Cel mai bun banc primeste funda

La multi ani
Un preot in avion:
Stewardesa:
- Adu-mi te rog o bere!
- Imediat domnule!
Preotul:
- Apropo, la ce inaltime suntem?
Stewardesa:
-10.000 de metri!
Preotul:
- Prea aproape de Domnul... adu-mi un suc

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului :
"Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul: "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii
asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa
intre in confesional si inchide usa.
Baiatul: "E intuneric aici."
Preotul: "Iar incepi?"

Intr-o zi, profesoara lui bula observa ca acesta este vanat lu un ochi. Surprinsa il intreaba
-Bula ce s-a intamplat cu tine?
-Pai sa va povestesc:eu, mama, si tata dormim in aceeasi camera.Azi noapte tati m-a intrebat,, bula dormi?'' eu am spus NU si mi-a dat un pumn in fata.
-Data viitoare cand te mai intreaba daca dormi, tu sa nu spui absolut nimic.
A doua zi profesora il intalneste pe bula cu ambii ochi vineti.
-Doamne Bula da ce sa mai intamplat acum?
-Pai aseara ma itrebat tata,, Bula dormi?'' eu nu am spus nimic ma mai intrebat odata, de doua ori, iar eu tot nu am spus nimic.
-Pai si?
-Si tati i-a spus lui mami:no hai marie!
si eu am intrebat unde?

Învatatoarea la scoala:
– Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuta:
– Pe mine m-a adus barza
– De unde stii, Ancuta?
– Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel:
– Pe mine m-a adus cioara.
– De unde stii, Gigel?
– Pai sunt mai închis la culoare la ten si brunet
– Bravo, Gigel.
Bula si el cu mâna pe sus.
– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
– Cum asa, Bula?
– Pai aseara, când treceam pe lânga dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
– Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula
O zi minunata sa ai!

O zi calda de iunie.
Bula impreuna cu ai sai colegi o asteptau cuminti pe profesoara.
Intra profesoara in clasa si intreba:
- Va place cum m-am imbracat astazi?
Copiii raspund: Daaaa! numai Bula: Nuuuuu!
A doua zi se aranjeaza profesoara si intreaba din nou:
- Va place cum m-am imbracat astazi?
Copiii raspund: Daaaa! numai Bula: Nuuuuu!
Usor deranjata de raspunsurile lui Bula a treia zi vine cu doua frunze lipite sus si una jos.
Intra in clasa si intreaba:
- Va place cum m-am imbracat astazi?
Copiii raspund: Nuuuuuu! numai Bula: Daaaaaa!
Se termina orele si copiii pleaca acasa.
Bula statea neclintit in banca.
Profesoara uimita il intreaba:
- Bula puisor, dar tu de ce nu pleci acasa?
Nu nu! Eu raman aici pana vine toamna sa se usuce frunzele si sa cada!

Doi olteni fac accident si masinile sunt facut praf... Dupa ceva timp pana sa vina politia si pompierii ce doi se imprietenesc si...

Doi olteni într-o camera de hotel.
Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba:
- Ce faci, ba, acolo?
La care acesta mirat ii răspunde:
- Îmi usuc bocancii.
Si de ce ai legat bocancii unul de altul?
- I-am pus in serie, sa nu se ardă!

Cum fac oltenii lapte praf?
mulg vaca din avion.
ai aici mai multe http://bancuri123.ro/bancuri/la_ora

1.Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

2.Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!







3.Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...




4.- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.



5. Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.




6. Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...




7. Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî...
- Atunci mă fac duşman!


8. Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să îţi spun unde stă?

Asta am vazut-o cred ca la in "Puii mei" ...Intra o doamna intr-un taxi si ii spune ca vrea sa ajunga repede la cimitir. Taximetristul o intreaba daca vrea pe contrasens sau intr-un stalp.

