Care e culmea sexului animalic?

Un tiganus este prins, in livada cu mere, de un gardian:
- Ce faci, tigane, acolo?
- Erau cazute niste mere, pe jos… si le puneam inapoi!

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi, fa, fir-ai a dracu’, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila?


ntrebare: – De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata?
Raspuns: – Ca sa semene mai mult cu mama.

Tiganca cumpara, pentru prima oara, sapun, in casa, si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.
Puradelul incepe:
- Mama, sa ma mai spal? Ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine!
- Mai spala-te, ca esti jegos.
- Mama, sa ma mai spal? Ca apa s-a facut si mai neagra!
- Taci si continua sa te speli, ca esti jegos.
- Mama, sa ma mai spal? Ca deja mi se vede tricoul ala rosu!



Tiganul vede un film porno.
- Fa, pirando, am vazut un film porno si vreau sa fiu sadic, ca aia! Hai sa te f*t in urechi.
- Ma barbate, ai innebunit, in urechi?
- Tu, is barbatu’ tau.
- Da’ ce, ma, vrei sa surzesc?
- Da’ ce, tu, cand te-am f***t in gura, ai mutit?

Un rrom intra intr-o carciuma si se aseaza la bar.
Se uita la barman, barmanul la el.
- Un rom, zice tiganul.
- Te-am vazut, da-te naibii!

În staţia de tramvai, o tînără frumoasă aprinde o ţigară. O femeie mai în vîrstă se uită la ea cu dispreţ şi-i spune: – Mai bine m-aş culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decît să aprind o ţigară pe stradă… – Credeţi-mă, şi eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la serviciu…


Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …durează, durează, durează…
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.


Un cioban se duce la sexolog.
Cum statea el mai rusinos, deodata doctorul ii zice: Jos textila!
Se dezbraca ciobanul si incepe sa-l examineze doctorul.
-Domne, e cam mare, zice doctorul
-De, zice ciobanul, noi traim bine, mancam numai branza cu mamaliga si pastrama de oaie.
Mai examineaza doctorul si zice : Dar e neagra!
- De, zice ciobanul, noi ne spalam mai mult cu zer si mai stam uneori si la soare pana se usuca itarii.
Mai examineaza doctorul si zice intr-un final, aproape scarbit: Dar e si cu branza!
- Pai dar bineinteles ca e cu branza, cu ce ai vrea sa fie, cu nuca?


Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
- Nu.
Banana:
- Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!



La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei: -Doamna, am o problema, penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
– Cazare, mancare si 300 de euro e bine?



Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii…
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge in baie, verifica aparatul de barbiarit…intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!


De cate tipuri este sexul? De patru tipuri: 1. Tragic – Cand ai cu cine si n-ai cu ce. 2. Trist – Cand ai cu ce si n-ai cu cine. 3. Studentesc – Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde. 4. Filozofic – Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?