Ce glume știți? In afara de
e ce a trecut găina strada? Sau site-uri cu glume dacă doriți!
Mulțumesc anticipat! Pupici! Fundita și votul! La fiecare votul! Mersi pentru tot efortul!
Bill Gates se stinge. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici!
La care dumnezeu raspunde:
- Acela era doar un demo!
O tanara ajunge la un concurs de frumusete printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Tanara foarte destinsa il lamureste:10 la mine inseamna Mult zgomot pentru nimic, 15 inseamna Cum va place, iar 20 inseamna Visul unei nopti de vara.
Se intalnesc Itic si Strul
Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi jet mic, jet mare. Copiii stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100. 000 de euro, da' face toti banii
I: - Auzi, ma Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150. 000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200. 000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300. 000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea! Obsedata si ea cu florile, s-a c___t pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa Sunt terminat!
S: - Bai Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba stiu cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala
Alinuta statea in camera si la geam apare o bufnita : - buhuuuuhuuuuuuu! Alinuta se ingramadeste sub perna dar bufnita in continuare "buhuuhuuuu" Speriata aceaste se duce la maicasa si zice: -Mama ma mananca pasarica! Mama zice : -Scarpina-te si lasa-ma in pace!
Alinuta mergea pe strada foarte ingandurata si mestecand continuu. Se intalneste cu o prietena care o intreaba: Prietena: ce mesteci? Alinuta: o lama. P: Orbit cumva? A: nu, Gillete
Autopsia unui emo? Deshidratare cauzata de plans excesiv
Ce face un primar emo? Pune bordura noua si apoi plange ca trebuie sa arunce bordura veche
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?
Doua blonde ies dintr-un bar. Una zice:
- eu am uitat sa ma pis
Cealalta zice:
- lasa, fata ca te invat eu!
Un barbat vine la psihiatru si zice:
-Domnule doctor, sotia mea isi inchipuie ca ar fi o gaina!
-Bine. Si de cand asta?
-Cam de trei ani.
-Si de ce veniti la mine abia acum?
-Pai aveam neaparat nevoie de oua)
bula vine la scoala si organizeaza un bal cu plante.
a doua zi toti elevi erau costumati in plante si apare si bula pe usa cu un furtun in cur si cu un dus pe cap.
Il intreaba doamna pe bula:
- da tu bula in ce te-ai costumat?
Zice bula:
- pai in CURcuDUS
Pe deasupra unei blonde trece o zburãtoare care tocmai atunci se gãinãteazã. Si cum blonda tocmai se uita în sus
Ce gândeste atunci blonda?
a) "Bine c-am avut gura deschisã cã altfel mã mânjea pe fatã"
b) "Bine cã vacile nu zboarã…"
O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator.
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
- Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! Si ce ai in el? intreaba colega.
- O cafea fierbinte si o inghetata[blonda, tot blonda ramane]
- Ce le împiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
-Liceul.
daca ti-au placut poti sa imi dai funda, daca nu imi poti da un vot
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
De ce au Sanguinii coada vargata?
Pentru ca sunt fraieri
De ce a trecut Gheoghe raul?
Sa ajunga pe partea cealalta
De ce te cheama pe tine Cookie2002?
Ca iti plac prajiturile si te-ai nascut in 2002 
Care a fost prima? Gaina sau oul?
Sau
fundita SAU VOT?
Răspunde
Sti cum opresti un tanc albanez?
impusti galbenjeala care impinge tancul... tare nu?
sau cum opresti un submarin albanez?
rupi vaslele. niehehhee mai radeti si voi ca eu am ras destul.
Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare.
La un moment dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ieri? Ca nu mi-a mai venit fotosinteza...
Pe malul drept al Nilului era plin de femei dezbracate, iar pe malul stang 3 barbati: unul de 20 ani, unul de 40 ani, unul de 60 ani, iar in apa crocodili.
Tanarul, vede femeile si sare in apa si este mancat de crocodili. Cel de 40 de ani spune: "Daca femeile vor ceva, vin ele la mine...", cel de 60 de ani spune: "Io vad bine si de aici..."
