Apreciez foarte mult un raspuns oferit pe TPU acum ceva vreme : " Intr-o relatie trebuie sa stii sa comunici cu partenerul despre ceea ce-ti place si ceea ce nu, dar cu suavitate si cu blandete ca nu cumva sa se sperie si sa-si imagineze ca esti un/ o obsedat/a sexual. ".

Afirmatia asta se leaga spun eu mai mult de relatiile serioase. In cazul celor care fac sex fara probleme gen implicare emotionala e logic faptul ca fanteziile se spun fara mari retineri. Si asa cum se spun probabil se si aplica de obicei.

Dar in cazul relatiilor serioase cum e? Cum bine spunea inca odata acelasi utilizator intalnim situatia in care unul din parteneri e cam evaziv. Hai sa nu ne legam de situatia cand amandoi ar fi evazivi ca asta parca nu mai suna a relatie. Deci unul ( ori fata ori baiatul ) nu prea stie cum sa se comporte din acest punct de vedere. Deci sentimente sunt din ambele parti. Totul merge bine. Doar ca atunci cand vine vorba de pasiune e mai greu.

Ce se intampla ca sa faci trecerea asta de la tandrete la pasiune?

In primul rand, cum poti sa propui unui partener sa treceti la pasul urmator? Ma rog, de obicei se intampla pur si simplu cand e momentul potrivit. Asa cred ca e mai frumos. Nu sa zici: bai, maine as vrea sa o facem. Dar exista niste subtilitati, ceva pasi care sa apropie relatia de pasul asta fara a fi incomod pentru unul din parteneri care e mai evaziv.

Iar mai apoi ce faci cand relatia merge dar poate fi mai bine. Ma refer la ideea in care sunt sentimente, partenerii se inteleg, exista si sex dar parca nu stii cum sa ii transmiti ce gandesti. De ex : parca mi-ar placea mai mult o anumita pozitie, parca mi-ar placea sa fii mai tandru, multi de parca. Multi de ar putea fi mai bine. Cum faci chestia asta si totusi sa nu lezezi partenerul. Incercati sa va axati pe diferenta asta dintre un dezinhibat si un evaziv. Cum ar putea unul sa ii spuna celuilalt gandurile sale fara a leza pe celalalt sau a-l face sa creada ca vrea doar latura asta sexuala si ca sentimentele si celelalte sunt doar ceva de fatada? Mai clar spus : Cum comunici cu partenerul despre ceea ce-ti place si ti-ai dori in relatia ta fara ca el sa-si imagineze ca esti un/ o obsedat/a sexual?

Apreciez si un umor ( fin, nu gen marlanesc ) dar totusi as vrea ceva interes real, adica seriozitate privind subiectul. Nu uitati ca din cauza acestei privinte multe relatii nu mai merg. Si asta in ciuda faptului ca sunt sentimente la mijloc.

In relatia pe care o am actualmente, amandoi am fost la un moment dat evazivi, respectiv dezinhibati, si in timpi diferiti. Cu timpul, prin foarte multa comunicare si intelegere din partea ambelor parti s-a ajuns la un echilibru.
Pai, logic ar fi ca atunci cand nu exista o comunicare buna inte parteneri sa nu se ajunga la sex, cel putin nu in perioada respectiva.Degeaba se iubesc doi oameni daca nu stiu sa-ti exprime dorintele si asteptarile.Normal ar fi sa se invete lucrurile astea pe parcurs, ca apoi sa se aplice si in pat.
Din pacate, si eu sunt buna la teorie si stau cam prost la practica. Mi-am suparat prietenul vorbind aiurea cand ma enervam din cauza 'tehnicii' lui, mai ales ca mai mult ca sigur nu eram in dispozitia necesara, dar am invatat din greselile respective, am invatat sa-i vorbesc calm si sa-i spun pe fata ce si cum, sa ma asigur ca nu primeste informatii eronate.
Frica asta de faptul ca i-ai da impresia ca esti obsedat/a nu cred ca ar trebui sa exista intr-o relatie serioasa, in care mai exista si sex. E normal sa stie ce si cum vrei, iar daca te considera in vreun fel doar pentru ca iti expui dorintele, inseamna ca el/ea are o problema.Bine,acum depinde si de ceea ce vrei, ca daca vrei cine stie ce acrobatii agatat de lustra, e logic ca o sa uite intr-un ochi la tine.
Ca sa nu exista niciun fel de dubii de genul trebuiesc consolidate sentimentele, demonstrate, iar sexul sa vina la final, sa inglobeze totul, nu sa se ajunga in urma lui la tot felul de discutii si banuieli.

