Care stie un banc bun? funda la cel mai bun

Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!". Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după aceea se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?


Într-o maternitate nasc o moldoveancă, o ardeleancă şi-o negresă. Se încurcă brăţările la copii şi atunci doctorul zice:
- Să-l chemăm pe ardelean că-i mai calculat şi dacă îşi recunoaşte copilul am scăpat. Vine ardeleanul şi alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, băi, eşti nebun? Nu vezi că-i negru?
La care ardeleanul răspunde:
- Da, dar unul dintre ăia doi e moldovean, şi eu nu risc.


- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne…
– Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da’ ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!

- Ardelenii merg în grup că sunt proşti grămadă…
- Moldovenii merg câte doi ca sunt proşti dar se mai ajută unul pe altul…
- Olteanul merge singur că este prost de n-are pereche…


Tata canibal şi fiul canibal merg la vânătoare. Văd o femeie grasă:
- Tati, tati! uite mâncare!
- Lasă, fiule, că-i prea grasă.
Merg ei ce mai merg şi văd o femeie somaleză.
- Tati, tati, fii atent că asta-i slabă!
- Nu fiule, asta-i prea slabă.
Mai caută ei ce mai caută şi dau de o femeie super.
- No, acum-i momentul tati.
- Nu fiule. Pe asta o ducem acasă şi-o mâncăm pe măta.

Pe o insula cu canibali naufragiază un vas de croazieră. Doi dintre băştinaşi găsesc o revistă Playboy aruncată de valuri pe ţărm, la care unul dintre ei spune:
– Măi să fie, ce listă de bucate aveau ăştia…

- Ce e un alergător pentru un canibal?
- Fast food!

Alinuţa iese din baie plângând amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă de-a submarinele în cadă şi pe mine m-au dat afara pentru că eu nu am periscop.

Trei vulturi făceau bungee jumping. Sare unu de pe stâncă cade vreo 100 de metri şi cu 5 metri înainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea…
− Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sărim odată.
Sus apare ursu.
− Bai ce faceţi voi aici?
− Bungee jumping.
− Vreau şi eu!
− Păi hai sari.
Sare ursu în acelaşi timp cu vulturii şi după vreo 50 de metri un vultur îl întreabă pe urs:
− Bă, dar tu ai aripi?
− Nu, n-am…
− Mamă ce cool e ursu’!

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mamă?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu eşti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar…

De ce fac albinele miere?
- Pentru că au regină, daca aveau preşedinte făceau un căcat.

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară – când îşi pierde fecioria;
- a doua oară – când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară – când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară – când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară – când ar da bani, dar n-are cui.
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!

Bula în maşină: la un moment îl depăşeşte o găină. Apasă pe accelerator, n-o ajunge. După câţiva km ajunge la o fermă şi-l întreabă pe ţăran:
- Ce fel de găini sunt acestea? E prima dată când văd să fugă aşa de repede o găină.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu se ştie, nu le putem prinde.

Bulă la restaurant:
- Chelner!
- Da, vă rog…
- Mai prăjeşte-mi puţin puiul asta, că mi-a mâncat toată salata!

Bulă apare în faţa ofiţerului stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică:
- Din păcate, la această vârstă nu vă pot căsători decât cu acordul scris al părinţilor fetei.
- Hmm!… Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la intrare?

Un schelet se duce la doctor. Intră pe uşa cabinetului şi este luat în primire de doctor care se arată foarte indignat:
- Păi acum se vine?!

- Doctore, soţul meu are grave tulburări psihice. Uneori ore întregi îi povestesc ceva, apoi constat că el nu a auzit un cuvânt. Ce boală să fie oare?
- Aceasta nu e boală doamnă, e un dar de la Dumnezeu!