| Annitu a întrebat:

Spuneti si voi ceva amuzant! Orice va trece prin minte...amuzant sa fie!happyhappy

Răspuns Câştigător
| mesuoana14 a răspuns:

Am sati scriu ceva...am citit-o de pe un site o sa te caci pe tine de raslaughing
Cand iti doresti sa mori…

Totul a inceput cu sfarsitul… sfarsitul lunii trecute.

Proaspat trezit intr-o dimineata neobisnuit de obisnuita, bag repede sub nas ceva dulce ca sa am energie intreaga zi. Si dupa 10 minute cineva se juca cu nervii mei! Adica acel dulce imi scutura de mama focului nervul de la o masea. Mai sa fie… Atat de tare poate sa doar o masea? M-au mai durut masele si inainte, dar parca nu asa groaznic. Ok, doare, dar daca ar mai si trece… Dupa insistente rugaciuni la Zana Maseluta… tot degeaba. KETONALU CA TE OMOR! Imi ziceam in timp ce scotoceam prin sertar.
Dupa 30-45 de minute, exact cum scrie in prospect, durerea se duce in toate originile ei, trimisa in timpul blestemelor mele.

Incepe luna, vine 6 decembrie, Mos Nicolae… motiv de adunat in familie si impartit cadouri la nepotei. Bag la mancare in mine ca nemancatii aia de 2 saptamani, ma bag si la prajituri mai ceva ca nemancatii aia de 2 saptamani… si cine vine la mine? - Durerea de masea! Da’ ce dracu’ poa sa ma doara in halul asta de tare?

Nyx Ketonal, ca intrunirea era la o sora de-a mea, deci nu eram acasa. Fug de la fata din apartament in cautatrea disperata de farmacie. …Mnezau’ mamii ei de masea. Cum poate ma sa doara chiar asa de tarmaseae? Si farmacia unde a plantat-o Dumnezeu? Cred ca, cat mai departe de mine. Woau, uite farmacia. Supeer, e non-stop. Au si ketonal. Si au si de vanzare. De care sa iau, forte sau normal? - Da-mi ori de care… - Pai da dar ala normal e… [bla bla bla], ala forte e… [bla bla bla]…
Si plec din farmacie cu forte. Forte durere, forte agitat, forte nervos… dar aveam si ketonalul la mine. Sunt salvat.

Alta saptamana, alta durere.

Deci o masea poate sa doara chiar atat de tare? era 1 noaptea iar eu transpirat tot, cu lacrimi in ochi ma tavaleam pe jos de durere. Parca nici sa respir nu puteam. La ce dracu m-am nascut daca trebuie sa indur atata durere? imi ziceam in acele momente. Stomatologie de urgeta, ca e 1 noaptea. Eh, Ketonalul meu pazitor m-a scapat de durere dar a si prelugit-o in acelasi timp. Nu am mai fost la stomatolog.

Saptamana si durerea. Zi de nastere a lu’ tata haleala cat incape, ce sa mai zic cum imi facea cu ochiul tortul… Nu m-am atins de el. …atunci. Dar incepe durerea si eu nu am bagat dulciuri in mine. In schimb am turnat ceva alcool in mine in sanatatea lu’ tata. Alcool am baut, durere aveam, aveam si sofer, chiar si ketonalu’ era prezent. Sa-l iau, sa nu-l iau… Ce reactii poate sa aiba cu alcoolul? -Nu-l iau. Imi fraieresc durerea de data asta cu un algocalmin. Dar trebuie mers la dentist (stomatolog). Lasa ca ma duc eu… poate nu o sa ma mai doara (asa ziceam in sinea mea si pastram secret aceste vorbe).

2 zile dupa chefu lu’ tata, facem o halta pe la el in drum spre supermarket.

Woaiiiii mai are putin din tort… lasa ca am inghitit de dimineata un ketonal preventiv, deci azi nu ma mai doare maseaua. Si arunc tortul ala in mine. Si cine se invartea in masina in parcare la real? Eu. Faceam sex cu durerea mea de masea. Dar ca un om precaut ce sunt, umblu cu ketonalul la mine. Trag o pastila in stomac si astept. Dar nu se mai termina durerea… Ma, cum dracu’ poa’ sa doara asa tare o masea? Imi doream in momentele alea ca toate masinile din parcare sa vina inspre mine si sa ma calce, sa treaca peste mine, sa faca cineva ceva, orice, numai sa nu ma mai doara maseaua.

