Vrea sa rad! cel mai tare banc pe care-l stiti este...

Question

gabriellas · Accepted Answer

Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.
***
Fetele  din  ziua  de  azi  invata  in  liceu  doar doua  litere  si doua  cifre: A4  si  X5, iar  incepand  cu  facultatea  invata  inca  doua  cifre  si o  litera:Q7  si  X6.
Din  cauza  crizei financiare, incepand  cu  anul  universitar  2009-2010,  se  va  schimba  programa  facultatii  si  se  vor  invata  alte  patru  litere:  RATB!
***
Calcul pentru marire de salariu:

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33, 3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
***
E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.

Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"

*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"

*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"

*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff, va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"

*
Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.

*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"

*
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic?"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program?"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran?"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis?"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis?"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu?"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine?"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti?"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce?"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun?"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!"

rroxi44 · Answer

Intr-o seara Maria il roaga pe Ion sa mulga el vaca. Acesta accepta. Dar vaca nu-l prea cunostea si tot dadea cu picioarele din spate si-i varsa laptele. Ion o leaga cu funia de un picior, vaca dadea cu celalalt. Si cum alta funie nu avea, isi scoate cureaua de la pantaloni si o leaga si de celalat picior din spate.
Si pentru ca Ion nu mai venea odata cu laptele, Maria vine in grajd si-l vede pe Ion in spatele vacii cu pantalonii cazuti si injurand de ce nu sta vaca:
- Ce faci Ioane?
- Apai f** vaca, tu Marie, ca daca-ti spun ca vreau s-o mulg nu ma crezi.

andreutz · Answer

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su: - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel: - Profu’ de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior… Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt…" Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p#%a?". Si mi-a pus 2.
Tacsu: - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu: - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p#%a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p#%a moarta.
Tac’su: - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ….
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6″
- Pai. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p#%a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce p#%a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu!

mlm · Answer

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

remus · Answer

Fapt real care l-am trait si de cite ori imi aduc aminte  nu ma pot abtine de la ris, vrei sa-l aflii?

cotzobel · Answer

Un student pica la examenul de matematica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!

Zoombe3 · Answer

De unde avea Stefan cel Mare cizmele? 

- De la genunchi in jos =)))

Maria ii facea sex oral lui Ion
Maria: Ioane ma inec, Ioane ma inec
Ion: Calca apa.

Zoombe3 · Answer

Ion cu Maria noaptea in pat... Ion se scuza sa mearga pana afara, cand se intoarce, pantalonii uzi.
Maria: Ce-i ma Ioane ploua afara?
Ion: Nu, bate vantul. 
=))=))=))=))=))=))

♣ Ma®®yE [;x] · Answer

De ce varsa o blonda paharul cu apa pe tastatura?
Ca sa navigheze pe internet :))

hugin · Answer

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:
- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.

white_2190 · Answer

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!"

white_2190 · Answer

Abdul este indragostit de o femeie. Dar aceasta nu prea ii placea de el ca ii caum urat, dar ii placea ca are bani! Intr-o zi Abdul ii zice : Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste!
Romanca ii zice : Daca vrei sa te casatoreti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte! Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: adu-mi cel mai mare diamant din lume!
Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul. Abdul iubeste, Abdul adus diamant!
Uimita femeie ii zice : Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el!
Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba nopatea! 
Romanca, ii spune ultima pedeapsa : vreau sa ai penisul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim!
Sta Abdul, se gandeste si ii spune :
Abdul iubeste, Abdul mai taie!

Delia 75 · Answer

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu`, ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu`, ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul, "nasu`" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...

perla · Answer

Banc -banc -banc-baba sta pe tanc si tancul pe sura.../da la doru octavian dumitru pe you tube...si razi de te prapadesti! santem prea amarati sa ne mai aducem aminte de asa ceva! cu burta goala nu ne mai vine sa radem! doar cand mai bagam mana in buzunar si-l intorci pe dos si vezi ca nu e nimic, te mai gandesti. BA cred ca iar mi-a cusut nevasta buzunarul gresit!>>

Flaviius87 · Answer

O tânără stătea pe o bancă în parc, când un individ ce părea boschetar se așază lângă ea și o întreabă:
– Domnișoară, vreți să vă culcați cu mine?! 
– Nu! 
– Atunci, vă rog să plecați din patul meu!

nimic pt nimeni · Answer

Un naturalist amator studiaza un purice.Il aseaza pe o foaie de hartie si striga: -Sari! Puricele sare.Naturalistul ii taie picioarele, in pune iar pe hartie si striga: -Sari! Puricele nu mai sare! ha ha ….de ce oare? Naturistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

iza5bela · Answer

Elevul, despre el insusi:
 - Intotdeauna are dreptate... chiar daca nu i se da.
 - Nu copiaza niciodata... consulta.
 - Nu vorbeste... schimba impresii.
 - Nu isi distrage atentia... studiaza anatomia mustelor.
 - Nu chiuleste... este solicitat in alta parte.
 - Nu ramane corigent... este lasat corigent.
 - Nu fumeaza... se stimuleaza.
 - Nu injura... se descarca.
 - Nu insulta profesorii... le aminteste ceea ce sunt.
 - Nu citeste reviste in timpul orelor... se informeaza.
 - Nu distruge scoala... o redecoreza.
 - Nu arunca cu creta... studiaza legea gravitatiei.
 - Nu rade in ore... e fericit.

sym0nyck · Answer

Un pitic merge intr-un bar :
- un suc va rog!
... nimic.sare in sus...
-un suc va rog!
... nimc... mai sare o data...
-un suc va rog!
.nimic... suparat piticul se urca pe un scaun si se uita in partea celalta de bar... si ce vede?;))
un alt pitic pe cealalta parte: 
- fanta sau cola?
-fanta sau cola? :d :))

XxSweetDreamxX · Answer

I:De ce nu stiu blondele sa scrie 11?
R:Pentru ca nu stiu pe care 1 sa-l puna primul.

O blonda intr-un bar:
    -O Skol la toata lumea.

MihaelaStyles · Answer

Ora de Religie:
-Bula, cite porunci exista? intreaba profesorul.
-Zece, domnule profesor.
-Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele?
-Raman noua...

alextoxic · Answer

Gheorghe si maria...

georghe: marieeee hai repede sub plapuma sa iti arat ceva...
maria cum a auzit i s-au 'muiat picioarele.
maria:hai ca vin repede
si i pune maria mana intre picioare la gheorghe.
gheorghe: i mare?
maria pune mana si vede ca i mare...-da din cap da
gheorghe: i tare?
maria pune mana din nou si simte ca erea tare ca betonul.afirma si aceasta intrebare...
gheorghe: i in vână?
maria se bucura cand punea mana si raspunde da
la care gheorghe zice.: NO ASTA CACAT DE OM SANATOS:)))=))

amstaff · Answer

La un concurs de bagat cel mai mare fruct in fund se duce bruneta:pune pe masa o cireasa. Uite cireasa, nu mai e cireasa.Roscata:uite banana nu mai e banana.BLonda:uite capsunica, nu mai e masa!=))

wolder · Answer

Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un moldovean si-un bucurestean.
La un moment dat, americanu' scoate un pachet neanceput de Marlboro din buzunar, isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda; cum nu reusesc, incep sa-l certe pe american:
- Pai, bine dom'le arunci bunatate de tigari!
- Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.
Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el:
- Arunci bunatate de bautura pe geam!
- Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si, desi cel din urma se zbate, il arunca pe fereastra.
- NENOROCITULE! striga ceilalti. AI OMORAT OMU'!
- Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, dintr-astia sunt pe toate drumurile.

wolder · Answer

Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
- Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
- Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
- A... Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
- Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
- Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
- A...
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
- Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat ele 2 la un un loc!
- Apoi anul... are 12 luni!

wolder · Answer

Cand cer baietii mana fetelor?
Cand s-au saturat de-a lor.

RaVuL · Answer

Striga Ion catre Marie':Tu Marie hai' sa vez' ce masina mi-am luat Marie:Acum vin Ioane acum vin - Se urca marie' in masina si ion ii prinde capu in geam si merge prin spate si incepe sa o fu*a pe marie iar dupa aia pleaca si ii spune la gheorghe:Ba gheorghe sa vezi ce BMW M7 mi-am luat sa vezi ii cu usi de alea automatice se inchid la buton si sa vezi ce am facut.Am pus-o pe Marie sa mearga in masina si i-am prins capu in geam si am fu***o la care Gheorghe:Mai Ioane bani de masina nu stiu daca oi avea da de usa sigur oi avea:)):))

cosmin0116 · Answer

Era bula la scoala, iar doamna il intreaba ce e penisul, iar el nu stia iar ea i-a zis sa invete pentru maine acet cuvant ce inseamna.Se duce bula acasa.masa:nu stiu, sorsa:nu stiu, tacsu:alege un lucru de pe masa si orice alegi ala e penis la care bula a ales o lamaie, si se duce la scoala si zice:Haidetidoamna sa va aat ce e penisul, iar doamna i-a zis ca ma tarziu ca are treaba iar peste doua ore doamna spuse:
-Hai bula arata ce e penisu"!
La care Bula:
-Doamna, nu mai pot ca la o colega de-a mea eu fost rau si i-am dato so suga.

