Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
- Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi?
Zice atunci rîzînd nebunul:
- Păi cheia e la mine.
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
− N-am facut-o cu premeditare...
− Nu? Si nu v-ati gandit ce pericol mare este pentru trecatori?
Trei lilieci stateau pe un balcon
Primul zboara si se intoarce inapoi plin de sange la gura si zice:
-ati vazut turma aia de vaci
-da
-nu mai este
Al doilea la fel:
-ati vazut turma aia de oi
-da
-nu mai este
Al treilea la fel:
-ati vazut turnul acela de Biserica
-da
-eu nu l-am vazut
un roman un englez si un chinez se duc la o prapastie de unde se aude ecoul.
romanul spune te iubesc si se aude ecou te iubesc
englezul spune i love you iar prapastia i love you
chinezul spune chin chang cun(pus la misto ca nu stiu cum se zice)iar prapastia CE AI ZIS MA?
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca…
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te…
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da’ ia lasati-ma-n pace, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?
Un moldovean la doctor:
− Uăi, apăs cu deștu' pă ochi, mă doari! Apăs cu deștu' pă burtî, mă doari! Apăs cu deștu' pă genunchi, mă...
− Nea Gheo, matale ți-ai rupt degetu
Regulile casatoriei
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pentru gunoi? Soferul a raspuns: nu, sari inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Asa a inceput haosul si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
-iubito, stii ce citesc in ochii tai?
-ce anume dragule?
-ca vrei sa te mariti cu mine.
-Analfabetule
-Doctore, nu ati putea administra sotului meu medicamente pentru a visa noaptea pesti?
-De ce? E pescar?
-Nu dar de vreo doua luni viseaza vrabii!
-si ce va deranjeaza? Pesti sau vrabii nu e tot una?
-Nu ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi!
Intr-o seara au iesit doua fantome la plimbare printr-un cimitir. La un momentdat una dintre acestea spune:
− Stai putin, ma duc sa-mi aduc crucea!
− Dar pentru ce iti trebuie?
− Pai cum, vrei sa ma prinda politia fara buletin?
− Stai putin, ma duc sa-mi aduc crucea!
− Dar pentru ce iti trebuie?
− Pai cum, vrei sa ma prinda politia fara buletin?
Răspunde
Un politist era la servici si patrula pe afara
Gaseste un rahat pe jos
Baga degetul gusta
A rahat bine ca nu am calcat in el fundita?
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
