Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h; la un moment dat loveste o vrabie. Franeaza, se da jos, constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o colivie. Dupa cateva zile vrabia isi revine, deschide usor ochii si vazand gratiile coliviei exclama : - SA-MI BAG PICIOARELE, L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul!
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
La scoala, invatatoarea: copii, numiti produse alimentare care incep cu l. Alinutza: lebar. Bravo, alinutza! Ionica: limonada! Bravo ionica. Bula: lampa! Cum, Bula, lampa? -Pai, aseara, l-am auzit pe tata zicandu-i mamei: stinge lampa si ia-o-n gura!
Se intoarce Ion din padurea ecuatoriala. Si ii povesteste lui vasile ce papagal uimitor si-a luat, care si vorbeste. Vasile: pai, uite, ia banii astia si adu-mi si mie unul. Ion, ca sa pastreze banii, ii prinde o cucuvea si i-o duce lui vasile. Asta, bucuros, pleaca. Dupa vreo 2 luni, se intalnesc pe strada. Ion: Ia zi, vasile, a invatat papagalu' tau sa vorbeasca?! Vasile: Ma, de vorbit, nu vorbeste, dar stii ce atent ma urmareste?
In patul matrimonial, la scotieni, se trezeste scotianul, incepe sa o pipaie pe nevasta-sa, asta teapana. Se ridica scotianul, se uita la ea, ii ia pulsul, nimic, nicio bataie. Isi trage papucii in picioare, da buzna pe hol si alearga pe scari catre camera servitoarei: Marie, marie! Sa faci numai un ou la micul dejun!
-John, lamaile au pene?
-Nu, sir.
-Inseamna ca iar am stors canarul in ceai.
Răspunde
evreul e tot evreu.
intr-o zi stateau de vorba despre cum l-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul:
-Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete, asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra, sa ma racoresc si sa beau apa.
Zice budistul:
-Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig, ploua, se intuneca deja, asa ca m-am rugat la Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului:
-Eu ma intorcea intr-o sambata de la singoga, de la sabbat, stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada. Il ridic…plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: Doamne, nu ma duce in ispita, ca azi e sambata, e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat! Si Dumnezeu m-a ascultat, asa ca pe o raza de metri s-a facut miercuri…
Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
-Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-si de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu’ma Vasile…
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
-Ba Vasile, sa fiu al ***, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!
Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.
Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?! Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.
Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, eu oi dormi.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din greseala papagalul mananca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa, si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?
Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni... Nu am trimis pe nimeni.
- Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut?
- Sigur ca nu.
- Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea?
Culmea celor scunzi
Sa mearga in picioare pe sub pat.
Sa se urce pe scaun ca sa spele pe jos.
culmea culmilor:
Sa sperii un chel si sa i se faca parul maciuca!
culmea dresajului:sa dresezi un catel de usturoi
culmea dureri: sa iei apa in gura te pui cu fundu pe o plita incinsa si sa astepti sa fiarba
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Culmea croitoriei ( 2) : Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
culmea electricitatii:
sa gadili becul si sa rada cei de la centrala
Culmea yoga: sa-ti dai un cap in gura!
culmea stomatologiei
sa plombezi dintii unei greble
culmea secetei:sa alerge copacii dupa caini
CULMEA INTREBARII:
care este pluralul la sticla?
CIOBURI!
. Culmea fricii de inaltime:
Sa te arunci de pe un bloc de desen
Culmea politetii:
Sa ciocani la usa cand iesi afara.
culmea rabdarii?
sa-ti numerii firele de par cu o manusa de box
culmea nesimtirii-sa scrii pe coliva ''La Multi Ani''
La ora de psihiatrie copii invata cele trei stari:
1. cea de calm,
2. cea de iritare,
3. cea de enervare.
Profesorul a lua celularu si formeaza un numar de telefon.
-Alo, va rog frumos cu Gelu, spune profesorul.
-Aici nu exista nici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de calm.
Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo va rog frumos cu Gelu.
-Vam spus ca aicea nu exista nici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de iritare.
Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo Gelu este acasa, va rog sa mi-l dati la telefon.
-Va rog sa nu mai sunati v-am spus ca nu exista nici un Gelu aici.
-Aceasta a fost ultima stare, cea de enervare.
Se ridica Bula si spune:
-Mai exista o stare cea de disperare.
Bula suna la acelasi numar de telefon si intreaba:
Sunt Gelu m-a cautat cineva?