Speed99 · Answer

1.Razboi cu nemtii. Bula se ascunde într-o fântana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga în fântana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine ma duc în padurice...
- Mai bine ma duc în padurice...
- Mai bine arunc o grenada...
- Mai bine te duci în padurice!  =))
 
2. Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.

Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :

- Sunt franzele nu?

- Da. Raspunde Ionescu.

Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor. miroase cutia si zice:

- Cotlete de porc nu?

- Da. Raspunde Stanescu.

Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :

- E vin alb nu?

- Nu.

Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:

- Hmmm... e sampanie nu?

- Nu. Zice Bula.

- Ma dau batuta. Ce e?

- Un catelus

anonim_4396 · Answer

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala....

anonim_4396 · Answer

Da. Am un raspuns pentru Cami. Bravo fato ai primit super bancuri =)) Deci bravo:X

anonim_4396 · Answer

Intr-o noapte trei prieteni s-au intors din germania si s-au cazat intr-un hotel. dimineata primul a zis; nu am putut sa dorm toata noaptea de muste, al doilea a zis; nu am putut sa dorm toata noaptea de muste. vine si al treilea si cei doi il intreaba cum a dormit. el a zis; foarte bine. pai nu te-au deranjat mustele. nu. pai de ce. pai am omorat una si s-au dus toate la inmormantare

anonim_4396 · Answer

Un gammer moare intr-o zi acesta ajungand in iad.
  La o saptamana dupa asta, Satana il suna pe D-zeu!
-Doamne ce mi-ai trimis pe cap?!
 Ce ti-am trimis?!
Pai de cand a venit asta mi-a distrus toate cazanele, mi-a omorat toti draci! Si acum fuge prin tot iadul si tipa intr-una!
-Unde e iesirea spre levelul urmator!

anonim_4396 · Answer

Unu cu unu e 3 si cu 2 e 5

anonim_4396 · Answer

-Iubitule, spune-mi ceva
-Soarele meu!
-Bine, dar acum e noapte.Nu se potriveshte.
-Bine, bezna mea!

anonim_4396 · Answer

Ca la vara iar e cald:))

anonim_4396 · Answer

Cica era un copil dintr-o familie de unguri...si intr-o zi s-a dus la furat la un popa roman...si l-a prins popa. Copilul speriat il implora pe popa sa nu ii faca nimic si accepta ca popa sa ii faca botezul din nou si sa devina roman... Copilul suparat s-a dus la parinti acasa si incepe sa se planga si sa ii spuna lui tacs-o ce a patit... Tacs-o cand a auzit ce a patit a inceput sa il bata...vina masa...aude ce a patit...il bate si ea...vine soru-sa ...aude si ea...si incepe sa il bata...
... Dupa ce a luat bataie de la toti...copilul se gandeste sa plece... zicand in gandul lui..."Hai ma ca trebuie sa fug...ca de doua ore sunt roman.si ia uite ce ai dracu sunt ungurii astia..."!

anonim_4396 · Answer

-         Tata, sa stii ca mama conduce mult mai bine ca tine!

 

-         Pffff....esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!

 

-         Pai...chiar tu ai zis ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, si ea a reusit sa faca 12 km!

anonim_4396 · Answer

Un copilas se trezeste dimineata si grabit sa nu intarzie la scoala fuge la baie, deschide usa si speriat face un pas inapoi. 

In usa un mascul vanjos, 2 m inaltime, 1, 5 latzime, cu un prosop infasurat la brau...

 

Copilasul asa speriat si mirat isi ia totusi inima-n dintzi si intreaba :

 

-         Tu, tu... tu esti noul baby sitter?

-         Nu, eu sunt noul mother fucker.

anonim_4396 · Answer

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:

-         Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad!

-         Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.

-         Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.

-         Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.

-         Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti?! Nu aveti familii care va asteapta acasa?! intreba individul turbat de furie.

-         Avem si familii, suntem speriati rau, ne este frica pentru viata noastra... dar tot nu mergem la Bagdad! raspunde celalalt pilot.

Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:

-         De ce nu vreti!?!

-         Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul.

anonim_4396 · Answer

Un vanator merge la magazin:

-          Nu va suprati, aveti costum de camuflaj?

-          DA, avem... dar nu-l gasim.

anonim_4396 · Answer

La o unitate militara din oltenia vine in control un general. toti se pregatesc de venirea generalului, toate bune si frumoase
la venirea generalului s-a facut o adunare, in aceea unitate erau 2 companii, generalul trece prin fata primei companii se uita la ei toti slabi amarati necajiti vai de mama lor, cand trece prin fata celei de-a doua companii observa ca toti sunt grasi si frumosi. vazand aceasta se hotaraste sa se duca la comandantul de companie sa il intrebe ce se intampla.
-Ma cum se face ca toti soldatii din compania ta sunt grasi si frumosi si ceilalti sunt slabi si vai de mama lor
-Domnule general sa traiti daca vreti sa vedeti veniti maine la prima ora si o sa va convingeti
Generalul curios se hotaraste sa mai ramana o zi sa vada ce se intampla sculandu-se de dimineata se duce la unitate si cand vede ce se intampla ramane uluit toti soldatii sugeau la capre, comandantul de companie in dreptandu-se catre el ii zice 
-Vedeti domnule general de ce toti sunt grasi si frumosi laptele face minuni, tot vorbind ei asa un rrom trece prin fata lor scuipand, vazindu-l generalul ii zice
-Ce ai tigane firial dreaku nu iti mai place laptele
-Nu domn general sa traiti, am nimerit un tap

anonim_4396 · Answer

Un iepuras se duce la magazin : -Protocale aveti?
- Nu si nu se zice protocale!
a doua zi: 
-aveti protocale?
-daca mai zici PROTOCALE o data iti bat urechile in cuie.
a treia zi : 
-cuie aveti?
-nu!
-ciocan aveti?
-nu!
- dar protocale aveti [ banc made by me:d] Enjoy!

anonim_4396 · Answer

Care sunt asemanariile dintre o blonda desteapta si un extraterestru? nici unul nu a fost deschis

anonim_4396 · Answer

Ii cel mai penal

anonim_4396 · Answer

Pumnul este partea de vorbire care iti muta maxilarul din loc si raspunde la intrebarea mai vrei?

anonim_4396 · Answer

Un roman un englez si un chinez, se duc la marele canion sasi testeze abilitatile de ''ecou'' : prima data zice romanul : te iubesc  ecul inapoi ''te iubesc''. apoi englezul : i love you  ecoul inapoi ''i love you ''. apoi chinezul : ifvdfvhtyqwdtyfhuasxgt   cica ecoul  : ce ai zis ma?  [ de la madalin ]

anonim_4396 · Answer

Merge "prostu" si cu "nimeni" la mare nimeni se ineaca prostu suna la salvarie aloo sa inecat nimeni operatorul i zi ce domne esti prost? da! asa mie numele :)))

anonim_4396 · Answer

Un rrom, un ardelean si un roman merg in jungla.Se intalnesc cu canibali...seful de trib spune sa faca di roman ciorba, din ardelean friptura si din rrom? ce sa faca din rrom, sapun!?! la care tiganul:-Sa moara mama daca fac spume

anonim_4396 · Answer

Ce au babele intre tzate? buricu:)).

anonim_4396 · Answer

Ce au babele intre tzate?buricu:)).

anonim_4396 · Answer

Ion  cere 10 mii  imprumut de la soacra-sa. batrana ii spune :iti dau daca imi dai 10 limbi. Da Ion zece limbi, ia banii dupa care se aseaza pe un scaun si incepe sa rada de se prapadeste. Batrana il intreaba mirata:No da de ce razi mai Ioane? La care Ion raspunde:Ma gandesc draga soacra cat o sa-mi sugi tu mie pe. a pana ti-oi da banii inapoi...

anonim_4396 · Answer

Mami mami, nu-mi place bunicul! atunci dal la o parte si mananca desertul!

