Prima experienţă sexuală. Hmmmm…sunt sigură că dacă nu ai făcut-o, măcar te-ai gândit la ea, ţi-ai imaginat-o sau cel puţin ţi-ai ridicat întrebări cu privire la însemnătatea ei, la emoţiile pe care le va naşte în tine şi la valoarea pe care i-o vei atribui.
În cazul în care nu ai trecut încă prin această experienţă, iată câteva repere pe care m-aş bucura să le citeşti şi de care mi-ar plăcea să ţii cont.
Eşti pregătit să îţi începi viaţa sexuală dacă:
- Te simţi iubit şi iubeşti – relaţia cu cel cu care intenţionezi a-ţi începe viaţa sexuală se bazează pe afecţiune, tandreţe şi dragoste a unuia faţă de celălalt.
- Înţelegi şi accepţi propriile emoţii, ca şi emoţiile partenerului – batjocura, umilinţa, ruşinea, lipsa de înţelegere a emoţiilor celuilalt sunt un mare punct în minus la începutul acestui proces minunat, care este viitoarea ta viaţă sexuală. Dacă partenera ta nu doreşte să faceţi sex atât de curând, dacă îi este teamă, acceptă-i emoţiile, nu o forţa şi manifestă empatie. Nu e nimic mai neplăcut decât o viaţă sexuală începută sub spectrul ruşinii şi fricii de abandon pe care fata sau băiatul ar putea-o resimţi ca urmare a petrecerii evenimentului sus numit sub presiunea insistenţelor tale
- Eşti responsabil, cinstit şi te bazezi pe grijă şi respect reciproc – O (îl) respecţi ? Îţi pasă de ea (el)? Îţi asumi responsabilitatea pentru intensitatea sentimentelor voastre (care este posibil să crească după petrecerea actului sexual)? Eşti corect faţă de partener? Nu îi ascunzi nimic? Foarte bine: înseamnă că ai îndeplinit acest punct, iar nivelul tău de maturitate şi de angajament este ridicat.
- Eşti matur din punct de vedere fizic, emoţional, financiar (eventual), capabil să creşti un copil sau să faci faţă unor posibile urmări, consecinţe ale sexului – nu privi sexul doar ca pe ceva ce are efecte de moment. Efectele acestuia pot fi de foarte foarte lungă durată. Nu mă refer neapărat la posibila apariţie a unui copil (lucru puţin probabil să se întâmple dacă faci sex protejat), ci la efectele în plan emoţional. Există persoane pentru care primele experienţe sexuale au fost atât de traumatizante, încât nu au mai fost capabile să facă dragoste cu alte persoane mulţi ani la rând. Şi altele asemenea. Analizează-ţi bine sentimentele, capacităţile, evaluează-ţi nivelul de maturitate înainte de a te angaja într-un astfel de act. Poate avea consecinţe nefaste, iar tu (şi numai tu) va trebui să le rezolvi şi să treci peste ele. Nu părinţii, nu fraţii, nu surorile. Va fi doar problema ta. Gândeşte-te dacă deţii toate instrumentele necesare pentru a o gestiona în cazul în care apar complicaţii.
- Eşti documentat cu privire la sexualitate – ai citit pe Internet, ai aflat de la specialişti ce implică sexul, care sunt riscurile, care sunt avantajele, care pot fi consecinţele, ai aflat detalii cu privire la anatomia partenerei (partenerului) şi a ta, te-ai documentat cu privire la zone erogene, cum îi poţi provoca plăcere sau nu, ce neprevăzute pot apărea pe parcursul unui act sexual etc.
- Foloseşti metode de protecţie – absolut necesar mai ales la începuturile vieţii sexuale, când probabil nici tu, nici partenerul nu vă puteţi asuma responsabilitatea pentru posibilele complicaţii ce pot decurge din lipsa protecţiei. Adolescenta se află într-o perioadă de mare fertilitate, iar metode clasice (gen cea a calendarului) îşi găsesc mai puţin aplicabilitatea la vârsta ta (mai ales ţinând cont de iregularitatea ciclului menstrual).