Ei, hai, totul e trecator. Pana la urma trece si blestemata de durere. Clar, trebuie sa merg la dentist, nu se mai poate.

A doua zi dupa masa sunt prezent la cel mai apropiat cabinet stomatologic. Astept juma de ora… desigur, maseaua nu ma mai durea, puteam sa plec linisiti inapoi spre casa, dar mai rasfoiesc o revista in sala de asteptare… Hopa… iese medicul. -Cu tine ce-i? Pai… ma doare o masea. -Vai, dar noi lucram pana vineri si nu mai am cand sa te bag, totul e ocupat.

Uf, ce bine happy Plec acasa, maseaua oricum nu ma mai doare. Asta pana seara. Dar chiar atat de tare poate sa doar o masea? Ce dracu am acolo de poate sa ma doara asa tare? De nu-mi dau un cap de perete… numa’ sa vezi! Nu mi-am dat, m-a salvat… pilula magica, aia forte de la farmacia din zona lu’ sor’mea. Dar maseaua tot trebuie scoasa, sau macar nervul, sau sa-mi taie cineva capul, numai sa nu mai simt durerea.
Si primesc nr. de tel. de la stomatoloaga lu… sor’mea. Sun, imi fac programare… astazi la ora 17 fix eram programat. He he, durerea mea nu mai are scapare. Ma scap imediat de ea. Imi doream mai mult ca oricand sa merg la stomatolog. Se face 15:30, mananc repede, ma spal pe dinti, se face 16:10, plec de acasa. Parca incepe sa ma doara maseaua. Iau pilula. Mama lui de trafic. Lasa ca in 50 de minute tot ajung eu. 16:40 nu eram nici la jumatatea drumului. ploua afara. "Lasa ca sunt in masina. Toate geamurile aburite. In stanga masini, in dreapta masini, in fata masini, in spate tot masini. De unde atatea masini? Taxa verde sa fie taxa unica de 10.000 euro atat pentru masini noi cat si pentru alea vechi! Sa se circule ca pe vrema lu’ Ceausescu, azi masinile cu numere pare, maine masinile cu numerele impare. Sa mai dea toti inca o data examenul pentru scoala de soferi si sa nu-l ia doar jumatate dintre ei"… Imi ziceam eu framantat de durere in timp ce mai inaintam cate 1 metru/minut.

16:50 in trafic. 16:55 sun la tanti doctorita sa ma reprogrameze. Ii explic unde sunt, ce fac… Iar ea imi da termen pana la 18:00 sa ajung la cabinet.

Ei, am ajuns mai devreme, adica la 17:25. Deci am facut cu masina 6, 4 Km in 1 ora si 15 minute. Omul merge in medie cu 5 Km/h. Deci mai bine plecam pe jos.

Intru rusinat in cabinet, imi cer scuze de intarziere, dar radea sufletul in mine. De azi nu o sa ma mai doara maseaua.

Se uita doctorita la mine in gura… Da, maseaua de minte, de aceea te doare asa tare. Deci eu am minte din moment ce am si masea pentru asa ceva. La ce imi trebuie minte, nu stiu, oricum o folosesc destul de rar, dar sa mai ai si masea de minte doar ca sa ma doara mai tare decat celelalte masele… Zau daca inteleg.

2 anestezii in gingie, una in cerul gurii… 20 de minute de chinuiala din partea doctoritei, 20 de minute de transpiratie din partea mea, si… gata, am gaura in fundul gurii. Suuperrr, imi venea sa-mi iau maseaua si sa o macin cu ciocanul. Cat de tare a mai putut sa ma doara ea, cat m-am mai chinuit cu maseaua mea de minte…

Ajung acasa stirb, sangerarea inca nu se oprise, dupa 2 ore incepe sa dispara anestezia si sa apara… DUREREA! Dar ma doare gingia, ma doare obrazul, cerul gurii, gatul, ceafa, urechile, tot capul. Dar nu numai ca ma doare, ba chiar ma doare tare. E normal sa te doara dupa o extractie de masea, dar sa te doara chiar toate si chiar asa de tare? Raspunsul e unul simplu… DA!

