvantu "elevului minune". Bula salta an picioaretongueITIC! Invatatoarea nu-i vine sa creada urechilor.
Intervine din nou inspectoru:Bula ,ce intelegi tu ptin notiunea de pitic?
Bula:omu mic si p...a mare!


Bula dupa examen este interogat de tatal sau:
-Bula,ia zi tu cum a fost la examen?
-Ca la biserica tata.
-Cum adica?
-Pai, in numele Tatalui,al Fiului si al Sfantului Duh, Amin








La scoala soseste inspectie.
Invatatoarea se staduie sa arate ce stiu elevi ei: incepem cu literele alfabetului,dupa care va cer sa dati exemplu de cuvinte cu fiecare litera din alfabet.
Diverse exemple banale.Se agita si Bula.Invatatoarea evita sa dea cuvatu elevului.Ramas singur cu mana pe sus,invatatoarea nu are de ales:
Bula salta an picioare zglobiu:AVORT!
Invatatoarea:stai jos nerusinatule!
Litea: B
Bula:BASTARD!
Litera: C
Bula:CURVA!
Tot asa pana la litera P. Invatatoarea o trec sudori reci. Doua trei exsemple banale ,dupa care liniste mormantala. Numai Bula se agita cu mana pe sus. Invatatoarea ezita.
Inspectorul ia initiativa si da cuvantu "elevului minune". Bula salta an picioaretongueITIC! Invatatoarea nu-i vine sa creada urechilor.
Intervine din nou inspectoru:Bula ,ce intelegi tu ptin notiunea de pitic?
Bula:omu mic si p...a mare!


Profa de biologie il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitul, vine profa:
- Ce faci, ba?
Bula:
- Lipsa de material didactic.
- Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
Bula:
- Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
- Ce ai facut, Bula?
- Lipsa de material didactic!
- Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei, lucrare de control. La sfarsitul orei vine profa.
- Ce ai facut, Bula, nenorocitule?!
- Le-am dat lucrare de control.
- Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
- Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!?










-Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta, fa?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.


Ora de Geografie:
-Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profesoara.
Bula din ultima banca intreaba:
-Pe ce canal?


-Bula vine de la scoala:
-Tata,am luat 4 la matematica!
Taica-su il bate mar.
A doua zi:
-Tata,am luat 4 la fizica!
Iar o incaseaza Bula.
A treia zi:
-Tata,am luat 10 la muzica!
Bataie din nou.
-Dar am luat 10!
-Dupa ce ca nu inveti,iti mai arde si de cantat


-Bula, spune profesorul catre el, spune-mi o propozitie scurta!
-Oaia paste.
-Bine. Acum spune-mi alta.
-Oaia paste.
-Da asta ai mai spus-o Bula!
-Da...dar asta ii alta oaie!










-Bula se plimba cu taica-su prin oras. Dupa un timp se hotarasc sa se intoarca acasa. Taica-su intra in camera dupa care intra si Bula peste el si il vede pe taica-su ca face l**a si il intreaba:
- Ce faci tata?
- Ma joc cu ratusca.
Bula se duce la el in camera; iese taica-su si vede ca iese fum din camera lui Bula si intra peste el si il intreaba:
- Ce faci bula?
- Am vrut sa ma joc si eu cu ratusca.
- si?
- M-a scuipat.
- Si?,
- I-am taiat capu, i-am spart ouale si i-am dat foc la cuib.

Bancuri cu iepuri:

Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.
-Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
-N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
-Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
-Intelege ca aici facem numai paine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
-Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
-Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit cateva mici mici si tari tari de tot de nu le poate manca nimeni pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
-Bun, acum sa vedem cine le mananca


Iepurasul la farmacie:
-Dati-mi va rog un kil de morcovi.
-Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
-Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
-Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
-Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete.
Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
-Si tu, tot pentru morcovi?





-Babacule! ii zise iepurasul lui taica-sau.
-Mai, nenorocitule, se indigna iepurele-tata, imi spui mie babacule? Eu care am facut si-am dres la viata mea si care am regulat atatea iepuroaice! la, hai sa-ti arat ce babac sunt!
Le aduna iepurele-tata pe toate iepuroaicele din padure si le asaza pe un singur sir, apoi ii spuse fiului sau:
-Tu incepi cu regulatul din dreapta si eu din stanga! Unde ne intalnim, ne oprim si facem numaratoarea. Cate am regulat eu si cate ai regulat tu.
-De acord! incepu iepurele cel batran din stanga:
-Bonjur madam!; Sarut mana, madam!; Bonjur madaml; Sarut mana, madam!
Din dreapta se apuca de treaba fiul sau:
-Bonjur madam, sarut mana, madaml; Bonjur madam, sarut mana, madaml; Bonjur tata, sarut mana tata!

