Cine pune cel mai tare banc=

Pentru ce ai google?

Invatatoarea ii zice lui bula sa invete pentru a doua zi 5 cantece... Merge bula acasa deschide calculatorul si da pe primul cantec : La multi ani cu sanatate. al doilea : Si ce daca, si ce daca. al treilea: cu caruciorul dring dring, cu caruciorul dring-dring. al patrulea : eu am cheia, eu am cheia. si in final al cincelea : Betmen, betmen!
Merge Bula a doua zi la scoala si il inteaba invatatoarea :
- deci bula, ia sa vedem ce ai invatat...
Inceape bula :
-la multi ani cu sanatate.
-dar bula azi nu e ziua mea!
-si ce daca, si ce daca.
-bula de duc la director!
-cu caruciorul dring dring, cu caruciorul dring dring.
-bula te inchid in dulap!
- eu am cheia, eu am cheia.
- Bula cine te crezi?!
- Batman, batman.

Nepotu : Tătaie, cine a înnegrit marea Neagră?
Tătaie : Nu-mi veni cu întrebări d-astea
Nepotu : OK... cine a omorât Marea Moartă?

Asta am auzit-o la şcoală
Un preot şi un rabin se duc la scăldat şi păţesc ca Nică. Cineva vine şi le fură hainele. Când ies din apă şi văd că nu mai au haine, popa îşi pune o mână în faţă, un în spate, rabinul îşi pune mâinile pe faţă
-Ce-ai, mă, de ce îţi acoperi chipul?
-Pe mine enoriaşii după faţă mă cunosc

Enjoy!

esti dus cu pluta

Doua fete se schimba la vestiar. Una ii zice celeilalte: - Uite mie a inceput sa-mi creasca maimutica. La care cealalta: - A mea deja mananca banane! ))

Banc banc, mamicata pe tanc

Te-ai uitat aseara la prosti spun nu?

5 oameni importanti se urca intr-un avion si urca si un elev foarte inteligent.Acesta isi pune ghiozdanul langa parasute. Dupa un timp vine pilotul si le spune ca se prabusesc si ca au 5 parasute. Dupa ce au plecat 4 oameni ramane un domn mai invarsta cu copilul
Domnul:Copile, du-te tu cu ultima parasuta si cu ghiozdanul tau ca eu sunt batran si tu ai mai multa viata.
Copilulomnule putem pleca amandoi ca un om mi-a luat ghiozdanul...

Bula merge la magazin si cumpara niste mine de odata in scapa c.a.c.a.r.e.a pune minele langa copac si c/a/.c.a.t.u.l cade direct pe?

Bula se duce la scoala,iar profesoara ii da un bilet, si ii zice:
-Bula iti dau biletul asta, sa il dai tatalui tau, dar nu il citesti.
-Da doamna profesoara. zice Bula
Bula cum iese din curtea scolii, se apuca de citit biletul.
Pe bilet scrie"ne intalnim la ora 7:30 la stejarul din varful dealului".
Bula seduce acasa ii da biletul tatalui sau ea o punga de gogosi
si fugel sa se suie in copac. Dupa jumatate de ora ajunge si profesoara
cu tatal lui Bula.Profesoara ii zice tatalui lui Bula:
-Hai sa facem un copil.
-Cine il creste? zice tatal
-Cel de sus.raspude profesoara
Bula speriat ca la prins in copac
-Cine il imbraca? zice tatal
-Cel de sus.raspude profesoara
Bula inbufnat
-Cine il hraneste? zice tatal
-Cel de sus.raspude profesoara
Bula nervos zice:
Bag P**a daca dau vreo gogoasa



Doi surzi tin un dialog.
-Wei te duci la apa?
-Nu maduc la apa.
-Aaaaaa... credeam ca te duci la apa

A ajuns un spaniol, un francez si un roman in rai la Sf. Petru. Sf. Petru il intreaba pe spaniol: Ia zi, spaniole de ce ai murit? Spaniolu' zice: Mi-am luat un Ferrari si am mers pe autostrada cu 200 km/h si am intrat in sant. Sf. Petru il intreaba pe francez: Ia zi, francezule tu de ce ai murit? Franczu': Mi-am luat un Aston Martin si am mers pe autostrada cu 250 km/h si am intrat intr-un tir. Acum ii zice Sf. Petru romanului: Ia zi, romanule, tu de ce ai murit? Romanu': Mi-am luat un BMW X7 si am murit de foame.


Cand intra in clasa Bula, Alinuta ii arunca in cap o bila de hartie si zice : Head Shoot! La care Bula ia o carte si ii da peste fata si zice: Face Book!

Un preot avea un caine care il chema NaiFloci.
Cateva babe intra in biserica si cainele pe langa ele.
Preotul il vede si striga tare: NaiFloci iesi afara!
Babele se infurie si zic: Hai mai parinte ca mai avem si noi 2-3 pe acolo, ne primesti?

G inspre O inspre O inspre G inspre L inspre E.

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac s*x in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de s*x la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar… cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara.
-Hai mai Ioane!
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor.
Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara?

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

NOTA de la Directorul General catre Directorul Tehnic:
Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim.
NOTA de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va disparea timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important.
NOTA de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.
DISPOZITIE data de Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:
Cativa membri ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana. (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)

Un om moare si ajunge la Sf.Petru.
Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul.
Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul intreaba… si ceasul acela care nu se misca?
E de la Maica Tereza.
Dar ceasul lui Basescu unde e?
E in camera lui Iisus.
Il tine pe post de ventilator.