anonim_4396 · Answer

Sunt multe

anonim_4396 · Answer

Este : Un politist se impiedica de un cap de om.Il duce la sectie si i spune colegului sau 
-Ba, asta nu-i sefu?
-nu
-ba da!
-Nu ma ca sefu i mai inalt

anonim_4396 · Answer

Tare topicu asta:D

anonim_4396 · Answer

Ionel ii cere lu taicasu   1000de ron ca sa se duca la femei   
  taicasu ii da   
     cand ionel coboara scarile se intalneste cu ana      
  -unde te duci cu bani aia?
  -la femei!
  - mmm! i-a da mie bani aia  si hai cu mine!
  in dormitorul anei aceasta ii zice
   -tu trebuie sa faci ce iti zic eu!
   -bine!
   -dezbracat-e!
    ionel sa dezbraca  
   -acum         bag-o!
   ionel face intocmai
   -soateo, bag-o, scoateo, bag-o, scoateo...
   la un moment dat ionel se plictiseste 
   -da mai hotarastete odata!

anonim_4396 · Answer

Stiti de ce a murit melcul? ca sia bagat ochi in priza

anonim_4396 · Answer

Un cosas vede un martin  cosasul spune eu george cosas cosas si martianul zice un marius padurar ma cac

anonim_4396 · Answer

Intrebare:Care e culmea culmilor?
raspuns: Ar fi culmea s-o mai stiu si pe asta

anonim_4396 · Answer

Un taran vrea sa treaca cu tractorul peste un rau. taranul vede un politist pe marginea raului.il intraba pe politist:
-ieste adanca apa? pot so trec?
politistul zice:
-poti trece raul.nu e adanc.
taranul ajunge la mijlocul raului si se scufunda cu tracto cu tot. politistul il vede si isi spune:"cum de sa scufundat taranul ca am vazut o rata si ii venea apa pana la brau."




ana ajunge in spital dupa un accident iar ion a venit so viziteze.
-mai ioane, tu ai fost tot timpul cu mine:cand am fost jefuita, cand am facut accident cu masina... tu ai fost acolo cu mine.
-da asa-i, asa-i!
-du-te dra***** nu mai sta pe langa mine cami aduci ghinion!

anonim_4396 · Answer

Doua rosii pe linia de tramvai...la care una din ele zice...-"uite un transfleoshc"

anonim_4396 · Answer

Vreau sa rad! e cel mai tare banc din lume =)))))))))

anonim_4396 · Answer

Vine bula intr-o joi de la scoala bucuros...
-Tataa, tata a pus doamna invatatoare o intrebare si numai eu am stiut sa raspund.
-Bravo puiul tatii, si ce v-a intrebat?
-Cine s-o besit!

anonim_4396 · Answer

Cred ca ai destule bancuri dici nu mai e nevoie sa iti zic si eu unu

anonim_4396 · Answer

In toiul noptii, Bula, cu vanatai pe fata si cu doua valize in maini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si in halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a indraznit aia sa dea in tine? Eu, in locul tau, o faceam bucati!
Bula, ranjind:
- Dar ce credeai ca am in valize?

anonim_4396 · Answer

Era o data un roman un german si un chinez s-au dus sa inchirieze o camera romanul intreba
      -aveti camere de inchiriat? avem dar e doar una cu fantoma nue nici o problema in prima noapte chinezul a dormint acolo si aude te jupoi te jupoi sare pe geam dupa aceia germanul a dormit in camera si aude iti rup capul iti rup capul sare pe geam apoi in urmatoarea noapte aude te mananc te mananc el a deschis becul si era o maimuta pe geam cu o banana in mana (a spus ca il jupoaie pentru ca dadea coarja jos la banana) (germanului i-a spus ca ii rupe capul pentru ii rupe ala negru la banana) (romanului i-a spus ca il mananca pentru manca banana_=))

anonim_4396 · Answer

Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'.

anonim_4396 · Answer

{bula si fisa} fisa suparata tata. toti imi spun ca am fata de cur bula raspunde, nu este adv fata mea fisa sup dar dc imi tot spune ca am fata de cur. nu e fata mea nu te lua dupa ei se gandeste bula ce sa faca sa nu mai fie sup fata lui o duce la doctor. in drum spre doctor fisa tot ii zice ca are fata de cur bula rasp o sa te duk la dokt sa te confingi! ajunge la doktor si da de un canal  fara capac si niste mucitori fisa se uita in canal si muncitori ii zice lu fisa lu bula NU TE CACA! :))))0:)))))):)))))

anonim_4396 · Answer

Odata mama lui Bula i-a dat acestuia 2 lei. Acesta mergand cu banii in buzunzar se pune jos sub un pom cu mere.
Vazand-o pe Alinuta trecand, Bula ii zice:
- Daca te urci in pom si imi dai un mar iti dau un leu.
Se urca fata ia banii si pleaca acasa. Acasa Alina se duce la mama sa si ii spune ca a primit 1 leu fiindca s-a urcat in copac si i-a dat un mar lui Bula. Speriata mama ii zice:
-Fato, vroia sa-ti vada chilotii, de asta te-a pus sa te urci!
A doua zi iarasi Bula o pune pe Alina sa se urce in copac pentru 1 leu. Fata se urca si Bula de jos zice:
-Oauuuuu!
Acasa iar fata ii zice mamei ca a mai facut 1 leu.Mama suparata ii zice:
-Iar ti-a vazut chilotii, proasto! La care fata:
-Stai linistita mama ca l-am pacalit, de data asta nu mai aveam chiloti pe mine!

anonim_4396 · Answer

O baba se duce cu papagalul ei la un tren si ii zice la conducatorule sa nu vorvesti urat ca altfel papagalul o sa repete si ma duc la biserica conducatorul ii zice da doamna se poate baba se intoarce inapoi la vagon incepe o ploaie zice conducatorul o bagieamias **** i ploaia asta scoate copul pe gem si a vazut ca se aproprie de un stalp trage repede capul si zice o daca nu trageam capul beleam **** apoi pe sine este o vaca zice conducatorul futo futo casa scoala s-a oprit trenu baba cu papagalul se duce la biserica incepe slujba popa da cu mir iese papagalul din buzunar si zice o bagiamias **** in ea de ploaie popada cu icoana dupa papagal se fereste papagalul si zice o aca nu trageam capu beleam **** lesina baba totii se strang pe langa baba si vine repede popa zice papagalul futo futo casa scola futo futo casa scoala si cata

anonim_4396 · Answer

Doi serpi in desert:
-auzi, noi suntem veninosi?
-da, de ce?
-mi-am muscat limba...:))

anonim_4396 · Answer

Suna soneria. Un om iese si nu vede pe nimeni.Se uita in dreapta, nimic, in stanga, nimic, se uita in jos si vede un melc.Il ridica sl arunca in gradina din stanga. Dupa 10 ani suna soneria.Melcul:Ai ceva cu mine?!

anonim_4396 · Answer

"O blonda mergea intr-un ferrari cu 360 km/h. Politistul o oreste pe autostrada.
-D-le politist mergem prea repede?
-Nu. Zburai prea incet."

anonim_4396 · Answer

Cum se numesc rudele papei dar nasii?
Pai rudele papei sunt paparude, iar nesii papei se numesc papanasi!:)):)):)):)):)):))

anonim_4396 · Answer

Care e direfenta intre un camion plin cu caramizi si un camion plin cu cadavre de bebelusi?
?
Pe ala cu caramizi nu poti sa il descarci cu furca.

anonim_4396 · Answer

Sti unde merg vacile in luna de miere? la muuuunte

anonim_4396 · Answer

Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!, raspunde tipa. 
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii. 
- A... gata, am inteles. 
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata? 
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320

anonim_4396 · Answer

Care este culmea scarbei?
sa te aneci antr-un butoi cu muci!