Doua bufnite stau pe o creanga: una la un moment dat una spune: buhuhu, iar cealalta raspude: da buhuhu la mama ta ca mai speriat!
Care este diferenta dintre un butoi si o blonda?!
Blonda e buna goala...
Butoiul e bun plin!
Mutul ii spune orbului sa se uite la schiopul care alearga dupa chel sa-l traga de par.cred ca de parul` din nas
Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la trei dimineata. Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
- ...si noi invatam, fir-ai tu sa fii...
Alinuta mergea pe afara si il vede pe frate-sau jucandu-se cu un pustan foarte frumos. Atunci, ii spune lui frate-sau ca l-au chemat parintii in casa si -apoi- se intoarce catre frumusel:
- Auzi, hai sa ne jucam de-a v-ati ascunselea! Daca ma gasesti in 30 de minute te las sa ma tii de mana; daca ma gasesti un 20, te las sa ma pupi; daca ma gasesti imediat, te las faci ce vrei cu mine! Si... vezi ca sunt dupa coltul acela!
*********************************************************
Alinuta merge afara, la joaca si striga in gura mare:
- Ma', o sa am un fratior! O sa am un fratior!
- Da, de ce? - intreaba vecina.
- Pentru ca, aseara, i-am spart prezervativele lu' tata!
*********************************************************
Intr-o zi Alinuta se duce la scoala cu lectia neinvatata. Doamna profesoara o intreba:
- Alinuta ce am avut de invatat pentru astazi?
- Nu stiu, doamna profesoara, pentru ca am avut treaba!
- Ce treaba, Alinuta?
- Treaba mare!
***********************************************************
Intr-o benzinarie, un batranel isi alimenteaza masina, o 'Dacia 1300', foarte veche... La un moment dat, langa el opreste cu scrasnete de frane, o masina traznet, ultimul racnet, din care coboara Alinuta. Minunandu-se de bijuteria auto, batranelul nu se poate abtine si o intreba:
- Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani intr-o banca si nu mi-am putut permite o asemenea masina! Dumneata cu ce te ocupi?
La care, Alinuta raspunde sec:
- Pai, fac sex oral!
Batranelul, surprins de sinceritatea ei, clipeste, inghite in sec si intreaba iar:
- Adica iei m. e?
La care, Alinuta ii raspunde zambind:
- Nu, tataie, m. e ai luat mata, timp de 40 de ani!
*************************************************
Intr-o zi, Alinuta se duce la maica-sa si o intreaba:
- Mama, nu mi-ai spus tu ca ingerasii au aripi si ca pot zbura?
- Ba da, asa si este. Da' de ce intrebi?
- Pai, aseara, l-am auzit pe tata spunandu-i bonei 'ingeras'! Ea cand o sa zboare?
- Maine, scumpa mea, chiar maine!
**************************************************
Alinuta tocmai a primit o bicicleta noua si, fericita, se duce sa se plimbe cu ea prin Bucuresti. Dupa trei-patru ore, Alinuta se intoarce acasa, fara o mana si un picior, cu un ochi scos, cu o parte din scalp lipsa... Cand suna la usa, ii deschide maica-sa, care exclama:
- Aoleu, Alinuto, unde ti-e bicicleta?!?
********************************************************
Intr-o zi, pe cand Alinuta iese de la scoala, o colega o intreaba:
- Alinuta, ce mesteci?
- Guma!
- De menta?
- Nu, de barbierit!
**********************************************+
Barbatul Alinutei, il prinde -in timpul unei partide de pescuit- pe Pestisorul de aur. Acesta ii promite ca, daca ii reda libertatea, ii indeplineste o dorinta.
- Auzi, pestisorule, as vrea sa urinez wisky!
Ajuns acasa, spune Alinutei:
- Adu doua pahare, unul pentru mine si unul pentru tine!
Povestea se repeta trei zile la rand...
In cea de a patra zi, intors acasa, sotul ii spune Alinutei:
- Auzi, adu-mi si mie un pahar!
- Dar cu mine cum ramane? Eu nu beau?
- Ba da! Dar de data asta tu vei bea direct din sticla!
******************************************************
Alinuta merge la dentist. Dupa un consult, acesta ii gaseste o carie, pe care i-o plombeaza si-i spune sa nu manance trei ore si o zi sa manance pe partea cealalta.
