Hai să-ți explic eu pe îndelete. Știu două variante simple :
1. Îți dai frumos jos budigăii și știi,acolo în spate,între buci există o gaură. Ei bine,aștepți ca musca să se bage acolo. Nu-ți face griji,nu vei păți nimic. *speră să aibă dreptate*
Cum ți-a intrat acolo,trebuie să-ți lipești un borcan de gură și o aștepți să iasă pi colo-șa. Când a intrat, desfaci scotch-ul din jurul botului (trebuie să tragi tare; încă un avantaj : scapi de ras), pui mâna deasupra borcanului să nu iasă musca și zât cu ea afară.
2. Asta e mult mai simplă...nu trebuie decât să o prinzi în flagrant. Eventual faci și tu un @Ouț,îl lași să se strice și o atragi cu el până în baie. Apoi,totul depinde de tine și de ce mănânci. Bagă în tine (înainte să faci operațiunea de anihilare) două castroane mari de fasole. Apoi, pe fruntea ta va scrie cu majuscule „BUDĂ!". Te duci acolo, bagi fundul în capacul WC-ului și-i dai drumul. Faci tot ce știi mai bine. Mai mult de 2 secunde nu va rezista musculița.
Cel puțin,eu, dacă aș fi în locul ei, nu m-aș fi pus cu un @Coiuț nervos. XD
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Cu o paleta speciala de badminton care in loc de fire are o retea electrica letala mustelor+tantarilor, dar inofesiva oamenilor.
Http://emtreide.files.wordpress.com/2011/03/prinzi-muste.jpg
nu te spala o saptamana la fund;))
Si mustele fug de asta 
mama trebuie sa accepti faptul ca n-ai nici un prieten si nici nu vei avea vreodata asa ca nu mai obliga mustele sa stea cu tine.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