- Ai maturitatea emoţională în aşa fel încât să îţi revii după o eventuală pierdere a partenerului – m-aş bucura ca relaţia ta să nu ia sfârşit niciodată. Dar hai să presupunem că va lua. Cum vei reacţiona ? Vei fi capabil să treci peste? Nu putem şti cu exactitate care vor fi sentimentele tale de la momentul respectiv, însă gândeşte-te ce simţi acum faţă de partener. Eşti cuprins de gelozie oarbă atunci când este înconjurat de colegi (sau colege) la şcoală? Atunci nu ţi-aş recomanda să vă începeţi viaţa sexuală împreună. Sexul sporeşte intimitatea, creşte ataşamentul, iar reacţiile tale data viitoare când îţi vei întâlni iubitul (iubita) la şcoală, ar putea fi mult mai puternice. Vezi mai întâi ce se petrece cu tine, de ce emoţiile (negative) pe care ţi le stârnesc diverse situaţii în care partenera ta (partenerul tău) este implicat(ă) sunt atât de puternice şi de abia pe urmă angajează-te într-un astfel de act.
- Există acceptul ambilor parteneri – a îl forţa pe celălalt să îţi satisfacă ţie nevoile nu va aduce decât o plăcere de moment. Te simţi bine ştiind că partenerul de fapt nu doreşte asta? Ar trebui să îţi pese, mai ales dacă spui că îl (o) iubeşti.
- Eşti pregătit să previi sau să faci faţă posibilităţii unei boli cu transmisie sexuală – în cazul în care nu ai apelat la sexul protejat cu prezervativ, există şansa de a contracta o astfel de boală. Ştii ce să faci în cazul în care te pricopseşti cu ea? Ştii cum să o tratezi? Ştii care ar putea fi simptomele? Ai idee unde să soliciţi ajutor? Dacă da, înseamnă că eşti suficient de matur încât să îi faci faţă şi să depăşeşti momentul cu delicateţe.
- Te simţi în siguranţă cu partenerul – o relaţie bazată pe frică nu este o relaţie. Este o închisoare. Tu cum te simţi în prezenţa partenerului tău?
- Ai încredere că partenerul nu-ţi va strica reputaţia – lucrurile trebuie să fie foarte clare între voi. Dacă partenerul are obiceiul de a se lăuda cu „minunăţiile” pe care le face (mai ales în dormitor) nu te baza că în relaţia cu tine va fi altfel. Există mari şanse să repete experienţa şi să povestească intimităţile voastre altora.
- Ai curajul să discuţi comportamentele sexuale înainte, în timpul şi după sex – dacă îţi este ruşine să discuţi despre ce simţi, despre cum ai vrea să decurgă, despre protecţie, eventual chiar despre „detalii tehnice” (gen posturi sexuale etc.), atunci înseamnă că nu eşti pregătit pentru acest pas.
Nu eşti pregătit să îţi începi viaţa sexuală dacă: (vei vedea că sunt în principiu cele de mai sus „întoarse pe dos”)
-
Te simţi constrâns, presat
-
Ţi-e frică să spui „Nu”
-
Crezi că vei regreta mai târziu
-
Instinctele, conştiinţa, valorile morale îţi spun „Nu”
-
Crezi că doar prin sex îţi arăţi dragostea pentru partener
-
O faci pentru că şi ceilalţi o fac
-
Nu ştii destule despre sex şi consecinţele lui
-
Eşti prea emoţionat ca să gândeşti clar
-
O faci de jenă sau ruşine (pentru a nu fi blamat de grupul din care faci parte sau de către partener)
-
Eşti sub influenţa anumitor substanţe (gen droguri, alcool), tu, partenerul tău sau amândoi în acelaşi timp
-
La nevoie, nu ai avea curaj să le spui părinţilor tăi
-
Nu ştii cum să te protejezi de bolile cu transmitere sexuală
-
Nu îţi cunoşti partenerul foarte bine
-
Crezi că asta te va face să creşti în ochii altora şi te va face mai popular
- Nu poţi creşte un copil, nu îţi trece prin cap o astfel de posibilitate, dar cu toate astea nu intenţionezi să practici sex protejat
Sunt conştientă că e greu de ţinut cont de toate aceste puncte, mai ales că tu ştii cel mai bine ce simţi şi ce nu simţi, ce poţi şi ce nu poţi, cât de pregătit eşti sau nu eşti. Însă, poate ar fi bine să te gândeşti de două ori înainte de a te angaja în acest act care poate reprezenta un punct de referinţă în viaţa multor adolescenţi (mai ales în viaţa fetelor). Nu merită să faci din acest eveniment un moment special de care să îţi aminteşti atât tu, cât şi partenerul tău (partenera ta) cu mare plăcere toată viaţa?
