Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Vhai thu dhar noy nu avhem bankury frumoashe sau hayoase. rasfhatatha micha ce esti.
ps. mars inapoi in jungla de unde ai venit...
Răspunde
Era odată o piţipoancă retardată pe nume RasFaTzsaTha, care'şi făcea poze în chiloţi şi care avea faţă de cur.
Din senin, moare.
Amazing or what?
Un tip la biblioteca:
- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
- Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu...
El si ea in pat, unul langa altul.
El:
- La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!
Clientul il intreaba pe vanzator:
- Prajiturile sunt proaspete?
- Nu prea, au ceva timp...
- Dar bomboanele?
- Mai bine cumparati prajituri!
Turcii se bat cu Românii. Românii pe un deal și turcii pe altul.
Strigă românii:
-Să ne pupați în funt.
Și turcii:
-Și noi pe voi!
Un pitic in autobuz intreaba pe o domnishoara:
- Va dati jos?
Domnisoara -Da
piticul: -Cu ce? ca miroase foarte frumos.
Draga mea prietenă RasFaTzsaTha, poţi să îţi cauţi şi singură, pe google.Sau ţi-e lene să îţi mişti fundul de răsfăţată?
@IloveKazimirAndLisa mi-a luat jumatate de ora sa citesc si sa inteleg raspunsul tau
1) a murit gheorghe şi merge-n rai, unde aşteptă să-i vină rându, şi acolo vede mult ceasuri, aşa că-l întrebă pe sfântu petru :
- sfinte petru, ce-s cu atâtea ceasuri aici?
- păi fiecare om are un ceas şi de fiecare dată când omu minte, manoşu arată c-a trecut o secundă
- şi ceasul ăla care-i la ora 12 al cui e? (gheorghe)
- păi e al unui bebeluş sărăcu-i nou-născut şi n-a minţit încă (sfântu petru)
stă gheorghe un pic şi întreabă:
- da ceasul lui emil boc unde-i?
- oo-i în camer lui isus, îl ţine pe post de ventilator (sf petru)
2) a mers gheorghe în bucureşti cu bicicleta şi si-o pune lângă casa palatului şi se uită pe acolo
din curte, un paznic îi zice :
- măi bade, i-aţi bicicleta de acolo că trebui să vină preşedintele, vice-preşedinntele şi consilieru
la care gheorghe :
- no las că nu-i bai, că i-am pus lăcat
3) într-o vară trebuia să stea un ţigan, un român şi un spaniol într-un coteţ cu un porc
primul care intră-i spaniolu, intră el, stă o săptămână, stă două săptămâni, da nu mai rezistă şi iese afară şi zice :
-vai, ce pute porcu
al doilea care intră-i românu, intră el stă, o lună, stă două luni, dar nu mai rezistă nici el şi iese afară şi zice :
-vai, ce pute porcu!
apoi intră şi ţiganu, stă el 6 luni, stă un an, dar după un an iese porcu afară şi zice :
-vai, ce pute ţiganu
4) două bătrâne merg într-un parc, o bătrână avea un nepot, iar o bătrână avea o nepoată
când ajung în parc, se aşează pe o bancă, iar fata strănută
baiatu :
- sănătate
bătrâna care avea nepoata zice către bătrâna care avea nepotu :
ce nepoţel educat ai
fetiţa strănuă din nou, la care băiatul iarăşi :
- sănătate!
bătrâna din nou:
-ce nepoţel educat ai
fata strănută a treia oară, la care băiatu-i zice :
-ai răcit, curvă mică
5) un hoţ a intrat într-o casă, face 2 paşi şi aude o voce :
-Isus te priveşte
mai face 2 paşi şi aude din nou:
-Isus te priveşte
mai face 2 paşi şi aprinde becul şi vede un papagal, apoi zice:
-cine dracu-i aşa de prost să-i pună numele Isus unui papagal?!
papagalu răspunde :
-nu, eu-s sf petru, buldog este Isus
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
