Sţie cineva nişte bancuri foarte amuzante? M-am plictisit de moarte

Banc "AMUZANT"
NU STIU NICI UN BANC AMUZANT DESPRE TPU
ca in sectiunea asta ai postat intrebarea in loc de amuzante

O clătită se plimbă prin deșert.
Deodată îi cade gemul.

Ce este roșu cu verde și călătorește cu 50 de mile / oră?
O broască într-u blender.

Ce este roșu cu albastru și călătorește sub pământ?
O râmă-n trening.

( Pentru jucătorii de Metin2)
Un om a băgat o sabie la +9 la fierar, putem spune că a făcut-o lată.

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?

Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste
neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în CACAT

Cele cinci stadii ale betiei
Stadiul 1 – DESTEPT: Este stadiul cand brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte.In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cand ambele parti sunt inteligente.
Stadiul 2- ATRACTIV: Acesta este cand realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incat poti discuta despre orice subiect.
Stadiul 3 – BOGAT: Acesta este stadiul cand devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incat in mod natural le vei castiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.
Stadiul 4 – INVINCIBIL: Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine.Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.
Stadiul 5 – INVIZIBIL : Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.

Cele mai cretine 10 intrebari
1. Intri in casa si se gaseste tot timpul cineva sa te intrebe : Ai venit? Nuuu, de fapt, este spiritul meu. Creierul tau bolnav isi doar imagineaza ca as fi venit. In categoria asta intra si toate celelate intrebari cu raspuns evident, gen : "mananci?"
2. Dormi? Evident, ca sa raspunzi la intrebarea asta, trebuie sa te trezesti…
3. Ce mai faci? o intrebare stupida la care toti raspundem : "Bine". De fapt, ar trebui sa ne apucam sa povestim ce mai facem…adica… tot?
4. Alta intrebare agasanta si fara rost : Ce-i cu tine? ce-i cu mine? nu-i nimic cu mine. Cum raspunzi la intrebarea asta?
5. Mai traiesti? Nu, am murit.
6. Cum e la scoala? Foarte frumos. Cum poate sa fie la scoala, altfel decat ca la scoala? "E cald, ca la plaja".
7. Ai un numar de telefon? Nu, in secolul XX I, eu n-am telefon.
8. Tu fumezi?! Atunci cand esti cu tigara in mana si te intreaba cineva chestia asta, nu prea ai ce sa raspunzi. "Nu, trag din filtru sa nu se stinga la capatul celalalt!"
9. M-ai sunat? Suni pe cineva, nu-ti raspunde si dupa aia te suna inapoi. "M-ai sunat?" Nu eu, am virusi extraterestri pe telefon si suna de nebuni numere din agenda.
10. Ai innebunit? Din aceeasi categorie :esti nebun/prost/ retardat/alte adjective de genu’.

Oamenii se necajesc aici sa te faca sa rizi si tu nu dai funda. Sper ca sti ca atunci alta data nu o sa mai depuna nici un efort? Daca nu motivezi oamenii nu te vor mai ajuta.

Un rom intra intr-un bar se aseaza la masa si dupa zice barman un rom aici si barmanul raspunde te-am vazut deja.