| navinia a întrebat:

happy cine imi spune glume tari? FUNDA! rolling on the floor

Răspuns Câştigător
anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
Stii un banc mai bun trimite-l
La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
Stii un banc mai bun trimite-l
- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
Stii un banc mai bun trimite-l
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
Stii un banc mai bun trimite-l
- Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
Stii un banc mai bun trimite-l
- Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!
Stii un banc mai bun trimite-l
- Alo, Vladimir?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.
Stii un banc mai bun trimite-l
- Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!
Stii un banc mai bun trimite-l
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.
Stii un banc mai bun trimite-l
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
Stii un banc mai bun trimite-l
- Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?
Stii un banc mai bun trimite-l
- Popescule, dacă te rătăceşti ziua în pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!
Stii un banc mai bun trimite-l
- Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!
Stii un banc mai bun trimite-l
Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?
Stii un banc mai bun trimite-l
Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
Stii un banc mai bun trimite-l
Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?".
Acum cîţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
"În primul rînd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Daca au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor în iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cît despre sufletele care intră în iad, să privim la diferitele religii care există în lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg în iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea în iad să rămînă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămîna constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creşte pînă cînd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura şi presiunea în iad vor scădea pînă cînd iadul va îngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) că "va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine" şi luînd în considerare că încă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
Stii un banc mai bun trimite-l
Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.
Stii un banc mai bun trimite-l
- Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
- Pe toate, domnule profesor.
Stii un banc mai bun trimite-l
- Cîte continente sînt? întreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.
Stii un banc mai bun trimite-l
- Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
- Da.
- Bine. Dă-mi caietul să le controlez.


19 răspunsuri:
| andrei329122 a răspuns:

Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:
- Bula, spune-mi te rog, la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: "Mamica mea nascuse un bebelus?"
- Prezervativ imperfect.
Bula se duce cu doi iepurasi scoala si ii ofera cadou doamnei profesoara care este foarte impresionata:
- Vaaai, ce draguti sunt! Dar cum i-ai prins?
- Călărindu-se
Strula catre Bula:
- Oare ce face acum cel mai prost om din lume?
- Vorbeste cu mine!;-)
- Bula, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur si simplu, mainile sub fusta mea?
- Toată lumea...
http://cele-mai-tari-faze.blogspot.com/2013/08/bancuri-cu-bula.html

| navinia explică (pentru anonim_4396):

BRAVO! wow!

| MiruD a răspuns:

Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!

Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
- Gratis!

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!

- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac...
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar?

| badarazy a răspuns:

Bula la ora de Ed. pentru. Sanatate. Profesoara le explica elevilor ca temperatura au unele fiinte de pe Pamant.
-Omul are 36.5 C, un animal salbatic are 38 C si o pasare are chiar 42 C. Bula ma asculti? Repeta ceam spus...
-Pai, omul are 36.6 C cand devine salbatic are 36 C si cand vede o pasarica are chiar 42 C.

| Awesom a răspuns:

De ce Hinata nu seamana cu Kushina? De proasta.

| navinia explică (pentru Awesom):

Du-te-n mata!

| Awesom a răspuns (pentru navinia):

Du-te tu.

| DrugDreams1998 a răspuns (pentru Awesom):

Ce te deranjaza asa mult la Hinata?
Se vede ca o urasti laughing.

| Awesom a răspuns (pentru DrugDreams1998):

Ce ma deranjeaza la ea e un singur lucru: De ce nu intelege ca Naruto nu are sentimente decat de prietenie pentru ea? Sa renunte.

| AnyAnA99 a răspuns:

De ce nu merge melcul pe motocicleta? Ca-i flutura ochii! laughing

| AnimatedSignature a răspuns (pentru navinia):

Bravo pentru ce? Pentru copy-paste?

| DrugDreams1998 a răspuns (pentru Awesom):

Tu ai renunta?

greece12
| greece12 a răspuns (pentru AnyAnA99):

Http://i.imgur.com/7uUhf9c.jpg
:))

| Public22 a răspuns:

Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, era o baba.si a murit!

| navinia explică (pentru Awesom):

Daca-ti dau una te ia dracu pe targa! rolling on the floor

| Awesom a răspuns (pentru navinia):

Daca-ti dau doua iti vor canta ingerasii cu 6 aripi la cap.

| navinia explică (pentru Awesom):

Vai,vai de parca mi-e frica mie de un bolovan cu diploma...

| Awesom a răspuns (pentru navinia):

Bolovan cu diploma? Te-ai descris cumva?

| MihaelaGh a răspuns:

La înmormântarea unei femei. Pe marginea gropii, soţul şi amantul. Cel din urmă plângea amarnic. Soţul îl consolează.
– Hai, linişteşte-te! O să mă recăsătoresc.

Întrebări similare