anonim_4396 · Answer

Culmea fitnesului sa faci sa slabeasca un ardei gras

anonim_4396 · Answer

Aa.intreaba.si tu.pe aia. vai! doamne! asta!
:))
hai razi:! raaaaaaaaaaazi!=))

anonim_4396 · Answer

4 lilieci se intalnira."seful" il intreba pe primul:"ce-ai mancat de ai gura asa rosie?"Acesta ii raspunde:"3 oi". Al doilea zice "un om". Al 3-lea spune:"Vezi stalpul ala? Eu nu l-am vazut

anonim_4396 · Answer

Unu blond merge la piata si intreaba cat costa barbatu. iar vanzatorul spune ca barbatul e o$ dar femeia e500$

anonim_4396 · Answer

Unu blond merge la piata si intreaba cat costa barbatu.iar vanzatorul spune ca barbatul e o$ dar femeia e500$

anonim_4396 · Answer

Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

anonim_4396 · Answer

Cami Draga AI primit niste BANCURI de nota 10+ ce zici nu vrei si alt ceva? :D:)) poate Poate poate... iesim la un targ ceva :P:D;* glumeam "bafta baieti si fete spor la bancuriii"

anonim_4396 · Answer

Cami Draga AI primit niste BANCURI de nota 10+ ce zici nu vrei si alt ceva? :D:)) poate Poate poate... iesim la un targ ceva :P:D;* glumeam "bafta baieti si fete spor la bancuriii"

anonim_4396 · Answer

Era odata bula si tatal sau 
sil iuntreaba taicasu pe bula? 
ce faci fiule? 
bine tata! 
tui ce faci? 
uite am facut mancare? ce note ai mai luat la scoala? 
pai un 3 la romana 
un 3 la matematica 
si un 4 la esngleza

anonim_4396 · Answer

Se duce bula la magazin 
-Domnule vreau o palarie verde nuprea verde da verde sa fie!
Ii aduce vanzatoru o palarie verde la care Bula:
-Domnule, am zis o palarie verde nuprea verde da verde sa fie!
Ii aducea vanzatoru 3 palarii verzi.
-Domnule, am zis o palarie verde nuprea verde da verde sa fie!
Ii aduce  vanzatoru toate palariile verzi din magazin
-Domnule numi plac ce nu intelegeti? am zis o palarie verde nuprea verde da verde sa fie.
-Da nu vrei tu un shut in cur nuprea-n cur da n-cur sa fie?

anonim_4396 · Answer

Merge nime si cu prostu la mare nime se ineaca prostu suna dupa salvare...alo da salvarea sa inecat nimeni...ba tu esti prost? da dar de unde ati stiut

anonim_4396 · Answer

Maria si Ion nu se intelegeau prea bine in ultima vreme.
-Ioane, zi-mi o vorba calda...
-Arde-te-ar focul!

anonim_4396 · Answer

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
`Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers ata
t de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - `Nasul`.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p... a ma-si.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
18. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-si.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu... In rest a fost bine`.

anonim_4396 · Answer

Era un student cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis: Te-ai **** frumoaso?

anonim_4396 · Answer

Mama ia supus lui bula. bula! du te si cumpara paine. si bula s-a dus la femei. apoi nu mai avea bani, iar s-a dus la mama lui si i-a spus ca nu i ajungea banii. si mama lui ia mai dat bani mai multi. si sa mai dus odata la mama lui si a cerut banii. si dupa acee mama lui la uramrit si bula era cu o femie dupa o masina si mama lui ia sups ce faci bula acolo? si bula ia sups: dau la da la pompa_______

anonim_4396 · Answer

Un politist avea un caine iar cainele nu avea nimic in potriva!

anonim_4396 · Answer

Esti tare
faattttaaaaaaaaaa

anonim_4396 · Answer

Trei puncte de suspensi

anonim_4396 · Answer

Un baiat o intreaba pe mamasa : - Mama, imi iei o palarie? Te roggggg!-Nu!-da te rogggg! -Daca nu taci iti rup capu! - Da, sigur numa ca sa numi iei palarie

anonim_4396 · Answer

Unu e un prost si unu e un destept prostu e desteptu si desteptu e cel mai mare prost

anonim_4396 · Answer

Da

anonim_4396 · Answer

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- Ok, si acum ce sa fac?

anonim_4396 · Answer

Ce faci gheorghe gheorghe: te ***

anonim_4396 · Answer

De unde naiba sa stiu!

anonim_4396 · Answer

Dumnezeu a vrut sa trimita Apocalipsa pe pamant iar Isus a vrut sai demonstreze ca oameni de pe pamant sunt buni s-a dus el in Sahara si a vazut un om si i-a spus :
-ba omule ajuta-ma si pe mine cu o cana cu apa dar omul i-a zis:
ba eu nu am pentru mine si vrei sa-ti dau tie? pleaca ma de aici
a mers Isus mai departe si a ajuns la polul nord  si tot asa a gasit un om care pescuia si i-a zis:
-da ba si mie peste ca mie foame
-du-te ba de aici eu am 3 copii acasa de crescut si vrei sa-ti dau tie peste
Isus a plecat mort de foame si de sete si a lesinat si la gasit un rrom si i-a dat mancare si de bautura si i-a facut o tigare cu droguri si l-a intrebat:
-tea luat ma?(adica daca la luat drogurile)
-nu
ii face una si mai mare
-tea luat ma?
-nu
ii face una si mai mare
-tea luat ma?
-nu
da Isus:
-ba sa stii ca eu sunt Isus
si tiganu:
-aaaaaaaaaaaaa tea luat nebune.

anonim_4396 · Answer

la cumparaturi.
La cumparaturi o femeie cumpara niste mere. Vinzatorul i da o plasa demere femeia vrea sa i dea bani odata cauta in buzunar si pana atunci cauta in sutien si gaseste. i da bani si pleaca si omu vede ce nu mai a vazut osata.

anonim_4396 · Answer

Da

anonim_4396 · Answer

Intr'un lift sunt doi :D femeia isi da jos bluza si sutienu si ii spune barbatului : fama sa ma simt femeie  la care tipu sta un pic pe ganduri si isi da jos camasa si ii spune :
Hai spal'o si calk'o

anonim_4396 · Answer

Penisul, morcovul si banana discutau.
morcovu zice:pe mine sa ia din gradina ma taie si ma baga in supe
banana zice:pe mine ma culege verde ma arunca peste mari si tari ma mananca si imi arunca coaja la gunoi
penisul zice:pe mine ma trezeste cand mi-e somnul mai dulce apoi ma baga intr-o camaruta ma da cu capu de toti peretii si nu ma lasa pana nu vomit=))=))=))

anonim_4396 · Answer

Hab  nu  am

anonim_4396 · Answer

Era odata bula an casa si se lasa seara.  Taicasu avea kef de nebunii cu maicasa si ce asi zice. An seara asta  bula te culci mai devreme da.  Bula intra an pat, dar nu al lua somnul. Tata intra an camera si al antreaba bula dormi el daaaaa si face asta de 2-3 ori si Bula raspunde ca da. Tasu se duce la masa an casa si...*&&. Masa zice pe mine ma mananca, tasu zice  si pe mine ma mananca. Dar Bula SARITI BA CA NE MANANCA PE TOTII

anonim_4396 · Answer

Un cioban este cu oile pe munte. el vrea sa se duca  sa-si faca nevoile si cand s-a intors na mai gasit oile. el s-a dus in oras la un hotel si s-a dus intr-o camera din hotel acolo erau 2 indragostiti si baiatul ii spune: iubito in ochi tai vad paradisul, dar ciobanul de acolo : oile mele nu le vezi?

anonim_4396 · Answer

Nu

anonim_4396 · Answer

2 politisti stau in fata unei usi pe use scrie trage si se impusca unul pe celalalt

anonim_4396 · Answer

Un betiv intra intr-un birt:
-O tarie comanda el, orice da sa fie tare.
Barmanul ii pune un coniac, tipu il soarbe.
-Nu simt nimic.
Barmanul cauta pe sub tejghea si scoate o sticla de tuica ii pune un pahar, asta il bea.
-Nu simt nimic, ceva mai tare n-ai?
In dorinta de a satisface clientul barmanul merge in magazie sa caute.vine cu o sticla...

anonim_4396 · Answer

Bomboana galbena si bomboana rosie se plimba, si dintrodata o bomboana trecuse pe langa ele, foarte repede...
ce bomboana credeti ca a fost? una dementa(de menta)

anonim_4396 · Answer

S-a bus o data bula, si s-a dus, si s-a dus, si dupa aia s-a intors;)

anonim_4396 · Answer

Il stii pe Ion? care trage-ncur beton

anonim_4396 · Answer

Il stii pe Ion? care trage-ncur beton

anonim_4396 · Answer

Ce crezi ca vrea sotul tau de la tine cand sunteti amandoi sub plapuma si se tot foieste, se agita, se da mai aproape de tine, inseamna ca ie frig si ca mai vrea plapuma!