Baietelul catre maica-sa:
- Mama, tu si tata sunteti albi. iar eu negru. De ce?
- Apoi, dragul mamii, la ce petrecere a fost in seara aia. zi mersi ca nu latri!
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in mama ta!
Formula 1 Breaking News:
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat rromi din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
- Mama ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul asta... l-am mai vazut, hai sa mergem!
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
-Va log, aveti iepulasi dlagalasi?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas
si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde
in soapta...
-Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
- De ce este ceata pe munte?
- Isi bat, ardelenii covoarele!
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime
Bula se duce la muzeu.Cand vine acasa maica-sa il intreaba:
-Ce ai vazut Bula la muzeu?
-Pai ca romanii i-au batut pa unguri de s-au **** pe ei si apoi ungurii i-au batut pe romani de s-au **** pe ei si dupa aia romanii i-au batut pe unguri de s-au **** pe ei si...
-Bine bula si cum s-a terminat povestea?
-Pai a venit paduraru si le-a zis :
-Ia mai carati-va dracului de aici ca mi-ati imputit padurea!
In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconseprotoarmonice din spatele
semitranscendent si disonant al obscurantismuluiincandescent de sorginte medievala,
capsuland filonul crepuscular sincretic sialuziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre
circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supapepaleontologice inspre
propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca
pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa
care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita
peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED...TOO SHORT.
Doi homosexuali se cearta:
- Porcule!
- Boule!
- Nenorocitule!
- Cretinule!
- Tampitule!
- Sa mi-o sugi!
- Aah.ne impacam?
- Domnule, de ce costa un kilogram de creier de savant 12. 000 lei si unul de creier de politist 23. 000 lei?
- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier?
Un negru vrea sa devina si el alb. Se urca pe un zgirie-nori si incepe sa se roage:
- Doamne, te rog fa-ma si pe mine alb!
Dumnezeu il aude si trimite un inger sa-l rezolve. Vine ingerul la negru si ii zice:
- Ce vrei, ba negrule?
Negrul:
- Doamne, multumesc ca m-ai ascultat. Te rog sa ma faci si pe mine alb ca toti ceilalti sa ma sufere.
- Uite, ba negrule, zice ingerul, arunca-te de aici si cind ajungi jos devii alb!
Zis si facut. Se arunca negrul de pe zgirie-nori si cind ajunge jos se aude o bufnitura, la care ingerul:
- Doamne, ce nu pot sa-i sufar pe negrii astia!
- Ce face fiul fratelui tau, dentistul?
- E asociat cu tatal sau.
- Si-a deschis si el un cabinet stomatologic?
- Nu! A deschis o fabrica de nuga si caramele.
Intr-un tufis, in parc:
- Te iubesc.
- si eu.
- Te doresc.
- si eu.
- Ma cheama Vasile.
- si pe mine.
O fata catre prietenul ei : ''da-mi un sarut si voi fi a ta pe veci''
Tipul sta un pic pe ganduri si zice " multumesc pentru avertisment''.
10 cu olteni
- De ce sunt oltenii muzicieni?
- Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".
- De ce tund oltenii gainile pe burta?
- Sa poata pui sa suga!
- Ce face olteanul cand nu are ce face?
- Se dezbraca si isi pazeste hainele.
- Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul?
- Il plimba cu roaba in pivnita!
- De ce fac oltenii mamaliga in tigaie?
- Ca sa incapa in diplomat.
- Ce rezulta dintr-o casatorie intre un oltean si o moldoveanca?
- Praz bobinat.
- Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida?
- Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!
- De ce au oltenii pantofii cu botul ascutit?
- Sa-si faca loc printre prosti.
-De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul?
-Ca sa iasa sirma ghimpata!
- Cum scapa oltenii de muste?
- Le urca in pod si le ia scara!
10 deochiate
1. Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice.
Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil:
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda, raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra vaginului mamei mele, raspunde imediat micutul.
Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa.
- Ia mai zi ma, acum ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul.
2. Bula mege la tac-su sa ii ceara niste bani. Tac-su ii da 100. 000. Mirat, Bula intreaba:
- Da ce pot sa fac eu cu astia?!?