Răspuns Câştigător
|
Leocerba
a răspuns:
Daca raspunsurile de mai sus si-au gasit loc aici (!) desi eu nu le vad relevanta unora dintre ele, permiteti-mi sa va arat un scurt metraj premiat anii astia pentru continutul mesajului sau. Va rog, nu-l raportati, poate cineva invata cate ceva. Filmul se cheama Smáfuglar (Two Birds) si este al lui Rúnar Rúnarsson. (in jur de 15 min)
http://www.youtube.com/watch?v=Hw5OAPjrVkI
Multumesc.
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
|
consiliere-adolescenti.ro
explică (pentru NoChanceForUs):
Nu neaga nimeni influenta uneori mai putin benefica a mesajelor parentale (ceea ce spui tu: ca le baga in cap aspecte care le conduc catre o mare naivitate + asteptari desarte si nerealiste de la viata), insa dat fiind acest fapt (care nu putem nega…din pacate reprezinta o realitate!), ce pot face fetele respective? Sa invete a se proteja (emotional vorbind), nearuncandu-se in relatii sexuale aiurea, fara a tine cont de anumite lucruri. Desigur, educatia incepe inca din fasa si implica cu precadere parintii, profesorii, mass media…ce sa mai, sistemul in general. Daca ar fi sa corectam ceva, asa ar trebui sa facem: sa actionam de la origini, din radacini, modificand "baza". Dar acesta e un proces foarte complicat de facut, asa ca trebuie sa tinem cont de realitate, care e asa cum e (si anume destul de defectuoasa). Motiv pentru care facem si noi (si voi) tot ce putem: ne adaptam realitatii, incercand sa ne protejam pe cat posibil. NoChanceForUs, sunt perfect de acord cu parerea ta cu privire la modalitatile de educatie folosite in cazul fetelor (cu precadere). N-ar trebui sa fie asa, insa ce putem face noi (tertii)? Daca ai rabdare, citeste articolele astea, ca sa imi vezi parerea despre modul in care ne-au educat parintii (mai ales pe noi, fetele): http://www.qmagazine.ro/despre-tine/natura-umana-o-respingi-sau-o-accepti/ http://www.qmagazine.ro/......ditionata/
Răspunde
|
mgtow
a răspuns (pentru consiliere-adolescenti.ro):
La cum au ajuns femeile in ziua de azi si barbatii ca isi bat joc de ele iar ele stau pe interes mi-e scarba sa primesc in pat una care a trecut printr-o groaza de experiente sexuale dar nu mai zic de minorele care spun ca au incercat sa-si gaseasca printul albastru si apoi cand dau de unu bun spun ca ala e al lor dar si ele s-au lafait in pat la greu si nu accept asa ceva, prefer sa-mi pastrez onoarea si asa stiu ca am mai multa valoare pentru ca 1. nu accept nici-o nesimtita sa se culce cu mine si 2. in ziua de azi nu te poti baza pe cineva sa ramana cu tine o viata intreaga pentru ca te lasa aruncat intr-o buna zi.
|
Vizitiul
a răspuns (pentru consiliere-adolescenti.ro):
Intrebarea voastra era: esti pregatit pentru sex? Banuiesc ca nu se adresa celora cu etatea de 12 ani, nu? Ei sunt iesiti din statistici prin subinteles, pentru ca-i imposibil sa fie pregatiti la o varsta atat de frageda. Eu ma refeream la cei ce sunt pregatiti din punct de vedere fizic, dar emotional se inhibeaza.
|
IMC90
a răspuns (pentru consiliere-adolescenti.ro):
Pe mine ma enerveaza faptul ca majoritatea baietilor adolescenti gandesc cu cocoselul, si cauta sa-l bage pe la partile fatatoare ale colegelor inca de pe la 15-16 ani.
