| codgaby a întrebat:

Ziceti niste bancuri faine. Dau funda la cele mai bune bancuri!

Răspuns Câştigător
| BeHappyForMe a răspuns:

Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

CEA MAI TARE FAZA! 6 adevaruri in viata : 1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba. 2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta. 3) primul adevar e o minciuna. 4) zambesti acum pentru ca esti un idiot. 5) vei trimite mai departe unui alt idiot. 6) inca mai ai un zambet pe fata.



2 tipi se roaga la D`zeu.

Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa imi refac afacerea fa ceva Doamne

-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne!

Primul se duce la al doilea:

-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!



Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga: Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- UFFFFF Multumesc! Am reusit! Biletele la control va rog!


Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
Daca te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica - Asta iti educa bine copii!
Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
Daca te insori dupa 60 ani, ia-ti o romanca face asta niste parastasuri si niste colive!



Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa l port eu.

Un pescar inrait isi cumpara cele mai tari scule de pescuit la copca
Ajunge pe gheata si incepe sa foreze. la un moment dat se aude o voce care ii striga:
- Acolo nu e peste!
Pescarul surprins isi aduna sculele si se muta, se apuca din nou de treaba, dupa cateva secunde aceeasi voce:
- Nici acolo nu e peste!
Foarte nervos pescarul se muta din nou. Dupa cateva secunde iar aude vocea:
- Nici acolo nu e peste!
Exasperat acesta ridica capul mirat si striga:
- Cine vorbeste?
- Aici directorul patinoarului.



Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra! Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra…
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta. In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.



10 răspunsuri:
| Alyra a răspuns:

Profesoara îi întreabă pe copi: Cine face Muuuuuu?
Copii răspund: Doamna profesoară.

Căpitanul unui vas era bâlbâit. Într-o zi, căpitanul zice:
- Rrrrrrrreeeeepeeeedeee! Om la, la apă!
Până să sară marinarii în apă, omul s-a înecat.
- Data viitoare sa fim pregatiti, zice unul din marinari!
Peste câteva zile, căpitanul zice:
- Rrrrree …
Tot echipajul sare în apă.
- Ididioţiţilor! ţipă căpitanul. Rrrrrrrrrrechinii

De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins

Un angajat intarzie la servici, seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?

Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
Un director de circ este sunat la telefon:
-Alo, da, ce doriţi?
-Domnu director,eu vreau să mă angajez la circul dumneavoastră!
- Bun dar ce ştiţi să faceţi?
-Domnu Director, eu ştiu să vorbesc!
-Mare lucru! stiu asta miliarde de oameni!
-Da, dar eu sunt...cal!


| yoLuKa99 a răspuns:

A fost odata ca niciodata un imparat care avea o imparatie mare.Iar imparatul avea un cal care radea de imparat intr-una iar acesta tot nu se potolea.A chemat un rrom
-Baiatule te rog eu frumos intristeazal pe calul meu ca intotdeauna rade de p**a mea ca e mai mica decat al lui.Nu stiu fai ce vrei
-Am inteles!
Se duce tiganu la cal si tot ii zice calu am p**a mai mare decat tine. Prima zi Tiganu nu i-a zis, iar A doua zi la fel
A venit a treia zi si calu tot zicea am p**a mai mare decat tine, la care tiganu raspunde Zi sau cu limba scoasa
A patra zi Imparatul l-a intrebat pe rrom cum ai reusit ma sa il superi?
-Poi mi-a spus intr-una ca are mai mare p**a mai mare decat mine m-am saturat pan la urma a 3 a zi i-am spus Zi zau cu limba scoasa, apoi i-am aratat-o

| ARmageDoNNN a răspuns:

Un strain se plimba printr-un oras de-al nostru se opreste la un momentdat si il intreaba pe un batran :Nu va suparati, caut toaleta... la care batranul zice : Nu ma supar caut-o laughing


Doi skeleti se trag de piele.

Un roamn si un american se intalnesc.americanul se lauda ca la ei in America sunt niste spitale foarte buna ca mama lui nu vede bine cu un ochi si la spital iau pus unu de sticla cu care vede mai bine decat cel de dinainte, Romanu' spune ca la noi sunt niste spitale asa de bune incat vaca lui nu mai avea ugeru bun si ca ia pus unu mai bun si da si mai mult lapte. Americanu spuse: Unde a mai vazut cineva asa ceva. La care Romanu': Mata ma cu ochiu ei de sticla laughing {scuZe pentru cuvanTu Vulgar}

| BeHappyForMe a răspuns:

Mass
fata desteapta baiat prost=dragoste
fata proasta baiat destept=sex
fata desteapta baiat prost=casatorie
fata proasta baiat prost=bebe

| tiby_5017 a răspuns:

Tyuj

| tiby_5017 a răspuns:

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii; Mmm, ce bine miroase, spune ea. Daca vrei, mai trecem odata.

| tiby_5017 a răspuns:

Domnule doctor, de o vreme am o amnezie crunta. - de cand? - de cand, ce?

| tiby_5017 a răspuns:

Cine azis ca pamantul e rotund?- Galileo Galilei. cand? - cand iesea de la carciuma.

| Compas_1161 a răspuns:

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta.
Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da! Ma fac sa dorm linistita...
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Codul muncii:
1. Ne nastem obositi, pentru a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea nu l-a omorat.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5. Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci s-o lasam pentru cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om. Societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata, doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste, nu greseste, iar cine nu greseste, merita promovat.
11. Serviciul nu e crasma, sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te, dracului, acasa.
Bula imprumuta bani de la oamenii din sat, ca sa se inroleze in armata lui Saddam, in razboiul din Golf.
Dupa 6 luni, se intoarce Bula, bandajat, cu mainile si picioarele in ghips.
Oamenii din sat: - Sa ne dai banii inapoi! Dar ce-ai patit, mai Bula?
Bula: - Pai, am fost cu un pluton, care mergea spre Baghdad, cand, deodata, a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze. Am ramas cam jumatate dintre noi, ne-am adunat si am pornit mai departe. Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace, iar ne-am adunat, astia care am ramas. Pe scurt, avionul a mai venit de cateva ori si a omorat toti soldatii care erau cu mine, numai eu am scapat. Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze, dar nu m-a nimerit. Cand, deodata, avionul aterizeaza langa mine, coboara pilotul cu o manivela in mana, ba si mi-a dat o bataie!


| cosmin_7842 a răspuns:

Avion: un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fisica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia face niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate.
Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre **** nu stiti nimic

Întrebări similare