Cine imi spune! UN! banc? Doar un banc! Cel mai amuzant va primi funda restul vor primii vot dupa merite 
!
! 
Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Ce au facut, oltenii cand au vazut pentru prima data, un laptop?
S-au urcat, pe el crezand ca e un cantar de baie.
Ok, are o mica chestie obscena dar eu am ras cu lacrimi! 
Deci, este un concurs pentru cea mai adanca ..chestie femnina
Vine mai intai frantuzoaica in fata juriului, se urca pe o masa si aseaza pe ea un mar, dupa care face: "Uite marul, nu e marul!" Lumea aplauda, totul ok! Vine si romanca, se urca si ea pe masa, pune un pepene galbe si face "Uite pepenele, nu e pepenele!" Toti aplauda si cred ca romanca va castiga, cand vine si tiganca. Se suie si ea frumos pe masa, dupa care aseaza o nuca amarata pe masa si face "Uite nuca, nu e masa!" 
Sper ca ti-a placut! 
Doi soti erau intr-o dimineata la micul-dejun. La un momendat sotia se apleaca si ii frige sotului o palma ( da una asa zdravana) de il zboara de pe scaun la care sotul sta asa si se gandeste si ii spune sotiei : dar asta pentru ce a fost? La care sotia ii raspunde : pentru 45 de ani de sex jalnic! Tipu sta asa si se ridica tacticos si bai ii frige una gagici de ii zboara dantura. ) La care tipa ii spune: dar asta pentru ce a fost? Iar el ii raspunde : auzi, tu papusa... da de unde stii tu care e differenta dintre sex reusit si sex nereusit? Ha’?
Intr-o Duminica se duce finu la nasu:
-Saru-mana nasule! (finu)
-Repar o galeata. (nasu)
-Saru-mana nasule! (finu)
-Repar o galeata. (nasu)
-Nasa ce face? (finu)
-Ii sparta-n cur!(nasu)
Ia un banc,. asta l-am auzit si eu recent.
Vine moartea intr-o noapte la tigan acas. bate la usa: cioc cio,,,
Tiganu,: cine e?
Moartea: Sunt moartea,,,
Tiganu: si ce vrei?
Moartea: Am venit sa-ti iau viata!
Tiganu: i-auzi viata mea, te cauta cineva...
Doi prieteni ies din bar:
- Mergem la femei!
- Ascultă, soţia mea este tânără, frumoasă…
- Bine, bine, dacă insişti... Mergem la tine!
Iepurele gaseste in padure kalasnikov,se intalneste cu leul,,leule,in padure este un rahat care daca nu-l mananci te impusc,, nu are ce face si il mananca,peste un timp se intalneste cu vulpea,,, vulpe in,, la fel nici vulpea nu are ce face si il mananca, se intalneste cu ursul,, ursule inpadure este un rahat care daca nu-l mananci (click, click) il mananc eu )
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: – Ce s-a intamplat?
Bunica: – A murit bunicu·!
Nepotul: - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
Bunica: - Azi dimineata in timp ce faceam sex.
Nepotul: - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
Bunica: - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
Nepotul: - Si atunci care a fost problema!
Bunica: - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!
Daca mai vrei iti pot da o gramada
Un tip intra mort de foame intr-un restaurant. Observa la o masa o persoana care avea in fata o ciorba de burta, dar care in loc sa manance, citea ziarul. Neavand bani, cu jena, il intreaba pe cel de la masa:
- Nu va suparati, serviti ce a-ti comandat?
Vazand ca nu primeste nici un raspuns ia ciorba si o manaca pofticios. Pe fundul castronului gaseste un vierme si vomita toata ciorba onapoi in castron. Vazand asta cel care citea ziarul il intreaba:
-Ai ajuns si tu la vierme?
1)La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e randul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
2)Ajuns la scoala, Bula plange... Profesoara il intreaba:
- Bula, de ce plangi?
- Pai, a murit mama!
- Vai de mine, Bula! Da' cum a murit?
- A calcat-o tramvaiul pe deget!
- Si a murit, doar dintr-atat?!?
- Pai, avea degetul in nas!
Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:
- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
- Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul si americanul:
- Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.
Blonda:
- Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...
Un vierme ii spune prietenei sale;
-Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:
- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
- Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul si americanul:
- Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.
Blonda:
- Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...
Funda?
Trei rosii merg pe drum, mama rosie, tata rosie si copilul rosie. Si merg ei si merg, dar copilul rosie incepe sa ramana in urma. si ramane in urma. Tatal rosie se enerveaza si se duce la el, il striveste si spune: ketchup.
(din filmul pulp fiction)
Intr-un bar de vampiri. Vine unul si comanda 2 litri de apa fierbinte. Se uita altii la el foarte ciudat si la un moment dat unu' il intreaba:
-Hei! Asta e un pub special pentru vampiri, de ce n-ai comandat sange?
La care vampirul scoate un Ob si ii spune:
-N-are voie omul sa bea un ceai?
La ora de sport ne tot gandeam cum sa scapam de flotari...
Beea: Doamna profesoara, ma scuzati dar am intindere la mana si nu pot face sport.
Profa: Foarte bine. Restul la treaba!
Eu: Doamna profa, ma scuzati dar nu pot face sport.
Profa: Tu ce mai ai?
Eu: Intindere la creier.
Profa: Ti-ai intins nuca?
-Cum te numesti? intreaba medicul.
-Popopopopa Mamamamarin.
-Esti balbait?
-Nu, tata era balbait iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin!
Ia unul de'aici (nu sunt rasist)
Un german, un italian, un roman si un tigan stateau intr-o barca care se scufunda. Ei se hotarasc sa arunce fiecare ceva din barca.
Vine germanul, arunca o bere si spune "Mai avem destule in Germania". Barca tot se scufunda.
Vine italianul, ia o pizza, o arunca si spune
"Mai avem destule in Italia".
Vine romanul si il intreaba pe tigan "Sari tu sau te arunc eu?"
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat c*r*l cu dinamita"…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-si.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o c**va
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-si.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu… In rest a fost bine".
Trei betivi mergeau pe langa niste sine de tren.La un moment dat cad si au senzatia ca trebuie sa urce. Zice primul:
-Cat de greu e de urcat!
Al doilea:
-Pai daca esti prost! Nu vezi scarile (adica sinele de tren).
La care zice al trelie:
-Fraierilor! Eu nu urc.Nu vedeti, in zare, vine liftul!
Cafea de criza... Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata...
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