- Pai, poti sa te duci la curve.
Atunci, Bula iese din casa si, cand sa iasa pe poarta il opreste bunica-sa.
- Bula, am auzit bine ca ai ceva bani si ca te duci la curve?
- Da, bunico!
- Pai, nu vrei sa tu sa imi dai mie 50. 000 si iti faci si treaba si iti mai si raman bani?
Bula se invoieste si trece la treaba. In timpul actiunii, este surpins de taica-su, care ii urla, disperat:
- Ce faci ma, Bula, i-o tragi lu' mama, ma?!?
La care, Bula raspunde:
- Pai, ce ma? Tu nu i-o tragi lu' mama?
3. Ion si Gheorghe trebuie sa innopteze la oras, pentru ca dis-de-dimineata au treburi ramase de rezolvat. La hotel, se trezesc ca nu mai gasesc camere decat cu pat matrimonial. Neavand ce face, iau o camera de-asta.
La un moment dat, in miez de noapte, Ion se trezeste si il intreaba mirat pe Gheorghe:
- Ma, Gheo, tu-ti faci amu o laba?!?
- Da, ma Ioane!
- Si, simti ceva?
- Pai, nu!
- Pai, atunci fa-ti-o tie, ma!
4. Un caine maidanez, foarte banal, dar cu privire inteligenta, isi facea toaleta intima (adica se lingea pe jos).
Dupa circa zece minute de activitate se opreste si se intreaba nedumerit:
- Da' eu ce dracu fac aici? Dau sau iau?
5. La o banca de recoltare a spermei stateau la coada mai multi barbati. Deodata, se aseaza la coada si o blonda. Toti o privesc stupefiati. La un moment dat, unul dintre ei nu se mai poate abtine si o intreaba:
- Nu va suparati, domnisoara, si dumneavoastra donati?
Blonda, tinand gura inchisa, murmura:
- Ihim!
6. Intrebare: Care este antidotul pentru Viagra?
Raspuns: Cocolino, pentru ca o face moale si pufoasa!
7. Cum Serioja apare cu un ochi vanat la serviciu si colegii il intreaba ce a patit, este nevoit sa explice:
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat pentru a lua cuvantul. Eu observat ca i s-a prins fusta intre buci si i-am scos-o. Ea s-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat iar in fata mea, iar a luat cuvintul. Ei, ca data trecuta, fusta i s-a prins intre buci. Nicolai, care statea langa mine, a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place si i-am bagat-o inapoi!
8. Un tip si o tipa, in pat. Actiune, din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei.
Tipul sare din pat ca ars, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare.
Dupa un timp, se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide. In usa tipul, cu hainele in brate:
- Ma' nevasta, da' stresati mai suntem!?!
9. Un american, un francez si un roman naufragiaza pe o insula... Dupa cateva zile in care nu gasesc nimic de mancare se hotaraste americanul sa se sacrifice. Isi taie o bucata din picior, o gateste si le spune celorlalti:
- Azi mancam pulpa!
A doua zi francezul isi taie o bucata de carne de pe spate si le zice:
- Azi mancam scaricica!
Dupa vreo 2 zile de post, spre seara, romanul incepe sa se deschida la slit.
Americanul si francezul, bucurosi:
- Uraa! Azi mancam carnacior!
Atunci, romanul le zice:
- Carnacior pe dracu! Putin laptic si la culcare!
10. Un muncitor moldovean ce lucra la un bloc, a cazut de pe schela si a murit. Politia vine la fata locului si interogheaza un copil, care se pare ca a fost unicul martor al nefericitei intamplari:
- Ma', copile, cum a murit omul acesta?
- A injurat.
- Pai, cum a injurat?
- A injurat de Dumnezeu!
- Pai, cum a injurat de Dumnezeu?
- Pai, cam asa: Dumnezeii ma-ti de copchil, nu mai hatana schela, ca o sa cad si o sa mor!
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti ingur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov. scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh. amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!
O discutie intre doi copii in camera lor. Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax? Ce e asta?
Baiatul: - Habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri. fara ca nimeni sa-si dea seama!
(tampax sunt tampoane
Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
