Cine imi zice niste bancuri de sa ma tavales pe jos de ras?
Cele mai multe si cele mai amuzante funda!
Un american, un neamţ, un evreu şi un negru mergeau prin pădure. Cade o omidă pe american, acesta o aruncă pe neamţ, neamţul pe evreu, evreul pe negru: negrul o ia şi o mănâncă. Cade altă omidă pe american. O arunca pe neamţ, neamţul pe evreu. Evreul spre negru: - Cât dai pe omidă?!
Janos ii zice intr-o zi lu Ion: - Ba, Ioane, daca o f** si eu pe nevasta-ta se zice ca suntem sogheri, ai? - Nu, se zice ca suntem chit, ba!
Dupa o seara petrecuta la amanta, un barbat ametit bine de alcool isi face curaj si o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasa: - Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea!
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Nu mai ascult grasu XXL de când am dat jos 5 kile ascult Slim Shady.
Azi mi-am dat seama că dacă ai bani femeile gem dacă nu femelie compot, dacă nu maioneză. 
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...
(
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice: - OK si acum ce facem?
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Bula era la ora de bune maniere.invatatoarea ii zice: bula, ce ai învatat? Eu am invatat ca e mai bine sa dai decat sa primesti. Foarte frumos, bula. Cine te-a învatat? Pai tata, doamna invatatoare. Si tatal tau ce e? Boxer!
Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.
Doi purici mergeau pe o motocicleta cu viteza foarte mare. Dupa un timp cel din spate ii spune celui care conducea:
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi!
Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O surer echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.
Dumnezeu a creat barbatul si a fost multumit. Dar si-a spus
- Pot mai mult de atat! Si a facut femeia.
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?
- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.
- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.
Doi barbati in puterea varstei joaca golf impreuna cu un batranel adus de spate si zbarcit. Primul barbat loveste mingea si aceasta ajunge in apa. El separa apele si din a doua lovitura nimereste direct in gaura. Loveste si al doilea barbat. Mingea ajunge iarasi in apa, dar acesta calca pe apa si din a doua lovitura mingea ajunge in gaura. Loveste si batranelul. Mingea zboara, complet aiurea, in padure. Acolo o inghite o broasca. Un vultur o vede, se repede, prinde broasca in gheare si pleaca cu ea spre cuib, sa isi hraneasca puii. Cand ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura. Primul barbat se intoarce spre al doilea si ii spune:
- Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.
Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?
- Care este diferenta intre tumori si soacre?
- Tumorile pot fi si benigne...
Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Bula spune:
- Tatal meu este decedat.
- Dar ce a facut inainte sa moara?
- S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.
Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: - Asa sper si eu...
Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg:
- Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?
- Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila...
- Destul! Am inteles.
Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:
- Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa.
- Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari... - Daca iti dau o suma mare de bani, te culci cu mine?
- Sigur ca nu! Dar cat ai vrea sa-mi dai?
- 10 lei.
- Tu ma crezi curva?
- Asta am stabilit deja. Acum negociem pretul.
Intrebare la Radio Erevan:
- Femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Da, mai ales vaduvele!
Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
- Da, daca este la parter, dar este totusi preferabil sa o faceti cu o femeie.
Discutie intre canibali:
- Tata, ia uite ce gagici super tari. Le mancam?
- Nu, ducem una acasa si o mancam pe maica-ta.
Discutie intre canibali:
- As dori sa va cer mana ficei dumneavoastra.
- O vrei aici, sau o iei la pachet?
- Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
- I-am spus niste bancuri tari si el a murit de ras, domnule judecator.
- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri super tari si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el.
Un om isi cumpara un papagal dar dupa o zi isi da seama ca papagalul era obsedat de sex. Se gandeste el sa-l izoleze in congelator pentru o zi. Il baga el in congelator iar a 2 zi cand il scoate de acolo il gaseste transpirat tot. Il intreaba:
- Ce faci mah esti nebun? In congelator sunt minus 15 grade si tu esti transpirat tot? Cum se poate?
- Pai da ce mah tu crezi ca e usor sa cracanezi puii aia inghetati?
Un individ intra cu un caine intr-un bar.Comanda o bere si zice:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar,bine omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca?
- Hai sa facem pariu! Voi ii punetzi o intrebare si daca nu raspunde ma scoatetzi de aici in shuturi,dar daca raspunde faceti cinste!
- Bine, mah! Ia sa vedem!
- Mah animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?
- Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
Oamenii se uita unii la altii:"asta isi bate joc de noi!"Il dau afara in shuturi pe individ.
Cainele se duce docil dupa stapan si-l intreaba:
- Trebuia sa fi spus capastru?