Ziua de nastere a leului. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele. Ceva de vis: discoteca, gagici, striptease, laseri etc. Spre dimineata, iepurele boraste intr-un boschet si adoarme acolo.
Leul se facuse muci, ia un topor si omoara toate animalele.
A doua zi se trezeste iepurele mahmur, in jurul lui numa' sange, bucati de blana, creieri prin iarba etc. Se pocneste peste frunte:
-Ma, da' urat mai fac la betie!


Cica mergea iepurasu' prin padure. Si spunea:
-Maaaa, da mare smecher sunt mama ce tare sunt
Vine ursu si spune:
-Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
Iepurele':
-Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am...
-Bai, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata!
-Ia uita-te aici ce de fibra... Miss Olimpia nu gluma!
-Tu nu esti in toate mintile! Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea... Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si...
-Bai, ce tare sunt, ce muschi am...Dar sunt ussoooorrrrr…!


Bancuri cu blonde:













O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
- Sunt vampir si sug sange !
Blonda nu raspunde.
- Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
- Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-SI EU SUG P*** SI NU MA LAUD!


Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili".
Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea... Merg blondele la prima usa: francez, 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus, 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman, 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si atreia la fel. La care ultima care a iesit:
- Prostu' asta de roman a scris grosimea !


Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!

Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid.
Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid:
-Baiazidee!
-Ce e, ba ghiaure? raspunde Baiazid, zeflemitor, din fata cortului sau ornat cu semiluna otomana.
-Muie, ba! se aude in cor din tabara moldovenilor.
Baiazid se zgarie pe fata de ciuda.
A doua zi la fel.
In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lui Stefan si striga:
-Stefanee!
-Ce vrei Baiazide? raspunde Stefan.
-Muie, ba!
- Acum vine!






Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe m**a.

Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde:
- ai venit dimineata beat, nu am spus nimic
- ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla
- ai facut-o pe mama ta c***a, na, erai beat, se intimpla
- m-ai facut p*****r, nu am spus nimic doar erai beat
... ei dar cind te-ai **** pe masa din bucatarie, ai bagat 3 scobitori in el si ai spus `asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!` a fost prea de tot.





Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care
scoate cutitul si scrie: CORECT.


In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, linga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
- Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendand-ul pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
-Da, zise gaboru` glumind la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu` mosu ca p**a se pune sub cal nu pe cal!




multumit?

13 răspunsuri:
| Dash a răspuns:

Uita-te aici: http://www.bancuri.net/
sau aici www.killerjo.net

| AcrossTheSky a răspuns:

O mers bula si n-o mai venit

| anonymus a răspuns:

































un arab a venit intr-un sat dein alta regiune.Programul lui pe saptamana asta.
Luni:m-am bliptizit.
Marti:veginul mi-a omorat gatelu(catelu)
Miercuri:am omorat eu baiatul.
joi:vine tatal za ma omoare
Vineri:am omorat eu tatal
sambata:vamilia a venit za ma omoare
dumini:am omorat eu doada vamilia.
luni:iar ma bliptizesc.

| CutenessOverLoaded a răspuns:

Vreau bancuri la care sa mori de ras sa faci pipi pe tine de ras dau funda la cele mai multe si mai tare pe care le stiti + vot de la mine!-Mai amuzant de atat nu se poate!

| ioanaabt a răspuns:

1.- Cum fac oltencele avort?
- Împuşcă barza.

2. - Ce au făcut oltenii când au văzut pâinea?
- Au mâncat-o cu mămăligă.

3.- De ce adunaţi ardelenii şi oltenii fac împreună o bombă atomică?
- Pentru că ardelenii sunt proşti de bubuie şi oltenii sunt proşti de se împrăştie.

4.Doi tractorişti pe câmp la semănat, scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun sa mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
- Voi de ce nu semănaţi?
Unu dintre ei răspunde:
- Păi nu suntem fraţi!