Ajunsa inspre seara de la servici acasa, mama Alinutei acasa o surprinde pe aceasta chinuindu-se sa-si introduca o felie de paine in anus.
- Ce faci, Alinuta, draga?!?
- Pai, mami, din cauza noii plombe, dentistul mi-a zis ca azi trebuie sa mananc pe partea cealalta!
*****************************************************
Alinutza (3-4 anisori) era la plaja, cu maica-sa. La un moment dat, vede un baietel dezbracat si -curioasa- o intreaba pe maica-sa:
- Mama, mama, ce are baietelul ala intre picioare?
- Un fluier, mama, un fluier!
Dupa circa cinci minute Alinuta vine plangand de mama focului si ii zice mamei:
- Mami esti o mincinoasa si m-am supart pe tine!
- De ce, mama? Cu ce te-am mintit?
- Pai, mi-ai zis ca baietelul ala are intre picioare un fluier... Si... nu e!
- Da' de unde stii tu ca nu e fluier?
- Pai, am suflat!
*****************************************************
Mama Alinutei i-a spus acesteia sa nu se urce prin copaci, la joaca, pentru a nu-i vedea baietii chiloteii... Intr-o zi, Alinuta, vine de la joaca si merge direct la mama ei:
- Mami, mami! Azi m-am urcat intr-un copac!
- Si nu ti-au vazut baietii chiloteii?
- Nu, pentru ca mi i-am dat jos!
***************************************************
Intr-o seara, intors acasa pentru cina, tatal ii gaseste pe toti fratii Alinutei razand, iar pe ea plangand. De aceea, el o intreaba:
- Alinuta, da' de ce plangi, draga?
- Pai, fratii mei au aruncat-o pe fereastra pe mama...
- Si, asta e motiv de suparare?!?
- Nu, dar eu nu am vazut faza!
sper sati placa...eu mam ras mult cand le-am citit
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala...
Era o femeie care avea un catel dresat si un barbat betiv...in prima zi barbatul se duce la carciuma si cere o halba de bere.seara femeia:cate halbe de bere a baut? catelul: ham femeia: de ce ai baut o halba de bere mah? barbatul:de unde stie asta? a doua seara barbatu cere doua halbe...aceeasi poveste... a treia seara vine catelul acasa... femeia:cate halbe de bere a baut?-catelul:mmm... femeia:da tuica...catelul:auuuuuuuuuu...
2 betivi se uitau la dai mosi care spuneau noi 2 amandoi si mai era o baba care batea o mata un doi sdup de gard un doi sdup de card si mai era inu la magazin si inca 5 si inca 5 si mai era unu care o iesit de la loterie yes! betivi s-a dus la baba si so intalnit cu politia. politistu spune : cine a omorato pe baba? noi 2 amandoi! cum ati omorato un doi sdup de gard! va dau 5 ani de inchinsoare! si inca 5 si inca 5! 20 va convine? yes! tare bancul nu?
as' ca ploua si aici...
Un englez se duce la un politai din bucuresti, si il intreaba in engleza...cum poate iesi din oras. politaiul nu il baga in seama.
englezul il intreaba in franceza, in spaniola, in germana...
politaiul nu il asculta.
englezul pleaca.
un copil vine la politai si il intreaba:
-nene, ai vazut cate limbi straine stia omul acela?
politaiul raspunde nepasator:
-si la ce i-a folosit?
Culmea inaltimi: un vultur de munete cu rau de innaltime...
un hot intra intr-o casa sa fure ce gaseste mai bun... deschide lanterna, vede combine, da sa o bage in sac si o voce sa aude de undeva din casa: Iisus te vede!
stinge lanterna si peste o junatate de ora vede ca nu se mai aude nimic. o sprinde si vede boxele, da sa le bage in sac si se aude din nou vocea: Iisus te vede!
stinge din nou lanterna si dupa 15 minute vede ca nu se mai aude nimic o aprinde si da peste o cushca cu un papagal vorbitor...
papagalul orbit de lumine se sperie si increpe sa repete : Iisus te vede!, Iisus te vede!
hotul:tu vorbeai ma? tu mai speriat? cine esti tu ma?
papagalul: eu sunt Adam!
hotul: ce idiot iar pune numele unui papagal Adam?
Adam(papagalul):acelasi idiot care i-a pus numele unui rotwiler Iisus...
Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:
"Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!"
Vine promt si raspunsul de la fisc:
"Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!"
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
