Sall ziceti-mi si mie ceva bancuri? cea mai buna primeste fundita

Ne amuzam putin? asa, de...noapte buna?

Un ardelean si un lepros stau la inchisoare.La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade si nasul...il ia si il arunca pe geam, apoi leprosului ii cade un deget...il ia si il arunca pe geam...

Ardeleanul nu mai suporta:

-No, dupa cum bag seama, dumneata vrei sa evadezi!

mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.

Prima zice: Bergenbier.

Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura.

Mama se linisteste, fiica e ok.

A doua fata raspunde tot codat: Kent.

Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste.

A treia fata scrie: British Airlines.

Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile...

Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :



− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.



− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.



Soferul deja scotea fum pe nari de nervi.

Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim.

Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.

− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta p... a, tu ce ai fi fost?

Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica :



− Sofer de autobuz, nene.



− Sofer de autobuz, nene.

Ajung un preot si un rabin la poarta raiuli. il anunta pe sf. Petru ca vor sa intre, la care asta: "nu se poate, ati fost prea rai. dar uite cum facem: mergeti la poarta iadului, iar daca nu va primeste satana inauntru, va las in rai." (stiind ca diavolul lasa pe toti sa intre in iad) peste 10 minute se intoarce preotul. "ce s-a intamplat, cum de te-ai intors?" zice Petru. "Apoi l-am prins in toane bune si ne-a lasat sa mergem in rai daca-i dam 20 de dolari." a raspuns preotul. "dar rabinul unde e" mai intreaba sf. petru. La care preotul "ultima data cand l-am vazut negociase la 19 dolari".

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!
Scoate maica capul pe geam si... : - F**u-ti crucea matii da-te jos"

In sfarsit, ginerele s-a instalat in casa soacrei. Aceasta ii da instructiuni despre cum sa se poarte pentru a convietui placut:
-Draga, ia aminte: daca ma vei vedea vreodata cu nodul de la batic in partea dreapta sa te feresti din calea mea ca e de rau; daca ma vezi cu nodul de la batic in partea stanga, atunci am ceva cu tine si asta e si mai rau. In cazul in care, totusi, ma vezi cu el pe mijloc, sunt
binedispusa si poti sa te porti cum vrei.
Ginerele:
- Iar tu, mama-soacra, de ma vei vedea cu tigara intr-o mana si cafeaua in cealalta, sa stii ca ma doare exact in c.r de nodul tau de la batic!

Ion vine la Istvan cu furca!
-Te omor ba!
-Stai mai Ioane, ce ti-am facut?
-Ba, voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare
-Ba ioane, asta a fost acum 500 ani.
-Da, ba, da' eu azi am aflat!

Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca in fiecare duminica in fata aceleasi biserici si tot de 20 de ani un om ii dadea in fiecare duminica cate 10. 000 lei.
Intr-o duminica cersetorul primeste doar o mie de lei de la barbatul respectiv, la care cersetorul nedumirit il intreaba:
- Timp de 20 de ani mi-ai dat cate 10. 000 de lei si acum, dintr-o data imi dai o mie de lei, ce s-a intamplat?
Barbatul: - Pai sa vezi: mi-o intrat baiatul la facultate, are nevoie de multe carti, imi cere bani multi si am hotarat sa fac economi cat se poate.
Cersetorul (foarte nervos): - PAi bine mai omule, tu iti ti baiatul la facultate pe banii mei?

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vreun fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma c*c...

[Asta mi se pare cel mai tare]

Iti mai zic cateva sa nu te plictisesti

Un tigan, un francez si un italian sunt prinsi in jungla de canibali. Seful lor ii spune francezului ca il face sapun de spalat pe maini, italianului ii spune ca il face sapun de spalat pe fata, tiganului ii spune ca il face sapun de spalat la p***... Tiganu' nervos :
-Sa fiu al dracului daca fac vreun clabuc!

Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Insa, dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma p... a, esti un poponar de rand!

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune: - Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos!

Poze pe malul lacului
1 2 3 4 5 (120 voturi) Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

Criza financiara
1 2 3 4 5 (754 voturi) 1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.


2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.

4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!

5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!

6) Un om mascat cu pusca intr-o banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"

7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.



Ce sa faci ca sa nu te ingrasi?
1 2 3 4 5 (1042 voturi) Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi?" Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale".



Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?


Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.


ărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.



Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!


Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă...


În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!


Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.


Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.


Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba


De ce sînt îmbrăcate miresele în alb? Să se asorteze cu maşina de spălat!


- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce...


- Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa?
- De ce, n-ai dormit acasă?

Bula vede pe bunicasa ca se urca an pod, bunic bunico lasa-ma sa te *** iar bunica zice esti nebun sunt bunicata? iar bula insitand bunica acepta bula facand treaba da capu antro pare si al vede pe taxso si al antreaba, cefaci tata acolo iar taxso ai zice :o *** pe mata nu vezi si bula îi zice ce coincidenta ca si eu o *** pe mata.