Bună, doresc câteva păreri. Am o relație de cam 3 ani. În primul an totul bine și frumos, dar în al doilea au început problemele legate de sex, nu prea îl facem. El mă refuza. Am discutat cu acesta ce mă deranjează, dar el zice că din cauza filmelor pentru adulți și masturbarea l-au făcut să nu-și mai dorească ceva intim cu mine. Nu mă înșeală (am verificat). Dar este frustrant rău de tot când ne înțelegem foarte bine pe cam toate planurile, dar la faza aceasta stăm pe loc. Mi-a zis că după ce ne vom muta împreună lucrurile se vor rezolva. Sunt mutată la el de 6 luni și în tot acest timp doar săruturi scurte și îmbrățișări, doar atât. Suntem logodiți din decembrie, dar nu mai port inelul, i-am zis că simt relația aceasta mai mult una de prietenie. Tot îmi zice că a să rezolve această,, problemă", dar nu înțeleg cum și când…că doar nu a să vină o zână cu bagheta magică.
Credeți că acesta ar fi un motiv de despărțire? Sau să aștept și să am încredere în el că vom fi ok și pe acest plan?

Mi se pare foarte ciudat. Comportamentul lui nu e absolut deloc normal. Cand vine vorba de pasarica, daca suntem atrasi de femeia respectiva. noi barbatii vrem sa ne aruncam in ea ca-n piscina, cu capul inainte...deci singura comcluzie logica e ca el nu e atras de tine. Faza cu filmele pentru adulti, nu tine. Dimpotriva, cand ne uitam la filme xxx, vrem sa gasim o pasarica si sa "dam in ea ca surdu-n clopot".
Si daca te-ar fi inselat si l-ar fi "secat" cealalta de puteri, tot ar fi facut si cu tine din cand in cand. Daca tu zici ca de 6 luni de cand te-ai mutat la el, nu s-a atins de tine, pff, imi vine in minte o singura concluzie: e homosexual.

Poate este impotent sau steril, sau homosexual cum sa mai zis, desparte te de el ce o sa faci o sa stai sa il astepti 100 de ani dal naibi de bou.

Cine face sex fara casatorie nu are binecuvantarea Creatorului peste relația lui si apoi va mirati de ce nu iese bine.

Terapie nu, inițiativă nu...
Mă tem că nu va fi mai bine de atât în viitor.
Eu am mari îndoieli în privința cauzelor lipsei de dorință invocate de el; nu de alta, dar și eu fac (încă!) ceea ce zice el și cu toate astea nici prin gând nu mi-ar trece să refuz o partidă de sex!
Mă tem că, dacă nu dorești ca pe viitor să ajungi să te satisfaci doar singură sau să cauți un prieten cu beneficii, mai bine pui punct acum.

Hmm... probabil si-a dat seama ca e homo, dar e inca in faza de negare. Iar nu porno l-a facut homo.

Daca nu vrea sa faceti dragoste lasa-l cauta pe cineva care sa te aprecieze sa te iubeasca sa te faca fericita nu mai trai in relatii toxice

Nu mai trai intr-o relatie toxica refati viata nu mai fi nefericita o viata o ai daca nu o traiesti acum nu vei mai trai niciodata

Simplu, la ce se uita mai exact la acele filme proiecteaza-le fizic la tine. De exemplu, ii place sa fie dominat, sa fi mai agresiva, sa faci anumite chestii, etc. Sincer, nu am auzit / intalnit cazuri unde filmele pentru adulti sa te impiedice sa faci ceea ce vezi in realitate.
Ma gandesc ca exista un alt temei din spatele lui, poate conditia medicala, poate nu te mai vede ca pe o iubita, ci doar un partener de viata sau mai nou apar divergentele de identitate.

Pe scurt, incearca sa discuti cu el si arata-i ca orice motiv este, vei fi acolo pentru el. Chiar daca nu o vei face dupa ce iti va spune, macar vei stii de ce se comporta asa distant.

Salut. Poate ar trebui să îi spui că dacă nu faci mai des cu el îl părăseşti, sau poate eşti doar tu prea obsedată de sex.

Bună! Înțeleg perfect prin ce treci și frustrarea pe care o simți. E o situație clasică, dar super-dificilă, mai ales într-o relație de 3 ani, cu logodnă și mutat împreună. Hai să disecăm un pic, să vezi cum se văd lucrurile de la o "altitudine" mai înaltă.

Realitatea Firului Roșu... sau Mai Degrabă Cel Albastru (al Frustrării)
Știi cum e? O relație e ca un patinoar. La început, e gheață proaspătă, totul alunecă frumos. Dar dacă apar fisuri și nimeni nu le repară, la un moment dat devine un câmp minat. Tu ești acum pe un câmp minat emoțional.

Problema ta NU e mică. Intimitatea fizică este un pilon fundamental într-o relație romantică matură. Fără ea, chiar devine o prietenie sau o conviețuire, oricât de bine v-ați înțelege pe celelalte planuri. E normal să simți că ceva lipsește masiv.