5.Moare Maria! Ion invită tot neamul la înmormântare. Începe slujba, iar când se termină începe lumea să iasă din biserică. Ies câteva persoane după care ies cei patru care ţineau coşciugul şi fără să vrea îl lovesc de tocul uşii. Câteva clipe mai târziu încep să se audă zgomote din coşciug. Oamenii, curioşi, deschid coşciugul şi ce să vezi!? Maria înviase! Toată lumea pleacă fericita acasă
Peste 10 ani iar moare Maria. Acelaşi scenariu la aceeaşi biserică. Începe slujba se termină şi lumea dă să iasă. Din fundul bisericii Ion strigă la cei care cărau coşciugul:
- Băi, aveţi grijă să nu mai loviţi coşciugul ăla o dată că vă ia mama dracu!

6. Într-o alimentară, intră un cîine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, eşti nebun! Cîinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
- Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!

7. Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?

8.Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.

9. O bătrînă rîmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...

10. Alinuta: - Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am capul prea mare!
- Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina...
Have fun!

| igori001 a răspuns:

Seara parintii faceau sex si au uitat usa putin intredeschisa feciorul de 3 anisori ii vede, a doua zi baiatul o intreaba pe mama. mama da ce facei aseara tatalui de sareai pe el? mama rasp. dapoi iaca tatal tau are burta mare si eu saream pe el sa o densumflu. baiatul intreaba. si o sa ajute? mama... da. iar baiatul spune nu stiu mama nu pre cred eu ca tu seara il densumfli dar matusa noastra in fie ce dimineata il umfla inapoi big grinbig grinbig grin

| igori001 a răspuns:

Pe teritoriu fortelor armate merge colonelul cu o carte in mina, din fata vine sergentul ii da onoare si spune:
sa traiti domn colonel permitetimi sa raportez.
col. da spune.
sergentu: ce carte cititi?
col.: o carte de logistica,
sergentu wooow da cei asta?
colonelu: cum sati explic? iaka asa o intrebare, tie iti place sa prinzi peste?
serg: da
col. reesa ca iti place sa stai pe malul iazului logic sa prinzi pestele cela
serg. da dn col. logic ii corect
colon: si daca iti place sal prinzi logic iti place sa servesti si 50 grame
serg: da logic ii corect
colon: si daca iti place sa servesti 50 grame rachiu logic iti place sa te duci la disco?
serg: da logic ii corect
col. si daca te duci la disco iti place sa te duci si la fete
ser: da ft corect
colon si daca nu te duci la fete logic tu nu esti pidaraz( gey)
ser: da dn colonel logic ii corect...
a doua zi sergentu prin unitate cu o carte in mina il intilneste generalul. isi dau onoarea si generalul intreaba pe sergent.
gen: dn sergent ce cititi
ser: o carte de logistika
gen: woow da cei asta?
serg:cum sa va explic si incepe cum eu explicat colonelu
serg.: dn general ca sa ma intelegeti va dau o intrebare, va place sa prindeti peste?
generalu: nuuuu
sergentu: atunci dara sunteti pidaraz (gey) :dbig grinbig grinbig grinbig grinDbig grinbig grin

anonim_4396
| Anonim a răspuns:

Ce faci bula?
ba da

| DeeaDyaDeea a răspuns:

E asa de tare bancurile astea de imi vine sa ma spal pe
*****. Cu prosti nu e voie aici si cu injuraturi proasto idioato nenorocito.Beato alcolisto papagalisto telefonisto blocuristo cacalisto cacacioasa fara dinti

| DeeaDyaDeea a răspuns:

Pa du-te pui meri mai bine faceam scoala decit sa ascult prosti

| MariaFrumoasa1 explică (pentru DeeaDyaDeea):

Scuze cristina **** in gura
eu nu bag handicapatele ca tine in seama ca sunt prea TAMPITE
daca esti prost nu te mai pagi in seama cu alti
HANDICAPATO
ESTI
DUSA
CAPU

| DeeaDyaDeea a răspuns (pentru MariaFrumoasa1):

In primul rand n-am scris eu asta a scris-o prostu de verisormiu fara voia mea e clasa a II-a si eu nu scriam prosti da!

| Constantin_Marchis_1979 a răspuns:

Vot de la mine

Întrebări similare