anonim_4396 · Answer

Bula si textul

anonim_4396 · Answer

3 lilieci stau pe o creanga...
primul zice: mai, vede-ti ale-a 10 oi de acolo?
ceilalti: da le vedem!
primul: ma duc si le sug sangele la toate...
ceilalti: hai bai ca nu te credem!
isi ia zborul primul liliac si revine dupa 15 min cu sange la gura.
ceilalti: bravo bai!
dupa un timp...al doile-a zice:bai, vede-ti turma aia de vaci?
ceilalti: da bai le vede-m!
al doile-a: ma duc si le sug sangele la toate!
ceilalti: pe burta de ras.hai mai ca exagerezi!
isi ia zborul al 2-lea liliac si revine dupa aprox o ora plin de sange pe la gura.pe aripi!
ceilalti: wow.bravo bai, esti tare!
al treilea nu spune nimic, isi ia zborul si pleak.
revine dupa 2-3 ore cu ochii rosii.plin de sange la gura. turbat tare nu gluma si le spune celorlalti.bai,vede-ti turnul ala mare de acolo?
ceilalti: da, il vedem!
al 3-lea: ee, eu nu l-am vazut!

anonim_4396 · Answer

Intr-un sat s-a intamplat un accident vine politzia...niste oameni... politzaiul il intreaba pe un am cum s`a petrecut incidentul la care martorul raspunde: 
-vezi stalpul ala
politzaiul: da
martorul: nah soferul nu l-a vazut :D:))=))

anonim_4396 · Answer

Ungurul bulan

anonim_4396 · Answer

Era, o cizma pe un deal!

anonim_4396 · Answer

Un soarece se imbata clei.
Se apuca sa strige in gura mare:
Undei mita sa mia pu. t. a sa mi-a roada?
Vine pisica!
Soarecele cu un glas mai domol:
-Mita date-n pu. l. a mea asa-i soarecul cand bea!

anonim_4396 · Answer

Bula se plimba cu tatal sau pe strada. la un colt, un om foarte gras se cantarea. insa cantarul era stricat si indica doar vreo 10 kg. la care bula:,, uite tata omul asta este gol pe dinauntru!

anonim_4396 · Answer

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"

Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

anonim_4396 · Answer

Ce vezi cand te uiti adanc in ochii unei blonde? CEAFA!

anonim_4396 · Answer

Maicasa lu bula il trimite pe taicaso la magazin sa cumpere de mancare.pleaca taicaso maicasa lu bula il trimite pe bula afara la joaca si bula iese si a vazut ca a intrat un cioban inauntru bula se uita pe geam si vede ca maicasa face sex cu ciobanu ciobanu pleaca si vine taicaso acasa si o intreaba pe nevastasa cei cu sangele de pe cearceaf si ia a raspuns pai...pai...m-am uitat la un film de actiune si am avut un sandwish cu ketchup si a explodat o bomba si m-am speriat si l-am scapat intra bula repede in casa si spune minte tata minte o venit un ciobanoi cu atata un salamoi si eu dat la chisatore deam crezut ca colo more

anonim_4396 · Answer

Ce intra intr-o femeie de 3 ori?

anonim_4396 · Answer

Cami e vecina mea

anonim_4396 · Answer

Pulaa

anonim_4396 · Answer

Merge un turis pe malul marii si vede un pescar...
turistul- merge?
pescarul-merge!
turistul-musca?
pescarul-musca! si de glezne si de coapse si de gambe si de fata!
turistul - cum poate musca pestele de fata?:o
pescarul-Aaa  de peste vorbeai? credeam ca zici de tantari! =))

anonim_4396 · Answer

De intai aprilie i zici unui baiat (fata) ca e destept

anonim_4396 · Answer

Intr-un lift era o blonda desteapta, o blonda proasta si Mos Craciun
La un moment dat se stinge lumina si pe jos apare o fartie de un milion.
Cine ia milionul?
(raspuns)-Blonde destepte nu exista, Mos Craciun nu exista, deci blonda proasta

anonim_4396 · Answer

Bula,strula si ixi

anonim_4396 · Answer

Bula, strula si ixi

anonim_4396 · Answer

Un rrom vede la un roman ca comanda o friptura in sange cand tziganul comanda un copan in sloboz

anonim_4396 · Answer

Iuoiiiu 09

anonim_4396 · Answer

Cel mai tare banc din lume!

Doi lupi pun la cale sa fure oi. Din pacate ii aude ciocanitoarea si ii paraste ciobanului.
A doua zi lupii vin la furat. Ciobanul se ascunde intr-un tufis cu o bata in mana. 
Baga capul primul lup iar ciobanul ii da una tare peste bot.
El scoate repede capul cu mana la bot si ii zice celuilalt:
-Ba intra tu ca pe mine ma bufneste rasul.:)))):)))=)))

anonim_4396 · Answer

Mario

anonim_4396 · Answer

S-a dus un chel la doctor si l-a intrebat :Doctore ce trebuie sa fac sa-mi creasca parul? iar doctoru i-a zis:Du-te la nevastata si baga cap in piz. 2 zile s-a dus acasa a bagat 2 zile s-a dus la doctor sai multumeasca:Multumesc doctore. Dupa pleaca acasa si da de un chel.Cand se intoarce chelu ii zice:Au firial dreacu cu botu tau eu am bagat capu du botu:))

anonim_4396 · Answer

Era unu pe strada si se tine de un stalp...     trage de stalp...  iar oamenii il intreaba" de ce trage de stalp" el spune "trebuie sa iasa"        trage in continuare iar oamenii nu stiu de ce trage                         apoi el se beseste   spunea el " am spus eu ca trebuie sa iasa"

anonim_4396 · Answer

Un moldovean il intreba pe un alt moldovean 
-uai sti ci is aia chiloti?
-da uai aia care chiloteaza avioanele

anonim_4396 · Answer

Ce a spus dumnezeu cad a facut al doilea om negru:Si pe asta l-am ars

anonim_4396 · Answer

Salut

anonim_4396 · Answer

Ce bea vaca, lapte.

anonim_4396 · Answer

De ce se impusca doi politai in fata unui magazin? ----- Pt. ca scria pe usa TRAGE! :))

anonim_4396 · Answer

Merg 3 la o prostituata... Gigi, Trasca si Ion. Gigi avea penisul mare, Trasca mediu, si Ion mic. Intra primul la tipa isi face treaba tipa tipa in gura mare dupa vreo 30 de minute iasa isi aprinde o tigara si zice "I-am rupt P****"

intra Trasca sta vreo 20 de minute. tzipa tipa in gura mare, la un moment dat iasa Trasca afara si zice "I-am rupt Anusu"

intra si Ion, el se gansete ce sa faca ca sa tipe si la el, intra Ion sta o ora, sta 2 ore tipa tzipa in gura mare, la un moment dat iasa Ion afara isi aprinde o tigara si zice "I-AM RUPT PICIORU"

anonim_4396 · Answer

Cu bula

anonim_4396 · Answer

Doi francezi nu stiau limba romana. Merg ei pe strada si vad doi copii care spuneau:
- Noi doi amandoi.
Cum mergeau ei au vazut un om care scutura covoare si spunea:
- Un doi zdup de copac.
Mergand pe strata a vazut un om care spunea:
- Pentru o lingurita de fasole
Si cum mergeau ei asa au vazut pe o strada un om care primea bani si spunea:
- Mai mult.
Si au mers la un meci, iar o echipa au dat gol si toti strigau:
- Yes.
Ei au tinut minte tot.
La meci era o baba moarta sub banca. Cheama ei politia. Vine politia si ai intreaba pe frangezi:
- Cine a omorat-o pe baba?
Frangezii spun:
- Noi doi amandoi.
Intreaba politia:
- Cum ati omorat-o pe baba?
Francezii spun:
- Un doi zdup de copac.
Intreaba politia:
- Pentru ce ati omorat-o?
Francezii spun:
- Pentru o lingura de fasole.
Spune politia:
- Va dau 2 ani de inchisoare.
Francezii spun:
- Mai mult.
Spune politia:
- Va dai 9 ani de inchisoare.
Francezii spun:
- Yes!