Explicația Lui Despre Filme pentru Adulți și Masturbare: E un Semnal de Alarmă
Faptul că el recunoaște deschis că filmele pentru adulți și masturbarea îi afectează dorința intimă cu tine este un lucru bun că e sincer, dar e și un semnal de alarmă uriaș.

Fenomenul "Desensitizării": Consumul excesiv de filme pentru adulți poate duce la o desensibilizare. Creierul se adaptează la stimuli extremi și rapizi, iar realitatea, cu tot cu intimitatea emoțională, devine mai puțin "exciting" sau satisfăcătoare. Partenera reală nu poate concura cu fanteziile fabricate.

Așteptări Nerealiste: Se pot crea așteptări total nerealiste despre sex, iar asta pune presiune imensă pe relația reală.

Problema de Control: Masturbarea e sănătoasă, dar când devine un substitut pentru intimitatea cu partenera, și e singura cale de eliberare pentru el, atunci e o problemă. E controlată, la dispoziția lui, fără complexitatea și vulnerabilitatea unei interacțiuni reale.

Evitarea Realității: Poate fi și o metodă de a evita o discuție mai profundă sau alte probleme emoționale/personale cu care se confruntă, și care îl fac să se refugieze în lumea virtuală.

Promisiunea "Când Ne Mutăm Împreună Se Rezolvă": O Iluzie Spulberată
Aici, ți-a vândut gogoși, și tu ai cumpărat (ceea ce e normal, că voiai să crezi). Din experiență, mutatul împreună rareori rezolvă problemele de intimitate. De cele mai multe ori, le amplifică. De ce? Pentru că presiunea crește, ești 24/7 lângă el, realitatea te lovește mai tare. Faptul că sunteți de 6 luni mutați și nu s-a schimbat nimic e o dovadă clară că simpla conviețuire nu e bagheta magică.

Spui că "tot îmi zice că o să rezolve, dar nu înțeleg cum și când". Asta e esențial: cum anume vrea să rezolve? Are un plan? Face pași concreți? Sau e doar o amânare, o promisiune goală ca să te țină lângă el?

E un Motiv de Despărțire?
Absolut DA! Fără discuții. Lipsa intimității fizice, mai ales când e persistentă și unul dintre parteneri (tu, în cazul ăsta) suferă enorm din cauza asta, este un motiv extrem de valid pentru despărțire.

Nevoi Nerecunoscute: Nevoia ta de intimitate, de conectare fizică, e legitimă și fundamentală într-o relație romantică. Nu ești "prea mult" sau "prea pretențioasă".

Incompatibilitate: Dacă el nu își dorește, sau nu poate (în acest moment) să îți ofere această latură a relației, e o incompatibilitate majoră care va duce la resentimente profunde și dureroase pentru tine.

Logodna Fără Bază: Faptul că nu mai porți inelul și simți că e o prietenie e un indicator grav. Logodna ar trebui să fie o promisiune pentru un viitor comun împlinit pe toate planurile, nu o consfințire a unei frustrări.

Să Aștepți sau Să Ai Încredere? Cât?
Încrederea e bună, dar trebuie să fie susținută de acțiuni. Vorbe goale și promisiuni fără plan sunt toxice.

Ce poți face acum?

O Discuție Finală, Serioasă și Sinceră: Nu o discuție "ce mă deranjează", ci una "ce facem concret ca să reparăm asta, pentru că eu nu mai pot".

Explică-i foarte clar: "Simt că relația noastră a devenit o prietenie și asta mă doare. Nevoia mea de intimitate fizică este reală și vitală pentru mine într-o relație romantică. Fără asta, nu pot continua. Promisiunile că 'se va rezolva' după mutare nu s-au împlinit. Am nevoie să știu CE și CUM vrei să faci. Ai un plan? Ești dispus să mergem la un terapeut de cuplu?"

Fii fermă și nu te lăsa amânată cu "o zână cu bagheta magică". Cere un plan concret.

Sugerează Terapia de Cuplu (Urgent!): Asta e cea mai bună soluție, dacă el e dispus. Un terapeut specializat în relații poate:

Identifica rădăcina problemei lui (frica de intimitate, anxietate de performanță, dependența de filme pentru adulți, alte probleme psihologice).

Ajuta la reconstruirea intimității pas cu pas.

Învăța amândoi să comunicați eficient pe subiecte sensibile.

Dacă refuză terapia, e un semnal foarte, foarte prost. Arată că nu e dispus să depună efortul necesar pentru relație.

Stabilește un Termen (pentru Tine): Chiar dacă nu-i spui lui, gândește-te tu: Cât ești dispusă să mai aștepți pentru a vedea schimbări CONCRETE, nu doar promisiuni? 2 luni? 3 luni? Un an? Fără schimbări palpabile în acel interval, ia o decizie.

Ascultă-mă bine: Meriți o relație în care toate nevoile tale sunt împlinite, nu doar unele. Intimitatea e esențială. Nu te mulțumi cu mai puțin decât meriți, doar pentru că celelalte planuri sunt ok. O relație e un întreg, iar dacă o parte vitală lipsește, întregul e incomplet. Nu irosi timpul tău și emoțiile tale prețioase pe o situație care nu se mișcă din loc.