1. Papagal rau
Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!" Curios, intra in curte sa vada nazdravania. Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga: "Azorel, so pe el!" 2. Ce e patria?
- Bula, ce e patria?
- Nu stiu domnule sergent!
- Esti prost Bula!
- Ioane ce e patria?
- Patria e mama mea!
- Foarte bine Ioane!
- Bula, ce e patria?
- Patria e mama lui Ion!
- Ba nu Bula! Patria e si mama ta! Ce ai inteles Bula?
- Sunt frate vitreg cu Ion 3.O pasarica
Bula venind acasa de la scoala o vede pe maica-sa goala in fata oglinzii. Uitindu-se spre ea o intreaba:
- Ce-ai acolo negru intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in pi**a! 4. Mama e numai una
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo!
- Dar tu Geogele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
- Si tu, Bula, ce ai scris?
- Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA! 5. Bula si profesorul de matematica
Profesorul de matematica Grigore, la o ora de matematica,
dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti
intr-o lucrare, il cheama pe Bula la el, il pupa pe frunte si
zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore te-a pupat in cur, ca asta nu-i cap. 6. Gaina cu oua de au
Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gainanu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- Ce sa facem cu ele?
- Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula - Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: - Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: - Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "Mii de ***". Si s-a umplut casa de ***.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate ***"
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi. 7. ntegrame
Bula si Strula dezlegau integrame:
- Bula, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Pai atunci e gura! 8. O blonda intr-un sexshop
La un santier vine un politist sa ancheteze o crima! Il interogheaza pe bula despre modul in care a murit un muncitor!
- Ce s a intamplat bula? De ce a murit colegul tau?
- Pai domn politist sa vedeti, el a cazut de pe schela pentru ca l-a injurat pe dumnezeu!
- Hai ma bula tu glumesti, cum adica?
- Pai zicea :bula in dumnezeii matii nu mai scutura schela! 9. Bula in armata
- Soldat, la raport! striga generalul lui Bula.
Imediat cade generalul in canal si-i zice lui Bula:
- Bula, scoate-ma de aici!
Acesta vede ca nu ajunge la el cu mana asa ca intinde pusca, la care generalul:
- Bula, acum trage.
Raspunsul lui Bula:
Trrrrrr... 10. Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note
Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note:
- Ar fi nevoie de o bataie!
- Da, tata, vrei adresa profesoarei?

Dupa o aventura de cativa ani cu o italianca, un om afla de la aceasta ca este insarcinata.El, nevrand sa-si distruga reputatia si familia pe care o avea deja cu alta femeie ii spune italiencei:
-Daca pleci in Italia sa cresti copilul singura iti trimit eu bani cat sa va intretin si pe tine si pe copil pana ajunge la varsta de 18 ani.
-Pai si cum o sa stii tu cand se va naste copilul?
Ca sa fie discret, acesta zice:
-O sa imi trimiti o scrisoare pe care sa scrii spaghete.
-Am inteles, zice italianca.
...Peste 9 luni intos de la servici nevasta il intampina pe barbat in prag si ii zice:
-Dragule,astazi ai primit o scrisoare cam ciudata
El spune:
-Bine, bine, tu da-mi-o si iti povestesc eu mai tarziu despre ce este vorba...
Femeia face cum i se spuse.
Barbatul citeste scrisoarea se albeste tot la fata si lesina.
Pe aceasta scria:
spaghete, spaghete, spaghete, spaghete,
spaghete, trei cu oua doua fara
P.S. trimite mai mult sos!

Bula ajunge la tara de Craciun,iese afara dimineata si mergand el da peste niste oameni care duceau mortul la cimitir:
-Buna ziua,zice bula!
-Draga copile nu se zice asa, se zice Dumnezeu sa-l odihneasca!
Pleaca bula merge ce mai merge si da peste niste oameni care taiau porcul:
-Dumnezeu sa-l odihneasca, zice bula!
-Draga copile nu se zice asa, se zice sa-l mananci sanatos!
Pleaca bula si de acolo, iar merge ce mai merge si da peste unul care îsi facea nevoile si zice bula:
-Sa-l mananci sanatos!

-Care este barfa absoluta?
-Mutul povesteste surdului ca orbul a vazut un olog fugind!

Cele care imi plac mie : Bula suna la pompieri: -Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!"

Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament."

sper cati plac

1.S-a dus Bula intr-o duminica la Biserica. Preotul tinea slujba. Pe Bula il trece nevoia. Se urca pe Biserica si incepe sa faca. Preotul striga:
-Doamne, daca esti printre noi, da-ne un semn!
Atunci ii cade ca**tul lui Bula printr-o gaurica direct in mainile preotului. Popa zice:
-Multumim, pentru semn!
-Ce vrei in schimb?
Bula zice de sus:
-Hartieee!

2.Un om se duce la benzinarie.El intreaba :
-Cat costa un litru de benzina
-5.45 RON
-Scump, domnule scump! Dar cat costa o picatura?
-Nimic
-Atuci picuratim si mie 20 de litri de benzina

3.Merge Bula la scoala si invatatoarea ii spune:
-Bula, daca maine stii cele trei litere din alfabet iei premiul1!
-Am auzit, doamna invatatoare!
Merge Bula acasa si il intreaba pe frate-su:
-Frate, stii cele trei litere din alfabet ca mi-o zis invatatoarea ca daca le stiu imi da premiul 1?
-Lasa ca vin cu tine la scoala si ma ascund sub banca ta.
-Bine.
A doua zi merge Bula la scoala si invatatoarea il intreaba:
-Bula, ai invatat cele trei litere din alfabet?
-Da
-Care e prima litera din alfabet? il intreaba invatatoarea.
Fratesu de sub banca il ciupeste.
-Aaaaaaa
-Bravo, Bula! Dar a doua litera?
Frate-su de sub banca il intreaba:
-Cum face oaia?
-Beeeeee!
-Bravo, Bula! Dar a treia?
Frate-su de sub banca ii spune lui Bula:
-Bula, a murit mama!
-Ceeeeee!?
-Bravo, Bula! Ai premiul 1

Funda?

Invatatoarea ii zice lui bula sa invete pentru a doua zi 5 cantece... Merge bula acasa deschide calculatorul si da pe primul cantec : La multi ani cu sanatate. aldoilea : Si ce daca, si ce daca. al treilea: cu caruciorul dring dring, cu caruciorul dring-dring. al patrulea : eu am cheia, eu am cheia. si in final al cincelea : Betmen, betmen!
Merge Bula a doua zi la scoala si il inteaba invatatoarea :
- deci bula, ia sa vedem ce ai invatat...
Inceape bula :
-la multi ani cu sanatate.
-dar bula azi nu e ziua mea!
-si ce daca, si ce daca.
-bula de duc la director!
-cu caruciorul dring dring, cu caruciorul dring dring.
-bula te inchid in dulap!
- eu am cheia, eu am cheia.
- Bula cine te crezi?!
- Betmen, betmen.

1.Era un om care vroia sa fure de la unul din casa.La un momendat veni proprietarul casei si hotul nestind unde sa se ascunda intra in veceul din curte (WC dela cu gaura in pamant ). Proprietarul casei avea un caine pe nume,,te vad``.Si a inceput sa strige cainele te vad vino incoa, hotul se baga in c***t pana la genuchi iar ala face te vad vino incola, ala se baga pana la burta stapanul zice te vad vino incoa hotul se baga pana la gat in c***t, stapanul hotart zice te vad vino incoa odata, la un moment hotul se baga de tot in c***t iar stapanul iar, te vad vino incoa dar hotul zise unde dracu ma mai vezi ma ca intrai de tot in c***t.

sper ca iti place

Deci, erau asa un morcov, o banana, si o putza.Si isi plangeau ei de mila cat de grea este viata.
Morcovul:
Of oamenii, astea...ma smulg din gradina ma duc peste mari si tari, apoi ma taie si ma baga in ciorbe...
Banana:
Of oamenii astea...ma iau din palmieri de tanar, ma duc peste mari si tari, ma dezbraca si ma mananca...
Putza:
Of oamenii astea...ma iau, ma scot afara si ma tot dau cu capul intr-o cutiutza pana ce vomit...

