Bancuri, vreau bancuri amuzante. Cele mai funny primesc funda, restul doar vot.

Question

AnneMarri · Accepted Answer

1) A murit Gheorghe şi merge-n Rai unde aşteptă să-i vină rândul. Stând el acolo, vede mai mult eceasuri, aşa că-l întrebă pe Sfântu Petru:
- Sfinte Petre, ce-s cu atâtea ceasuri aici?
- Păi fiecare om are un ceas şi de fiecare dată când omul minte, manoşul arată c-a trecut o secundă.
- Şi ceasul ăla care-i la ora 12 al cui e? (Gheorghe)
- E al unui bebeluş sărăcu-i nou-născut şi n-a minţit încă. (Sfântu Petru)
Stă Gheorghe umpic şi întreabă:
- Da' ceasul lui Emil Boc unde-i?
- Oo-i în camera lui Isus, îl ţine pe post de ventilator. (Sfântul Petru) 
2) A mers Gheorghe-n Bucureşti cu bicicleta şi si-o pune lângă Casa Palatului şi se uită pe acolo.
Din curte, un paznic îi zice:
- Măi bade, i-aţi bicicleta de acolo că trebui să vină preşedintele, vice-preşedinntele şi consilierul.
La care Gheorghe:
- No las că nu-i bai, că i-am pus lăcat.
3) Într-o vară trebuia să stea un ţigan, un român şi un spaniol într-un coteţ cu un porc.
Primul care intră-i spaniolul. Intră el, stă o săptămână, stă două săptămâni, dae până la urmă nu mai rezistă şi iese afară şi zice:
- Vai, ce pute porcul!
Al doilea care intră-i românul. Intră el stă o lună, stă două luni, dar nu mai rezistă nici el şi iese afară şi zice:
- Vai, ce pute porcul!
Apoi intră şi ţiganul. Stă el 6 luni, stă un an, dar după un an iese porcul afară şi zice:
- Vai, ce pute ţiganul!
4) Două bătrâne merg într-un parc. O bătrână avea un nepot, iar o bătrână avea o nepoată. 
Când ajung în parc, se aşează pe o bancă, iar fata strănută. 
Baiatul:
- Sănătate!
Bătrâna care avea nepoata zice către bătrâna care avea nepotul:
- Ce nepoţel educat ai.
Fetiţa strănuă din nou, la care băiatul iarăşi:
- Sănătate!
Bătrâna din nou:
- Ce nepoţel educat ai!
Fata strănută a treia oară, la care băiatu-i zice:
- Ai răcit, curvă mică!
5) Un hoţ a intrat într-o casă, face 2 paşi şi aude o voce:
- Isus te priveşte.
Mai face 2 paşi şi aude din nou:
- Isus te priveşte.
Mai face încă 2 paşi, aprinde becul şi vede un papagal, apoi zice:
- Cine dracu-i aşa de prost să-i pună numele „Isus" unui papagal?!
Papagalul răspunde:
- Nu, io-s Sfântu Petru. Buldog este Isus.
6. Bulă la şcoală.
Învăţătoarea:
- Bulă, la ce timp este „sunt frumoasă"?
- Trecut, doamna învăţătoare!

CoquineNoire · Answer

M'a sunat Jennifer Lopez, a zis ca'si vrea numele inapoi.

BetterThanDrugs · Answer

Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.

Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful

ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati,

folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :

- Bravo, mah, i-ai spart fierea!



Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat,

Apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:

- Ioane, fugi ca vine ursu!

Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicol;

Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe

urs in celalalt testicol.

Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.

Vasile catre Ion (care a tras) spune:

- Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne manance, nu sa ne violeze!



Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.

Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?

Maria:Nu

Mamatongueai voi ce faceti acolo?

Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.

Mama:Spune-i lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!

Maria:Bine.Pa!

Maria si Ion fac in tocmai. Dupa o ora suna din nou mama Mariei:

Mama:Ati facut ce am zis eu?

Mariabig grina.

Mama:Si cum e?

Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

superman_5598 · Answer

Care-i diferenta dintre un copil imbracat in clovn si unul mort? Raspuns:Cel imbracat in clovn nu mai e asa amuzant. 
Care-i diferenta dintre un camion plin cu acid sulfuric si un camion plin cu copii morti?
Raspuns:Acidul sulfuric din camion nu-l dai jos cu furca.

dعα · Answer

Era odata bula la scoala
profa ii zice:ba bula tu stii ce e patria?
bula:NU
profa:esti prost
tot profa:vasile zine u ce e patria
vasile:patria este mama noastra
profa:bravo vasile
tot profa: bula acu zine u ce este patria daca ai inteles
bula:patria este mama lu vasile
profa:ba boule patria e si mama ta
bula:inteles
profa:ce ai inteles ma?
bula:ca sunt frate cu vasile

Bula merge la scoala acolo doamna invatatoare il intreaba:
-Bula cu ce vii la scoala?
-Cu bicicleta.
-Tom tu cu ce vii la scoala?
-Cu gipu doamna.
A doua zi profesoara il intreaba pe Bula:
-Bula u cu ce vii la scoala?
-Cu un Audi.
-Atunci de ce ai intarziat?
-Mi-a cazut lantul.

George_9481 · Answer

Vremuri grele, iarna grea. Badea Gheorghe ii zice Mariei :
Fa, hai sa bagam porcu in casa ca poate ii e frig saracu de el.
Da bai Gheorghe da' pute.
Lasa ca se obisnuieste el cu mirosul.