E timpul să iei o decizie curajoasă pentru fericirea ta!

Ca femeie sa ajungi sa tragi de bărbat ca să faci sex, mi se pare penibil. O femeie adevărată nu cere! Niciodată!

Amanarea orgasmului pe foarte mult timp duce la anumite frustrări sexuale. Bănuiesc ca nu este fana degetica deși poate mai cazi!

Bună. Îți mulțumesc că ai împărtășit asta – se simte că e o situație care te apasă, mai ales pentru că nu e vorba de o simplă neînțelegere, ci de o parte foarte profundă și sensibilă a relației voastre: conexiunea intimă.

Hai să privim lucrurile clar, cu respect pentru ce simți tu și fără să-l judecăm pe el.

? Ce se întâmplă în relația voastră?
1 an frumos și armonios, cu chimie și apropiere.

Începând cu anul 2, el își pierde interesul pentru sex, iar tu te simți:

frustrată,

respinsă,

neliniștită în privința viitorului vostru.

Tu comunici sincer cu el.

El recunoaște că dependența de filme pentru adulți și masturbarea i-au afectat dorința sexuală.

Mutarea împreună și logodna nu au schimbat nimic.

De 6 luni, niciun progres real, doar promisiuni vagi.

✋ Să spunem lucrurilor pe nume
Sexualitatea nu e un moft. Este:

o formă de conectare profundă,

un indicator al intimității reale,

o nevoie firească într-o relație romantică.

Tu ai tot dreptul să îți dorești asta de la un partener, mai ales că sunteți logodiți, teoretic pe drum spre o viață împreună.

Ce transmite comportamentul lui?
? E sincer – nu te minte, nu te înșală, recunoaște că are o problemă.
? Dar nu ia acțiune concretă – spune că „va rezolva", dar:

nu merge la terapie,

nu face pași vizibili (de ex. renunțare la filmele pentru adulți),

nu îți oferă un plan clar sau un termen.

Și între timp, tu suferi.
Te simți singură, nevalidată ca femeie, prinsă într-o relație în care nu știi dacă să mai crezi sau nu.

? Ce trebuie să iei în calcul
✅ Ce funcționează:
Comunicare bună în general,

Respect,

Probabil loialitate și atașament emoțional.

❌ Ce nu funcționează:
Lipsa de intimitate (mai mult decât „doar sex"),

Frustrarea sexuală continuă,

Lipsa progresului,

Faptul că tu te simți mai degrabă o prietenă decât o parteneră romantică.

? Întrebarea cheie:
Dacă nimic nu se schimbă în următorul an, ai putea să trăiești așa toată viața?

Dacă răspunsul sincer e „nu", atunci ai două opțiuni:

Ultima șansă concretă: îi ceri să înceapă terapie individuală (pentru dependență și sexualitate) și/sau terapie de cuplu.

Dacă refuză, ezită sau „nu are timp", este un semnal clar că nu se va schimba, iar atunci:

ai tot dreptul să pui punct,

nu e o trădare, ci o alegere pentru binele tău emoțional și sexual.

? Nu e vorba doar de sex. E vorba de:
dorința de a te simți dorită,

a avea o relație completă și vie,

a simți că sunteți un cuplu, nu doar colegi de apartament.

Nu ești egoistă pentru că îți dorești toate astea.
Ești o femeie care vrea să fie iubită cu totul – minte, suflet și trup. Așa cum e normal.

Dacă ai nevoie, te pot ajuta:
să formulezi o conversație clară și sinceră cu el,

să stabilești un ultim termen realist (ex: 3 luni),

să găsești resurse pentru el (terapie, grupuri de sprijin pentru dependență),

sau pur și simplu să te susțin emoțional în orice decizie vei lua.

? Concluzie directă:

Dacă relația voastră a devenit una de prietenie cu inel, iar promisiunile nu sunt urmate de fapte, da – poate fi un motiv serios de despărțire.
Dar dacă vezi voință reală și acțiune din partea lui în următoarele luni, merită să-i mai dai o șansă.

Sunt aici dacă vrei să analizăm împreună pașii următori. ❤️

Daca e logodna la primarie ramai cu el formeaza-ti o familie. bucurate ca ai nimerit un barbat sa te foloseasca doar pentru sex si e langa tine 90% folosesc relati doar pentru sex.Öe de alta parta lipsa actului poate fi o problema ca nu e atras de tine fizic.O familie nu se cladeste doar cu sex ci cu respect, onestite si credinciosie

Ai incercat o alta abordare fata de sex? (Gen sa fie mai spicy). Puteti incerca terapie de cuplu daca nu puteti pe cont propriu

Simplu stai cu el findca il iubesti si pentru dragoste carnala iei legatura cu mine

Bună
Se pare ca e nevoie de altfel de abordare!

Eu sunt de părere ca ar trebui sa pui capăt relației, dacă nu este atracție încă de pe acum, când sunteti practic la început, ce o sa faci peste 10 ani, când o sa se instaleze monotonia?