INtr-o zi, intr-o jungla, leul organizeaza un concurs si cheama toate animalele. Atentie!, zice leul, cine se va arunca de pe stanca si va ateriza in picioare are voie sa o violeze pe nevastamea. Sare gazela, aterizeaza in dinti, sare leopardu, cade in nas, sare maimuta, la fel. Un urs este impins, dar fericier, aterizeaza in picioare si leul : Bravo urusle, ai voie sa o violezi pe nevasta-mea. Dar ursul urca pe stanca si leul ii tot zice ca a castigat dar nimic. De ce urci, intreaba leul si ursul : HEhe, ca sa il violez pe ala care ma aruncat de pe stanca.
Iepurasul se plimba linistit prin padure cand deodata il vede ursul.
Asta il prinde, il baga in boscheti si-l violeaza.
Dupa ce s-a consumat actul, iepurasul nostru se ridica demoralizat de tot si cu lacrimi in ochi ii spune ursului:
- Auzi bai, nesimtitule, tie nu ti-e rusine sa te iei de iepurasi lipsiti de aparare, asa ca mine? Ia zi, macar ai certificat medical ca n-ai sida?
Ursul se grabeste sa-i scoata hartia, la care iepurasul cu o fata foarte multumita:
- Poti sa-l rupi!
Vine domnu Georgescu acasa si gaseste factura de tel in valoare de 12 milioane.Nervos rau intra in casa si ia copii la bataie:-unde mama dracu ati vb mai de bani astia? Copii, nimic, nu am vb noi tata.Papagalul din colivie:alo,franta,alo, Italia.Aha deci tu ai sunat papagal nenorocit, zice georgescu.Da ma eu si ce o sa-mi faci? raspunde papagalul.georgescu:pai pentru 12 mil o sa te rastignesc pe perete 2 sapt.Acum papagalul de pe perete se uita prin camera si il vede pe isus pe o cruce
u cine esti?
Isus!
si de cat timp stai asa?
Isus:de 2000 de ani
papagalul: maaaamma, dar tu unde ai vb frate asa mult!
Mama avea un amant, fiul voia sa afle ce se intampla cand mama intra in dormitor cu amantul asa ca se ascunde in shifonier. Pleaca tatal, vine amantul, se pune pe treaba fara sa stie ca ala micu` este in shifonier. Dupa un timp apare sotzul acasa si nevasta il baga pe amant in dulap unde era ascuns si copilul. Copilul ii spune amantului:
-E intunetric aici!
-Da, intr-adevar e intuneric.
-Si am o minge de baseball de vanzare!
-Si ce daca?
-Tata e afara!
-Bine! Cat vrei pe ea?
-200$!
-Cam mult!
-Tata-i afara!
Ii da banii si peste o saptamana aceeashi poveste
copilul:
-E intuneric aici!
-Da intr-adevar.
-Si am o manu stiua de baseball de vanzare!
-Si cat vrei pe ea?
-500$
-Cam mult
-Tata-i afara!
Peste o saptamana tatal vine sa joace si el un baseball cu fiul iar acesta ii zice:
-Pai stii ca nu mai am nici minge nici manu stiua ca le-am vandut!
-Pe cat? intreaba tatal
-Pe 700$
-Vai! ai pacatuit, ai jefuit saracu` om, du-te si spovedeshte-te!
La spovedanie copilul zice:
E INTUNERIC AICI!
La care preotul:
VAI DE MINE IAR INCEPE...
Invatatoarea da tema elevilor sa faca 4 propozitii. Se duce bula acasa la mama lui:
-Mama, zi-mi o propozitie.
-N-am chef.
Bula scrie pe caiet n-am chef. Se duce la sora lui:
-Zi-mi o propozitie!
-De ce?
Bula scrie pe caiet de ce. Se duce la tatal lui. Tatal lui se uita in timpu asta la meci. Echipa cu care tinea a dat gol.
-Tata, zi-mi o propozitie.
-Uraaaaaaaaaaaaaaa.
Se duce la fratisu. Frati-su citea cu voce: "un pitic mic si prost".
Scrie Bula ultima propozitie un pitic mic si prost.
La scoala, invatatoarea:
-Bula zi-mi toate propozitiile.
-N-am chef.
-Bula iti pun 2.
-De ce?
-Bula fii cuminte altfel te duc la director.
-Uraaaaaaa.
-Bula, vorbesc serios! Cine crezi tu ca e directorul?
-Un pitic mic si prost.
Bula trebuia sa invete alfabetul pentru. la scoala.
Ajunge la scoala.
Diriga:
- Bula ai invatat alfabetul?
- Nu doamna diriginta.
- Sa-l inveti pentru. maine.
A doua zi Bula l-a rug. pe Strula sa il ajute.
Diriga:
- Bula ai invatat alfabetul?
- DA.
- Spune te rog primele 4 litere!
Strula:
- Ai luat 4!
- A?
- Cum face oaia?
- Be.
- A murit mama ta!
- Ce?
- Ai o gagica frumoasa.
- De.
-
anonim_4396 întreabă:
6 răspunsuri
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