anonim_4396 · Answer

Nu e deloc fain

anonim_4396 · Answer

Bula se duce la scoala domna intreba pe toti care este meseria tatilor lor.doamna il intreaba pe un elev care este meseriia tatalui tau:el zice ca tatal lui lucreaza cu caramizile.doamna a zis ca se cheama zidar.doamna il intreaba pe al doilea elev care este meseriia tatalui lui. el a zis ca umbla cu lopata.doamna a zis ca se cheama constructor.doamna il intreaba pe bula care este meseriia tatalui sau. el a zi ca este dj.doamna sa intrebat ce inseamna. el a zis ca trage clopotul. ha ha ha

anonim_4396 · Answer

Esti bou

anonim_4396 · Answer

Cami_esti foarte xxx

anonim_4396 · Answer

Pe un om il chema Besina Ioan si intr-o zi a mers sa-si schimbe numele.Noul nume era Besina Vasile:))=))

anonim_4396 · Answer

Un om a fost la un magazin
o intreaba pe vanzatoare:
-zahar aveti?
-nu.
-dar sare?
-nu.
-dar ulei?
-nu.
-atunci ce aveti?
-deschis de la 9 la 10.
:))

anonim_4396 · Answer

Da e adevarat

anonim_4396 · Answer

Ma cac

anonim_4396 · Answer

Bula se duce la socala si profesoara il pune sa faca 4 intrebari la care sa-i raspunda in clasa. Bula ajunge acasa si se duce direct la ma-sa ii spune toata povestea, la care ma-sa ii zice:
(masa)-bula ce faci tu cand o fata se ineaca
(bula)-arunc colacu si o trag la mal
(masa)-bula ce faci tu cand eu cu tactu plecam cu vaporu
(bula)-scot batista si va fac la revedere
(masa)-bula ce faci tu cand 2 baieti se bat
(bula)-sun la politie sa-i desparta
(masa)-bula ce faci tu cand e prea multa lume la paine
(bula)-imi astept randu
A doua zi de dimineata bula isi ia foaia cu intrebarile pe care i lea pus masa dar fara raspunsuri.Pe drum bula se impiedica si se loveste la cap. Ajungand la scoala ii da foaia profesoarei si aceasta il intreaba:
-bula ce faci tu cand o fata se ineaca 
-scot batista si ii fac la revedere
-bula ce faci u cand parinti tai pleaca cu vaporu si pe tine nu te ia
-arunc colacu si ii trag la mal
-bula ce faci tu cand 2 baieti se bat
-imi astept randu
-bula ce faci u cand e prea multa lume la paine
-sun repede la politie sa-i desparta
-bula esti un nesimtit treci la loc ai luat un 2 pe ziua de azi

anonim_4396 · Answer

Ursu

anonim_4396 · Answer

Un turist merge pe strada, la un moment dat se intalneste cu un localnic.
Turistul:Vu va supara-ti caut si eu magazinul lumea copiilor.
Localnicul:Nu ma supar cauta-ti in continuare!

anonim_4396 · Answer

Iepurele striga in fata prapastiei:calutule, calutule.Vine ursu afara din pestera:Ce tot strigi taci din gura lasa-ma sa dorm. A doua oara la fel. A treia data iepurele striga:calutule, calutule.Se duce ursu si se uita in prapastie, iepurele il inpinge si striga:ursuletule, ursuletule!

anonim_4396 · Answer

Cele mai proasate bancuri pe care le-am vazut:|:(:))

anonim_4396 · Answer

Un tip se duce la un bar da 500 de parai si cere cea mai nasoala mancare si cea mai urata femeie.Patroana ii spune:
-Dar de banii astia iei cea mai frumoasa femeie si cea mai buna mancare timp de o saptamana!
La care tipu:
-Nu vreau sex! mi-e dor de casa =)

anonim_4396 · Answer

-Bula, sa-l aduci pe fratiorul tau de la gradinita.
-Bine, mama.
-Daca s-a udat, sa-l schimbi.
-Bine, mama.
...
-Mai Bula, asta nu-i copilu nostru.
-Pai n-ai zis tu daca-i ud sa-l schimb?

anonim_4396 · Answer

Buna

anonim_4396 · Answer

Nuuuuuuuuuuuu

anonim_4396 · Answer

Bula si strula se joaca carti in burta masi.
bula:eu nu mai ma joc
strula:de ce bula:ca se uita chelul ala la noi

anonim_4396 · Answer

Bula la scoala. Invatatoarea il intreaba : Bula ce e patria? Bula : nu stiu doamna. Invatatoarea: esti prost. Vasile ce e patria? Vasile raspunde : Pentru mine patria e mama mea. Invatatoarea: Bravo Vasile...Ai inteles Bula? Bula: Da doamna am inteles. Invatatoarea : Deci Bula poti acum sa imi spui ce e patria? Bula : Patria e mama lui Vasile. Invatatoarea : Bula esti prost...patria e si mama ta. Ai inteles? Bula: Da doamna. Invatatoarea il intreaba: Ce ai inteles? Bula raspunde : Ca eu sunt frate cu Vasile

anonim_4396 · Answer

Un om mergea pe strada la un momendat a disparut... Ce s-a intamplat cu el? l-au ros adidasii!

anonim_4396 · Answer

STiti dc mananca blondele fasole sambata? Ca sa faca duminica baie cu bulbuci!

anonim_4396 · Answer

Un iepuras il impinge pe un vierme la fundul mari.vine rechinul. i spune viermelui:ba eu cred ca ma inec

anonim_4396 · Answer

Un om s-a dus LA POPA sa sw spovedeasca 
popa:cu ce ai gresit
ion :pai am fu**o pe mama 
popa :pai ca pedeapsa du-te si curata cu briceagu scoarta copacului ala 
se duce ion si curata ce curata si se intoarce la popa 
ion:pai n\ar fi mai bine so fu***i si mata pe maicata?
ca curatam amandoi mai repede :))

anonim_4396 · Answer

Bula in armata:
-Bula ce este patria?
-Nu stiu!
-Esti prost! Vasile ce este patria?
-Patria e mama mea!
-bravo! Bula ce e patria?
-Patria e mama lui vasile!
-Nu mai patria e mama ta! Ai inteles?
-Da am am inteles!
-Ce ai inteles?
-Ca sunt  frate cu vasile!:))

anonim_4396 · Answer

In 1899 trageai un snur sa vezi un cur acum tragi curul sa vezi snurul

anonim_4396 · Answer

Sotul si sotia se intorc de la magazin iar cand urc scarile sotul ii spune ca a facut fundul cat o betoniera.Seara sa faca sex, sotia spune; nu pun eu betoniera in functiune pentru 2 pietricele ale tele fa si tu materialul la mana.

anonim_4396 · Answer

Doua bufnite stateau pe o creanga, la 12 noapte. una zise buhuhu celalta ii raspunse buhuhu pe mata ma speri

anonim_4396 · Answer

La tribunal: 
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? 
- Nevasta-mea mi-a zis!
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! 
- Asa e, da' inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, mama nu se simte bine, iar daca, in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca macar, n-o trezi, omoar-o! semnat yd biroexpert

anonim_4396 · Answer

Era nea gheorghe. el vea doar un cal si un caine companie.calul loial, cainele pazitor se tinea mereu de el.intr-o zi iese nea gheo. si vede ca vine ploaia. la calul sa se duca sa acopere fanul.cainele dupa el.si dai si dai in cal, cand deodata calul se opreste, se intoarce si zice :bai nea gheo. eu te-am slujit atat si u asa ma rasplatesti.gheo. o ia la sanatoasa, ajunge la o fantana isi da cu apa pe fata, poate a visat.cand se uita in spate :cainele:bai nea gheorghe,(gafaie) ce m-am speriat cand am vazut ca vorbeste calul.

anonim_4396 · Answer

Erau intr-un avion trei generali:un american, un rus si un roman. fiecare sa se dea mai tare cu soldatii.americanul :
_john, aruncate in ocean si adumi un rechin
sta americanul jumatate de ora, si vine cu un rechin.
rusul:_wow! bravo! felicitari!
romanul:_o treaba de femei domne.
ceilalti doi nu zic nimic.
rusul:_vladimir, aruncate in ocean si adumi doi rechini!
sta vladimir o ora si vine cu doi rechini.
americanul:wow! bravo! este fenomenal!
romanul:_treaba de femei domne.
cei doi nu zic nimic.
vine randul romanului.
romanul:_ioaneee, aruncate in ocean si adumi trei rechini!
ion:sa se duca mata!
generalul:vedeti domne, treaba de femei!:)) =))

anonim_4396 · Answer

Vreau id ei o ubesck:X:X:X:X:X

anonim_4396 · Answer

Bula trebuie sa mearga la spital pentru a fi verificat de paduchi. Sta la rand, dupa un timp ii vine randul, intra si doctorita icepe sa-l verifice. Dupa ce termina ii spune ca are paduchi, la care Bula ii spune : -Doamna doctor sa stiti ca nu am avut numai unu;, ca ceilalti au venit la inmormantare. :))=))=)):))=)):))=))>:)>:)>:)>:)>:)>:)>:)>:)=))

anonim_4396 · Answer

Da este cel mai tare banc

anonim_4396 · Answer

Doua babe se intalnesc intr-un cimintir una dintre ele zice:auzi da tu cati ani ai iar ea spune 99 iar cealalta zice pai si mai pleci acasa

anonim_4396 · Answer

Un baiat mergea la scoala. el s-a intalnit cu o fata care i-a zis
-ce faci radule?
el raspunde:
-ma duc la scoala.
fata zice:
-acum?
-da.
-s-a terminat scoala. 
-stiu!