Astea proaste, sunt usor de pacalit cu un suc. Ele au impresia ca traiesc povesti de dragoste, si se trezesc cu celebra replica, veche de cand lumea ''daca ma iubesti, hai sa facem dragoste, daca nu, inseamna ca nu mai iubesti''. Sau doar prima jumatate a frazei. Dupa ce sunt tutute si lasate cu ochii in soare, se arunca de la fereastra si imi cad mie in cap 
Asta-i cea mai buna dovada a faptului ca majoritatea adolescentilor nu pot fi lasati sa gandeasca liber, fiindca n-au altceva in cap in afara de...
|
consiliere-adolescenti.ro
explică (pentru Vizitiul):
La ce ne referim cand spunem "fizic"? (la finalizarea dezvoltarii functiilor reproductive, la dezvoltarea cerebrala completa, la dezvoltarea caracteristicilor sexuale?). Cortexul frontal al adolescentilor (parte din creier, responsabila cu inhibitia impulsurilor, autocontrolul etc.) este dezvoltat complet de abia in jurul varstei de 21 ani si, cu toate ca "din afara" adolescentul pare dezvoltat in integralitate si apt pentru tot ce vrei tu, iata ca parte din creierul lui...nu este. Dezvoltarea fizica de cele mai multe ori e mana in mana cu dezvoltarea psihica (prin asta intelegand-o si pe cea emotionala), asa ca e dificil a le trata separat. Textul se adreseaza tuturor celor care doresc sa faca sex (chiar si un copil de 12-13 ani poate avea astfel de dorinte), deci nu se adreseaza doar unei anumite categorii de varsta, ci tuturor celor care citesc acest site si carora le trec prin minte astfel de ganduri. Varsta poate fi mai mult sau mai putin importanta. Sunt tineri care nici la 18 ani nu sunt pregatiti (emotional vorbind), sunt altii care sunt pregatiti si la 15 ani. Depinde (de atat de multi factori)... Dupa parerea ta, care ar fi varsta ideala la care un tanar ar trebui sa se simta pregatit?
|
IMC90
a răspuns:
Evolutia individului in timp este extrem de previzibila. Asta demonstreaza faptul ca nu suntem atat de destepti precum credem. Ne ghidam tot dupa principiile impuse de societate, dupa instinctele naturale si suntem dependenti de parerea celorlalti.
Cu asemenea mentalitate nu vom evolua prea curand
Vom ramane la stadiul de animale (mecanizate ce-i drept), dar tot animale.
|
Vizitiul
a răspuns (pentru consiliere-adolescenti.ro):
N-as putea preciza o anumita varsta, dar as spune: pregatiti sunt cei care se pot intretine singuri in orice moment. Da, pregatiti pentru sex. Tocmai am facut o corelatie! Trebuie sa fii pregatit pentru tot, sa ai capacitatea de-a depasi orice obstacol, pentru ca sexul, mai inainte de-a genera placere, este un obstacol. Odata ce-l prestezi, l-ai tot presta. Si iar zic, o alta concluzie: pregatit pentru sex esti abia atunci cand poti renunta la el (oricand si oricum). Bine, sunt idei personale. Orice lucru de care nu ne putem debarasa este un real obstacol, la un moment dat. Asuma-ti existenta si nu depinde de sex pentru a fi pregatit de-o relatie sexuala.
|
IMC90
a răspuns (pentru consiliere-adolescenti.ro):
Oricum, se face mult prea mult tam-tam cu sexul. A face sex nu implica neaparat sa ai o relatie. Din contra, eu zic ca nu e indicat, pentru ca din respect pentru partenera nu poti sa-i dai de sa-i sara supapele 
))
A face sex este exact ca si cum ai bea o bere, nimic mai mult (si nici nu trebuie sa insemne mai mult de atat)
scene cu sex cu copii
|
XOfataDesteaptaX
a răspuns:
Ce iubire ce dragoste ce pat ) Acuma pe unde prinzi mai faci sex cu una prin boscheti containere
|
NoChanceForUs
a răspuns (pentru consiliere-adolescenti.ro):
Mulțumesc pentru conversație,înțelegere și argumentele decente,rar ai parte de așa ceva pe TPU.
De făcut se pot face multe,noi sesizăm că sistemul e prost și trebuie schimbat, dar suntem prea comozi și-l lăsăm așa defect cum este, asta e părerea mea.