1. Un om moare si ajunge la Sf.Petru.
Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul.
Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul intreaba… si ceasul acela care nu se misca?
E de la Maica Tereza.
Dar ceasul lui Basescu unde e?
E in camera lui Iisus.
Il tine pe post de ventilator.

2.- Domnule, de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei si unul de creier de politist 23.000 lei?
- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier?

3.Ardea o casa de tigani. El catre ea: - Fah', parca miroase a zahar ars! - Pai n-avea maica-ta diabet?

Hai ca astia posteaza un banc cat un roman intreg.nici... nu citeste atat

Doua fantome in cimitir... Se apropie una de cealalta si intreaba: Tu, tu crezi in oameni

Fii antena la bancul asta te face sa razi....nu poti sa te aptii Hai sa dam mana cu mana,
Cei cu 4 la romana,
Si cu 2 la geografie,
Da-o'ncolo de chimie. Hai sa copiem vecine,
Vino-ncoace langa mine,
Da fituica la un loc,
Amandoi sa avem noroc. Amandoi uram franceza,
Amandoi uram engleza,
Mate chiar ca ne framanta,
Si diriga nu ne-ncanta. Unde-i unul nu-i putere,
La suflat si copiere,
Unde-s doi puterea creste,
S-apoi nota se mareste.

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine, unt, marmelada, croisant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el.Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles, raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Un om beat cade intr-o groapa la cimitir.
trece alt om beat pe acolo...
omul din groapa spune :ce frig imi e...
celalalt spune pai de ce te dezvelisi?
si il ingroapa =]]

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner(paine, unt, marmelada, croissant), cand un francez, mestecandu-sinelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:-Voi painea o mancati toata? Romanul prost dispus:-Evident.Francezul facand un balon cu guma:-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-untomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem inRomania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:-Voi puneti marmelada pe paine? -Evident.Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, darpunem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facemmarmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:-Voi francezii faceti sex?-Binenteles, raspunde francezul cu un zimbet imens.-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.-Le aruncam, binenteles-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem inFranta.

Era odata Bula, Strula si Dam mama lui bula ii zice sa cumpere o lingura de fasole....Se duce primul Bula. Apare o vrajitoare si aceasta ii ziceaca nu-mi dai bani te fac sa zici numa "Pentru o lingura de fasole"(Tine minte) Se duce Strula si apare din nou vrajitoarea aceea.aca nu-mi dai bani te fac sa zici numai ""Noi""" (Tine minte)Se duce Dam si aparare din nou vrajitoareaaca nu-mi dai bani te fac sa zici numai ""Ura""" (tine minte) Acea Vrajitoare omoara pe banca o baba si vine Politia:Cine a omorat aceasta baba? Dar Strula zice "Noi"(el zicea in continuu) Politistu ziceentru ce ati omarato? Dar bula ziceentru o lingura de fasole/Politistu zice :ati primit 50 de ani de inchisoare dar Dam zice: Uraaaaa

se duce bula la scoala si profa ii zice:
profa:bula ce faci cand se bat doi copii?
bula :nu stiu
profa:ce faci cand stai la rand?
bula:nu stiu
profa:ce faci cand pleaca un vapor?
bula:nu stiu
profa:ce faci cand moare un om?
bula:nu stiu
profa:bula te duci la taicatu si il intrebi
bula:da doamna

bula:tata ce faci cand se bat doi copii?
taicasu:te bagi intre ei si ii desparti.
bula:ce faci cand stai la rand?
taicasu:iti astepti randul.
bula:ce faci cand pleaca un vapor?
taicausu:ii zici papa
bula:ce faci cand moare un om?
taicasu:arunci colacu si il tragi la mal. Se duce bula la scoala si se impiedica de o piatra ajunge si ii zice:
profa:bula ce faci cand se bat doi copii?
bula:imi astept randul.
profa:ce faci cand stai la rand?
bula:ma bag intre ei si ii despart.
profa:ce faci cand pleaca un vapor?
bula:arunc colacu si il trag la mal.
profa:ce faci cand moare un om?
bula:ii zic papa