anonim_4396 · Answer

Trece pe la mine diseara?

anonim_4396 · Answer

Ala cu bula si doamna dezbracata

anonim_4396 · Answer

Ala cu bula si doamna dezbracata

anonim_4396 · Answer

Era intr-un sat un rrom ce avea nvastasa gata sa nasca. se duce tiganu repede la doctor sa il cheme. Doctorul stiind ca tiganu nare lumina isi ia lampa cu el. Ajunge la rrom acasa si incepe sa o incurajeze pe tiganca: inpinge mai cu forta, gata inca putin etc. Incepe sa iasa din tiganca un puradel, si inca unul, si inca unul, si inca unul tiganu speriat ca mai avea inca 5 puradei ii spune doctorului
  Doftoreeeeee, stinge dracului lampa aia ca astia trag la lumina ca mustiliii mancatias

anonim_4396 · Answer

Astea sunt prostii omenesti...

anonim_4396 · Answer

Cica unu avea trei copii...doi baieti si o fata...vine primul:tata, da-mi 500 de lei ca am lasat-o pa una gravida si trebuie sa-i fac avort.suparat,omu ii da.vine al doilea:tata, da-mi 500 de lei ca am lasat-o pe una gravida.si mai suparat omu ii da.vine fata:tata, tata sunt gravida. tata:in sfarsit.mai si incasam.

anonim_4396 · Answer

La un concurs de bagat cel mai mare fruct in fund se duce bruneta:pune pe masa o cireasa. Uite cireasa, nu mai e cireasa.Roscata:uite banana nu mai e banana...

anonim_4396 · Answer

La un concurs de bagat cel mai mare fruct in fund se duce bruneta:pune pe masa o cireasa.Uite cireasa,nu mai e cireasa.Roscata:uite banana nu mai e banana. ...

anonim_4396 · Answer

Dece mananca soarecele branza? ca sa citeasca prostii!

anonim_4396 · Answer

Un caina mic face pipi pe un om bogat!

anonim_4396 · Answer

Ce bine mirosi mamyy...cu ce te-ai dat? cu bicicleta?

anonim_4396 · Answer

Intr-o zi Bula merge la scoala.Invata despre ce ne dau animalele.Doamna spune.Copii ce ne da porcul?-carne-Dar ce ne da gaina? carne si oua.-Dar vaca?-teme pentru acasa

anonim_4396 · Answer

Se intalnesc 2 prosti. Unu zice:
-Cati?
-15
-Ce cati?
-Ce 15?

****
Ce e perfect rotund si de sticla?
-Un cub de lemn
***
La coltul unei case rotunde se aude o impuscatura de cutit iar victima cade spanzurata
***
Doi copii numara o bila

anonim_4396 · Answer

La xerox: vreau sa mi-o tragi si pe fata si pe dos... iar apoi sa mi-o pui pe masa! :))

anonim_4396 · Answer

Un cuplu mergea pe strada. Ei se certau din ce in ce mai mult.Mersera ei ce mersera si trecura prin fata la un grajd. Ii spuse baiatul:Uite-ti neamurile. Apoi zice fata:Da socrii si cumnatii tai.

anonim_4396 · Answer

2 blonde mergeau cu 16 km la ora cu un ferrarri atunci un politist le oprese si le intraba : 
- doamna da dc meregeti ci 16 km cand limita este 40?
-pai am vazut o plancarda pe care scria A16 
-doamna asa e numele strazii
-a multumesc
-dar doamna din dreapta dc e alba la fata si are parul sculat?
-a ramas asa dupa strada A260!

anonim_4396 · Answer

Doua  mergeau intr-un ferari superb.cu 10KH. Le opreste un politist spunand:De ce mergeti cu doar 10KH pe o autostrada atat de aglomerata? Pai asa scrie acolo.A10.Pai doamna A este audostrada si 10 numarul. AAAAAAAAAAA acum am inteles. Dar tipa de langa dvs. de ce este asa de verde la fata? Pai nu stiu asa este de cand am iesit de pe A320

anonim_4396 · Answer

Cel mai sec banc

anonim_4396 · Answer

Cel mai sec banc

anonim_4396 · Answer

Bula la scoala la o inspectie.invatatoarea ii pune sa spuna cate un medicament si la ce se foloseste. Toata lumea cu mana pe sus, inclusiv bula.Prima oara, invatatoarea il pune pe un baiatel: 
- Spune'mi te rog un medicament si la ce se foloseste!
-Aspirina. Pentru raceala.
invatatoarea:
-Foarte bine! urmatorul.
De data aceasta urmeaza colega lui bula:
- Algocalmin. pentru raceala, dureri...etc.
Si tot asa pana ce toti lasasera mainile jos, numai Bula ramasese singurul cu mana pe sus.Fiindu'i frica sa nu zica vreo prostie, invataroarea tot evita sa il numeasca pe bula.intr-un final, la rugamintea unui ispector, l-a ridicat in picioare:
Bula: viagra doamna profesoara!
invatatoarea: binisor Bula...acum hai spune si pentru ce este folosit.
Bula: diaree:))
invatatoarea: hai mai Bula.aqum daca tot ai inceput.gandeste'te bine.si spune la ce este folosita viagra
Bula: da doamna invatatoare.am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea tatalui:,, ia dracu o viagra. poate s'o intari si caca*u ala al tau"   =))

anonim_4396 · Answer

Era unul ( tu ) care nu stia nici un banc>sfarsit

anonim_4396 · Answer

Doi studenti se duc la un examen.primul:ba intru imi scriu raspunsurile in palma si ti le dau.
dupa ce a iesit din sala i-a dat raspunsurile:mihai eminescu; avioane, tractorase, motorase si bilute; nu se stie, dar stiinta va descoperi.
intra in sala. examinatorul intreaba:
cum te cceama?
mihai eminescu.
ba, ce-ai in cap?
avioane tractorase motorase si bilute.
ba, tu esti nebun?
nu se stie dar stiinta va descoperi.

anonim_4396 · Answer

Da

anonim_4396 · Answer

Un Ardelean, un oltean si un ungur vor sa treaca granitza, se sfatuiau ei cum si le-au venit o idee.Trece olteanul primul, intra in tufis, face zgomot si gardianu' zice:
-Ba, cine-i acolo?
-Miau
-Ah, o mata shitz ma!
si olteanul a trecut, la fel a facut si ardeleanul.
Dar Ungurul?
Intra in tufis face zgomot si gardianu zice:
-ba, cine-i acolo?
-Trekut inke UN muTZA

anonim_4396 · Answer

Anunt la gradina zoologica:
nu speriati strutul. Podeaua este cimentata!

anonim_4396 · Answer

Nu

anonim_4396 · Answer

Intr-o seara Maria il roga pe Ion sa mulga el vaca. Acesta accepta. Dar vaca nu-l prea cunostea si tot dadea cu picioarele din spate si-i varsa laptele. Ion o leaga cu funia de un picior, vaca dadea cu celalalt. Si cum alta funie nu avea, isi scoate cureaua de la pantaloni si o leaga si de celalat picior din spate.

Si pentru ca Ion nu mai venea odata cu laptele, Maria vine in grajd si-l vede pe Ion in spatele vacii cu pantalonii cazuti si injurand de ce nu sta vaca:

- Ce faci Ioane?