Eu cred ca pe parcursul relatiei timiditatea asta dispare, ajungi sa vorbesti despre absolut orice! De exemplu, mie mi s-ar parea amuzant sa propui o anumita pozitie sexuala ca pe un joc, o provocare, gen: ''hai sa vedem cum e'', astfel incat sa fie ceva destins si mai ales nu ca o rugaminte (sa te simti presat sa o faci) sau ca un ordin (ca sigur nu o faci de placere).
Desigur, poti observa la partener si tendintele sexuale, ce ii place, ce il atrage si sa nu fie nevoie de prea multa vorba ci doar practica.
Totul e sa iti cunosti bine partenerul, sa ii permiti sa aiba fanteziile lui, sa nu il inhibi.Sa incepi cu ''o sa incercam'', nu cu ''nu vreau, nu imi place, n-as face asta'' pentru ca il descurajezi si e mai potrivit sa stabiliti dinainte pana unde poate merge celalalt, ce limite are in ale sexului!

Si, da, ai dreptate, te poti simti jignit foarte repede daca partenerul insista prea mult pe partea sexuala. O femeie, de exemplu, este ceva mai retinuta si accepta mai greu unele propuneri. E vorba si de neincredere in sine, dar si de frica de ''necunoscut'', poate se simte umilita, etc!

Deci, fiecare ar trebui sa spuna ce ii place si ce nu, sa ghiceasca macar ce accepta celalalt si sa nu insiste!

In Matei 6 Domnul Isus aminteste cateva din nevoile primare ale omului. Aceste nevoi biofizice sunt niste prioritati pentru "neamuri" (pagani). cei crestini, care descopera si urmeaza pe Domnul Isus, vor cauta intai Imparatia Lui Dumnezeu, adica vor incerca sa inteleaga rolul lor in raport cu Creatorul fata de care intra intr-o relatie de iubire si respect, avand in vedere ce a facut Dumnezeu pentru ei (a trimis pe singurul Sau Fiu...Ioan3:16). Cantonarea in detalii despre nevoile primare este o caracteristica a neamurilor, a celor care pun prioritate aceste nevoi. Crestinii sau pocaitii sunt binecuvantati de Dumnezeu si cu viata vesnica (Imparatia Lui Dumnezeu) si cu binecuvantare si acoperirea nevoilor primare
Matei 6
31. Nu va ingrijorati, dar, zicand: "Ce vom manca?" sau: "Ce vom bea?" sau: "Cu ce ne vom imbraca?"

32. Fiindca toate aceste lucruri Neamurile le cauta. Tatal vostru cel ceresc stie ca aveti trebuinta de ele.

33. Cautati mai intai Imparatia lui Dumnezeu si neprihanirea Lui, si toate aceste lucruri vi se vor da pe deasupra.
www.intercer.net
www.oxigen.tv

Eu zic asa:nu ai cum sa deschizi o asfel de discutie asa pur si simplu oriunde, poti sa-i propui una dintre fanteziile tale in pat, si nu trebuie sa stai sa-i explici in multe cuvinte...de ce in pat? pentru.ca atunci cand exista aceea dorinta pers.de langa tine accepta mai repede si mai usor, iar daca chiar nu vrea, sau ii displace te va intoarece la,, pozitia,, initiala. Iar referitor la chestia asta cu trecerea de la o etapa la alta, asta vine de la sine. Iar asta cu pasiunea, tandretea cred ca sunt sinonime in iubire.
E al naibii de frumos sa simti acea iubire magica, atunci cand te uiti in ochii lui si sti ce ar vrea sa-ti spuna, atunci cand te saruta si simti asa ca esti numai tu si el, atunci cand simti nevoia sa te tina strans acolo la pieptul lui..., dar oare de ce toti cei ce traiesc aceasta iubire magica aj.sa se desparta desi se iubesc?