|
IMC90
a răspuns (pentru DorelSudoru):
Poate ne strangem un grup mai mare si o scoatem de-un discount
|
consiliere-adolescenti.ro
explică (pentru Leocerba):
Am vazut filmuletul adineaori. Este tulburator. Tulburatoare modalitatea de a intra in viata sexuala (care ar trebui sa fie plina de bogatii sufletesti si nu numai) si totodata tulburatoare declaratia de dragoste a adolescentului care a ales sa ii creeze fetei impresia unui alt "inceput". Si stii ca astfel de lucruri se intampla (mai mult sau mai putin similar) si in realitate? Cine scrie pe acest site dandu-si cu parerea ca "trebuie sa te culci cu toti", "sa nu ierti nimic", "sa arzi tot ce prinzi" etc., parerea mea e ca nu stie ce spune. Ok. Poti sa faci asta, sa ai o viata sexuala bogata cu parteneri de toate soiurile, dar in adultete, cand maturizarea emotionala (poate) nu lasa loc crearii unor fisuri si nu naste rani si dureri profunde. Ok. Fa asta, dar cand deja ai toate instrumentele (financiare, emotionale, cognitive) pentru a trece mai departe ca si cum "ai fi baut un pahar de bere". Dar...in adolescenta? Sincer ma indoiesc ca adolescentul de 15 ani poate avea relatii sexuale cu 50 de fete/femei, timp in care integritatea lui emotionala se mentine, fara a fi afectat de nimeni si de nimic. De adolescente nu mai vorbesc. Desi sunt pro libertate si experimentare, consider ca trebuie acordata o atentie ridicata debutului vietii sexuale la varste fragede. Nu spun a nu se face sex. Nu am spus asta si nici nu am insinuat asa ceva. Spun doar "grija pe mana cui iti dai trupul si inima", nu de alta, dar exista riscul sa ai urme dureroase pentru multi ani de la debut. (daca nu, in unele cazuri mai nefericite, pana la sfarsitul vietii). Nu mi-as dori sa par prea moralista, insa pentru Dumnezeu: e cumplit ca la 16 ani, dupa ce ai intrat cu inima deschisa intr-o relatie pe care ti-ai dorit-o extrem de mult, sa fii aruncata la gunoi cu tot cu sentimentele tale de catre cel caruia i te-ai daruit. Despre asta e vorba. Nu spun nici ca relatia va dura pana la adanci batraneti, pentru ca cel mai probabil nu va dura. Insa, macar atunci, cand o faci, sa fie ceva, sa existe o conexiune, sa existe constienta a faptelor, sa existe cooperare intre cei doi si deschidere din punct de vedere afectiv. Ca sa nu mai zic ca ar trebui sa existe si maturitate.
|
Leocerba
a răspuns (pentru consiliere-adolescenti.ro):
De acord.
Un buchet proaspat de ghiocei, pentru tine: maine vine primavara 
|
consiliere-adolescenti.ro
explică:
Da, frate. Whatever. Mai bine ti-ai exprima o parere coerenta, ca asa...la injurii si jigniri cu totii suntem experti. Si un analfabet poate adresa cuvinte negative. Mai bine spune ce crezi tu despre debutul vietii sexuale. Cred ca ar fi mai interesant.
|
consiliere-adolescenti.ro
explică:
Si eu sunt curioasa la ce varsta ai facut tu sex prima data si cat de matur emotional esti. Repet: nu-i vorba de varsta (am si scris in comment-urile anterioare). Sunt tineri mai maturi la 15 ani decat altii la 18 ani. E vorba de maturizare si de modul de a percepe evenimentele in care te bagi sau nu te bagi. Si pana la urma, ceea ce am scris e orientativ. Scrie pe undeva ca ar fi batut in cuie? Nu cred. Iar daca nu esti de acord cu parerea altcuiva, o atitudine "matura" ar fi sa te exprimi coerent si fara injurii. Si copilului de 5 ani ii este simplu sa injure, dar sa isi exprime o parere adecvata (chiar contradictorie): nu. Tie de ce iti e greu?
Logik=p~Chema`ma si voi veeeni
|
IMC90
a răspuns (pentru consiliere-adolescenti.ro):
Nu-i vorba de varsta, e vorba de asta :))
http://img526.imageshack.us/img526/9033/hahahahaxp.jpg
|
consiliere-adolescenti.ro
explică (pentru IMC90):
Una peste alta, ultimele trei semne sunt relevante: Morala => Daca vrei sa nu lasi o femeie gravida => Pazeste-te!
|
IMC90
a răspuns (pentru consiliere-adolescenti.ro):
Povestioara e pe sistemul :
indianul talpa iute cum te prinde cum...iti da de baut!
|
ardor
a răspuns:
Tratati sexul de parca ar fi o misiune secreta, desigur ca trebuie sa ducem responsabilitatea pentru aceasta dar topicu e exagerat.
Întrebări recente
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