Si bag ketonalul in mine si ma vait, si ma invart pe canapea, si transpir si mor de cald, si nu am aer, nu suport nimic si pe nimeni in jurul meu. Ma duc in baie, stau la scurs de bale, inca nu imi simteam cum trebuie limba si voiam sa stau cu gura deschisa tocmai ca sa nu-mi mananc limba. Dar ma doare tot capul, ma doare stomacul, pieptul, mai unghiile trebuiau sa ma doara… Ies pe fereastra la o gura de aer, intru inapoi in casa, iar ies, iar intru… Ma mai tavalesc pe jos, ma mai duc la scurs de bale… Sa-mi… trag ciorapii daca nu voiam sa ma omor.

Bine ca nu am facut-o. Acum ma mai doare putin locul unde am avut masea de minte, dar uite ca pot scrie.

Habar nu am ce am scris ca… inca mai sunt sub influenta anestezicelor.

Inainte sa vrei sa mori, mai gandeste-te o data! Si apoi inca o data, ca poate, intr-un final nu mai vrei!

20 răspunsuri:
cami
| cami a răspuns:

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei?

A: Toata lumea, toata lumea sare acum cu mine!



Cand cer baietii mana fetelor?

- Cand s-au saturat de-a lor.

cami
| cami a răspuns:

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei?
A: Toata lumea, toata lumea sare acum cu mineee!

Boule!

-Mamico!

Stefan
| Stefan a răspuns:

Ce fac oltencele ca sa nu ramina gravide? Inpusca barza!

| CrucifiedCountess a răspuns:

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze. Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.

| Jonsdottir a răspuns:

-buna fata
-buna fata
-cine esti?
-pai eu sunt ione, tu cine esti?
-a da? cunosc si eu o fata ione.pe mine ma cheama diana, tu cati ani ai?
-pai 13
-a da? pai atata are si fata aia ione
rolling on the floor

| Yly a răspuns:

Cum sparge o blonda o masa de sticla?batting eyelashes


rasp: pui o banana sub masalaughing)

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

AFARA SANT 30DE GRADE C.bine ca s-a mai incalzit oleaca, era un frig asta iarna!

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Un rocker ajunge dimineata beat mort acasa. Intra in bucatarie si da peste maica-sa.
- Mamaaaa, mi-e raaaaauuuuu
- Ce sa-ti fac puiule, sa-ti treaca?
- Pune-o manea, sa vars! laughing

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

-te iubesc draga/-serios iubitule?/-nu dar imi place cum ridici din spranceana atunci cand faci ochii marilaughing

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Nasture

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Poy laughing ew imi aduceam aminte acum laughing ca cineva. nu pot sa zic cine. a spus parca as plece din clasalaughing

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Bine harap-alb si fat frumos stau la O BERE unu zice ma m-am dus odata la un castel cu una rea de tot da era buuuuuuuuna

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Un iepure stresat ca nu vrea pui... cauta prezevative...
Prima zi :
-Sar`mana aveti prezervative de iepure?
-Avem de lu tigru si lup!
A doua zi:
-Aveti prezervative de iepure?
-Nu... am adus decat de Elefant!
-Offf ac si ata aveti?
-Da sigur
-dati-mi 2 prezervative de elefant un ac si muta ata... Poate reusesc sa le inadesc laughing

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

O baba si un mosneag o murit de mititei...

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Cactus in forma de penis

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Te bag cu capu in priya



anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Stiti ce inseamna °furatul miresei°? dimineata cand si-o fura de la sot care o intreaba unde a fost aseara.

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Un banc : bula era la scoala si il intreaba profesoara, bula zi-mi si mie alfabetul, nu il stiu. se duce acasa si ii spune lui taicasu, tata zi-mi si mie alfabetul, nu pot bula ca e meciul vin maine si ma ascund sub banca. a doua zi vine taicasau sub banca, si il intreaba profesoara, bula zi-mi si mie alfabetul, il calca taicasau pe picior si zice aaaaauuuuuuuuu, bravo bula in continuare, bula cum face oaea, bbbbbbbbbbeeeeee, bravo bula in continuare, bula a murit mata, ce?

| andrei_8327 a răspuns:

O blonda faina intr-un magazi, intra cineva si zice "eu cand vad asa o fameie ma fac boe lacare ea:"eu cand vad 100 EURO ma fac vaca!"

| Bogdan_6077 a răspuns:

2 betivi pe nume Gheorghe si Ion stau la o masa. Zice Ion catre Gheorghe, ma Gheorghe cand ne trezim hai sa puscam o betie. happy

Întrebări similare