@Bacemi, nu exista o reteta universala. Fiecare caz este diferit, fiecare persoana este diferita. Si doar cunoscandu-ti partenera/ul foarte bine vei putea sa gasesti o cale potrivita pentru a-i comunica dorintele/preferintele tale. Eu zic, ca limbajul trupului este cheia succesului.
Dar totusi cel mai potrivit ar fi, ca totul sa fie prezentat sub forma unui joc, unei incercari comune a unei experiente noi. Ar fi bine sa incepi cu (totul se petrece in pat, cand partenera/ul deja este pregatit psihic): "Hai sa incercam asta" sau "Ce ai zice daca ACUM noi am?" (sa para o experienta de o singura data, care in timp cu ajutorul intelepciunii tale se va transforma in obicei ) si in nici un caz: "Vreau sa fii mai tandra, senzuala, iubitoare, etc." (e ca si cum ii spui direct, ca nu este), "Mi-ar placea sa-mi faci..." (ar parea, ca nu te gandesti decat la tine, nu si la ea). Iar partenera, odata ce va observa ca anumite lucruri iti fac o placere mai deosebita (va trebui sa-i arati acest lucru prin limbajul trupului tau), isi va dori sa ti le ofere mai des si mai des, va prinde gustul si treptat se va schimba in directia aleasa de tine. Pana la urma nu exista o placere mai mare decat sa-ti vezi partenerul in extaz, decat sa-l vezi fericit si satisfacut. Si apropo, n-ar trebui sa ne temem, ca vem fi perceputi ca niste obsedati sexual (nu se pune problema), ci ar trebui sa avem grija sa nu ranim sentimentele, orgoliul partenerului. Succes!

P. S. am fost plecata in vacanta, asa ca imi cer scuze, ca n-am raspuns la mesajele, intrebarile tale la timp. O sa incerc sa ma revansez.

Chiar e ff buna intrebarea.Pai sa stii ca si eu sunt genul ala mai evaziv si consider ca o astfel de persoana nu ar putea sa spuna multe lucruri pe care le gandeste legate de viata sexuala si nu numai chiar daca are o relatie ff apropiata de partenerul ei.Eu vad lucrurile de pe partea cealalta si pot sa spun ca am norocul de un prieten ff intelegator si f grijuliu cu ceea ce zice.As putea sa zic ca pe mine ma schimbat un pic felul lui de a fi si mi-a dat un pic mai mult curaj sa ii spun ce gandesc stiind ca ma va intelege.Aici ma refer si din punct de vedere sexual dar si emotional.Totusi,unele lucruri pe care le gandesc nu pot sa le spun chiar daca stiu ca nu ar rade de mine sau sa spuna ca sunt vreo obsedata, pentru ca pana la urma sunt lucruri normale. Daca vreodata el mi-ar propune ceva mai neobisnuit eu una nu as crede ca este obsedat de sex ci ca pur si simplu vrea ceva nou.Nu as crede asta pentru ca cum am mai spus are grija ce scoate pe gura.Imi pare rau ca eu sunt aia care nu poate spune unele lucruri si toate lucrurile care s-au spus pe aici ma ajuta intr-un fel sa inteleg cate ceva dar totusi nu stiu daca pot pune in aplicare.Cred ca mai am de crescut, de maturizat ...nu stiu.Am 18 ani dar nu ma simt asa

Cel mai bine e sa ti alegi ca si partener/a o persoana care sa se muleze dupa personalitatea ta, adica sa fie deschisa si nu introvertita.Conteaza mult sa fie pe aceeasi lungime de unda, restul vine de la sine.

Deşi ai pus întrebarea asta cu ceva timp în urmă mi se pare interesantă. În general într-o relaţie serioasă lucrurile astea vin de la sine adică pur şi simplu, oarecum depinde şi de persoană. Dacă îţi doreşti o relaţie bazată pe sinceritate şi dacă aveţi încredere unul în celălalt, a vorbi despre lucrurile astea, a propune ceva nu e nimic rău şi nu va fi luat în sens negativ de partener. Depinde până la urmă de la relaţie la relaţie pentru că nu toţi pun preţ pe comunicare şi dacă ea nu există, nimic nu există. Lucrurile astea pot fi spuse în mod natural o discuţie pur şi simplu aşa afli şi ce îi place ei şi tu îi spui ce ţi-ar place. Întreab-o pur şi simplu dacă e mulţumită sau dacă şi-ar dori ceva în mod special. Discuţiile pe tema asta sunt foarte importante. Baftă!

Eu consider ca intr-0 relatie serioasa bazata pe sentimente puternice, pasul urmator nu trebuie 'discutat'el vine de la sine pentru ca intr-o relatie adevarata se presupune ca cei doi se potrivesc din toate punctele de vedere, au dorinte comune si se completeaza reciproc.Concluzie! Mai putine vorbe si mai multe fapte!