Pe cine ce da pe spate difera eu am sa incerc totusi ceva poate reusesc poate nu.
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…
Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Era un tip cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis: Te-ai căc*t frumoaso?
3 tipi intr-un bar
Primul zice : eu cred ca am cel mai mic brat din lume
Al doilea : eu cred ca am cel mai mic cap din lume
Al treilea : eu cred ca am cel mai mic penis din lume
Se hotarasc ei sa mearga la Cartea recordurilor, iar dupa o perioada se reintalnesc :
...Primul : eu chiar am cel mai mic brat din lume
Al doilea : si eu am chiar cel mai mic cap din lume
Al treilea : cine dracu e justin bieber?
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
...Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!
Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu nişte perişori mici la unul din capete şi o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acţiune. Cînd sînt folosită, mă mişc înainte şi înapoi într-o gaură caldă şi umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare şi lipicioasă, apoi mă întorc la poziţia originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu? Sînt periuţa ta de dinţi, ce credeai?
Ţiganca se duce cu ţiganul la doctor. Doctorul o consultă de sus până jos şi îi zice:
- Doamnă, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia că aveţi laringită şi cistită…
Se duce afară, ţiganul o întreabă:
...
- Hai fă, ce ţi-a mai spus doftorul?
- Păi, a spus că e lărgită, dar cinstită…
Se spune ca barbatii sunt inteligenti, sensibili si modesti :
* Inteligenti pentru. ca au doua capete;
* Sensibili pentru. ca daca ii lovesti la oricare dintre ele ii doare;
* Modesti pentru ca se multumesc cu orice gaura.
La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
-Ce vârsta aveti?
-85 de ani,raspunde senin batrânelul.
-Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul,îi explica functionarul.
-A, nici o problema, vin cu tata!
...Blocat,functionarul exclama:
-Cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?
-110, replica batrânul. Haideti, va rog! insista el. Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: -Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
-140, veni raspunsul.
-140?,striga functionarul. -Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul:
-Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii...
Gata. Fericit/ă?
Aoleooo m-am saturat atat de tare de useri ca tine! Exista google bah frate!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
