O lady intra la un dealer auto, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.
In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
-"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
" Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
-"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o basina doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!"
Mai băgaţi şi voi...
Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Două blonde stau la o cafea.
- Ieri am făcut prima dată sex în ureche, zice una.
- Şi n-ai rămas surdă?
- Da’ ce, tu ai rămas mută?
- Alinuţa, ia mergi în sufragerie şi vezi ce ţi-a pus Moşul sub brad.
- Mamă, dar suntem în mijlocul verii. Moşul nu vine iarna?
- Vara, Moşul vine doar la copii cu leucemie.
- Ioane, de ce nu vrei s-o iei pe Măria de soţie?
- Tată, cum s-o iau, dacă e fată mare?
Tatăl lui Ion rămâne pe gânduri.
- Ai dreptate! Dacă altuia nu i-a trebuit, atunci nu ne trebuie nici nouă.
Un studiu despre obiceiurile popoarelor arată că:
- Neamţul se trezeşte dimineaţă, trânteşte patru ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
- Francezul se trezeşte dimineaţă, trânteşte trei ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
- Românul se trezeşte dimineaţă, trânteşte două ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.
- Domnule, zice Bulă supărat, îmi cereţi 3 milioane pentru extracţia unei măsele? Pe care mi-o scoateţi în 5 minute?
- Dacă vreţi, zice dentistul, pot să v-o scot într-o oră.
Diriginta face un sondaj în rândul elevilor, ca să afle cu ce vine fiecare la şcoală.
- Pe mine m-a adus tata, cu un Mercedes, zice Ancuţa.
- Pe mine m-a adus mama, cu un Audi, se laudă Dănuţ.
- Pe mine m-a adus tata, pe bicicletă, zice încet Bulişor.
Copii încep să râdă.
A doua zi, Bulişor întârzie la prima oră.
- Ce s-a întâmplat? întreabă profesoara.
- M-a adus tata cu avionul, zice mândru Bulişor.
- Şi de ce-ai întârziat?
- Pe drum, ne-a căzut lanţul.
Un general merge în inspecţie la o unitate militară, aflată în deşert.
- Ce-i cu cămila asta? întreabă generalul, arătând către animalul care stătea lângă un cort.
- Ştiţi, o folosesc soldaţii, că nu prea sunt femei pe aici.
Seara, generalul ia cămila în cort. Peste un timp, iese satisfăcut şi îşi aprinde o ţigară.
- Deci aşa o faceţi voi, soldaţii? zice generalul.
- Nu, răspunde soldatul de servici, noi ne urcăm pe ea şi mergem la femei în satul vecin.
- Mamă, mamă, încep să ameţesc! ţipă Alinuţa.
- Stai liniştită, e doar programul de prespălare.
- Care este culmea pescuitului?
- Să bagi scrum de ţigară în cârlig şi să prinzi peşte afumat.
- Cum se dă un elefant jos din copac?
- Se pune pe o frunză şi aşteaptă toamna.
- De ce toate uraganele au nume de femei?
- Pentru că sunt umede când vin, iar când pleacă îţi iau casa şi maşina.
Bulă merge printr-o pădure, alături de un ghid indian.
- Ce spune mesajul? întreabă Bulă, curios, aratând spre fumul care se vedea în zare.
- Nimic important, zice indianul. Sunt reclame!
Bulă, pe patul de moarte, o întreabă pe Bubulina:
- Auzi, tu m-ai înşelat vreodată?
Bubulina se uită în pământ şi zice încet:
- Eu ţi-aş spune, da’ dacă nu mori?
-
anonim_4396 întreabă:
4 răspunsuri
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