- Apai f** vaca, tu Marie, ca daca-ti spun ca vreau s-o mulg nu ma crezi.

anonim_4396 · Answer

O femeie se duce intr-o zi la doctor si ii spune ca o doare burta doctorul ii sp sa manance un scaun, a 2 zi doctorul ii sp sa manance o palarie de paie, a3 zi doctorul o pune sa manance o chitara in cele din urma in a 4 a zi doctorul ii face o radiografie si vede copilu pe scaun cu palaria de paie in cap si chitara in mana si canta "nu vreau sa ies, nu vreau sa ies"... cel mai tare banc

anonim_4396 · Answer

O femeie se duce intr-o zi la doctor si ii spune ca o doare burta doctorul ii sp sa manance un scaun,a 2 zi doctorul ii sp sa manance o palarie de paie,a3 zi doctorul o pune sa manance o chitara in cele din urma in a 4 a zi doctorul ii face o radiografie si vede copilu pe scaun cu palaria de paie in cap si chitara in mana si canta "nu vreau sa ies,nu vreau sa ies"...cel mai tare banc

anonim_4396 · Answer

Era, odata un  profesor si un elev.

anonim_4396 · Answer

Doamna il intreaba pe bula:Ce ne da porcu? Bula:Carne! Doamna:Dar gaina? Bula:oua si carne! Doamna:Dar vaca? Bula:TEME PENTRU VACANTA!

anonim_4396 · Answer

Doua bufnite pe o craca prima boo a doua boo in p matii ca mai speriat

anonim_4396 · Answer

Esti proasta de puti

anonim_4396 · Answer

In armata, generalul il cheama pe rrom si-i zice:
-Ma tigane, uite a murit mama lu' Ion.Astazi daca poti te rog sa-i dai tu vestea dar intr-un mod cat mai putin dureros.
-Bine, zise tiganu.
Dupa cateva ore, il scoate tiganul pe Ion din pluton si-i zice:"ma Ioane, a murit mata".
-Generalul auzind incepe sa-l faca pe rrom cu ou si cu otet"ma tampitule, ti-am spus cat mai putin dureros posibil si cat mai pe ocolite.Vezi ca a murit tatal lu' Vasile, daca maine ii zici tot asa direct, te bag la carcera"
-Bine dom' general, am sa-i zic pe ocolite.
A doua zi toti militarii la sapat de porumb.
Se duce tiganu' la Vasile si-i zice"Vasile sapa mai adanc, poate dai de tactu' "

anonim_4396 · Answer

Tu esti.

anonim_4396 · Answer

Banc

anonim_4396 · Answer

O blonda si o bruneta se arunca din avion, dar ele nu au parasuta cine supravietuieste? blonda ca e parasuta

anonim_4396 · Answer

Ce este amnezia de tip comunist?
este atunci cand te trezesti dintrodata cu o sacosa goala in mana si nu-ti aduci aminte daca te duci la piata sau...vii de la piata...

anonim_4396 · Answer

Un barbat cade de la etajul 10.In acelasi timp trecea o batranica pe strada si il intreaba:
-Esti bine? N-ai patit nimic?
-N-am patit nimic sunt parasutist de profesie.
-Poi si parasuta unde este?
-E sus la etajul 10 o bate barbacsu.

anonim_4396 · Answer

Ursul si Iepurele se certasera.
Ursul:
-Lasa ca te prind eu dihanie...
Iepurele:
-S'o crezi tu... zise Iepurele.
Alearga ei ce alearga si se intalnesc cu Broscuta Magica.
Broasca:
-Hei, Hei, Hei... opriti'va... daca nu va mai certati va indeplinesc cate 3 dorinte la fiecare!
Ursul:
-Sunt cel mai mare, deci eu sunt primul. Vreau ca toti ursii din padurea asta sa fie femele in afara de mine...
Broasca:-S'a facut! Iepuras... tu ce vrei?
Iepurele:
-Eu vrea o casca de motocicleta...
Ursul zise razand in hohote:
-Esti Prost! Ai sansa vietii si tu faci pe prostul...
-A doua mea dorinta este ca toti ursii din padurea invecinata sa fie femele.
Broasca:-OK! Tu Iepurasule, ce vrei?
Iepurasul:
-Eu vreau o motocicleta super-turbo... cea mai rapida din lume.
Ursul:
-Ori te faci, ori esti extraordinar de prost...
Broasca:
-Incetati! Sa terminam odata cu dorintele astea...
Ursul:
-Vreau ca toti ursii din univers sa fie femele...
Broasca:
-Ok! Iepurasule, care e ultima ta dorinta...
Iepurasul isi potriveste casca, se urca pe motocicleta, porneste in viteza si apoi striga:
-Vreau ca ursul sa fie GAY!

anonim_4396 · Answer

Cami da u dc nu zici bancuri?

anonim_4396 · Answer

O blonda si o bruneta sunt pe bloc
 
sar depe bloc

care ajunge prima jos bruneta ca blondai parasuta

anonim_4396 · Answer

Intr-o zi mama lui ana s-a dus la magazin prima oara a vazut un mort a doua oara un spanzurat ia a treia oara un om care era intins pe o banca iar apoi sa ridicat si a zis cu glas tare"sunt moartea din betleiemmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..."

anonim_4396 · Answer

Un prost este testat sa vada cat de prost e. ei il intreaba cu ce goleste apa dintr-o vana? cu opipeta, cu o lingura sau cu o cana?

anonim_4396 · Answer

Trei gras americani vin in romania si nu stiau sa vb romaneste sau hotarat ca ce aud sa scrie pe foaie  merg si vad un baietel care ii zice la tacso - tata tata uite trei grasi americani trei gras americani. scriu iei asta pe foaie merg si vad o femeie care scutura covoarele femeia: un doi zdup de gard un doi zdup de gard sdriu ei pe foaie merg mai incolo vad o fata care ii cere la masa 5 lei:inca 5 inca 5. scriu americani pe foaie se asaza americani pe o banca si dedesubt era o baba moarta vine politia si ii intriaba cine o omorat baba ei citiau depe foaie

-trei grasi americani, trei grasi americani.

politia - cum ati omorato ma.

iei iinca citiau de pe foaie 

 - un doi zdup de gard un doi zdup de gard.

politia - ba va du 5 ani de incisoare 

iei citiau depe foaie

 -inca 5 inca 5


*****************************************


trei oameni un american un englez si un rrom vad o printesa si se gandesc toti sa o ia de nevasta regele tatal fetei a zis ca cine sta cel mai mult cu porcu ii grajd o ia de nevasta se duce americanu sta o zi iese afara si zice  - pu ce pute porcu astal. se duce englezu sta o saptamana iese afara si zice - pu ce pute porcu asta se duce ciganu sta un an iese porcu afara si zice - pu ce pute tiganu asta.*************************** 

sper sa va placa daca nu n-am ce sa va fac

anonim_4396 · Answer

Alinutza noapte se trezeste ca aude ca bate ceva n gean; era o cioara. alinutza fuge la mama ei si zice : mami, mami ma mananca pasarica.
maica'sa:scarpinate:)))

anonim_4396 · Answer

Bula la masa
-Mama, mama, tata iar este beat
-Dar de ce spui asta?
-Pentru ca  rade oglinda si spune ca se rade pe el...

anonim_4396 · Answer

Bula la masa
-Mama,mama,tata iar este beat
-Dar de ce spui asta?
-Pentru ca  rade oglinda si spune ca se rade pe el...

anonim_4396 · Answer

Bula la masa
-Mama,mama,tata iar este beat
-Dar de ce spui asta?
-Pentru ca  rade oglinda si spune ca se rade pe el...

anonim_4396 · Answer

Era odata un copil si un adult.Adultul spune:
-Ma copile, tu poti sa ma atingi pe cap fara sa sari sau sa te ridici pe varfuri?
Se chinuie copilul si nu poate. Dupa se gandeste si se gandeste copilu ce sa-i spuna si i`a venit o idee. El i`a spus adultului:
-Ma da' tu poti sa ma pupi in cur fara sa te apleci?

anonim_4396 · Answer

Un tip se trezeºte dimineaþa, ia ziarul de la uºã, se uitã pe numerele de la loto ºi vede cã i-au ieºit toate cele ºase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacã tacticos la serviciu, intrã în audienþã la ºef ºi îl anunþã cu satisfacþie cã demisioneazã.
ªeful spune cã e alegerea lui, îi mulþumeºte pentru cei peste 20 de ani lucraþi în firmã ºi îi dã un bonus de despãrþire de 200. 000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intrã la reprezentanþa BMW ºi cumpãrã cel mai scump model, în valoare de 200. 000 de euro.
Cînd sã dea banii, este anunþat cã, deoarece este clientul cu nr. 1. 000. 000, primeºte maºina gratis.
- Cînd e sã ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros cã a rãmas ºi cu cei 200. 000 de euro ºi are ºi BMW nou nouþ.
Trece pe la loto, ridicã milioanele ºi pleacã acasã.
Stã pe terasã, la o bere ºi o vede pe soþia sa venind acasã, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradã o betonierã ºi o calcã.
- Asta e, zice omul, cînd e sã ai noroc, ai noroc pînã la capãt!

anonim_4396 · Answer

Bula

anonim_4396 · Answer

Scrie  pe  google  ''cel  mai  tare  banc din  lume'' si  dai  la  primul  rand

anonim_4396 · Answer

Bula era pe morate... Moartea ii spune sa se dea jos

anonim_4396 · Answer

Barbatul e o comoara, de aceea trebuie ingropat...

anonim_4396 · Answer