Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm, cameră nouă, hm, pat nou, hm, c*rvă nouă. Salut, Gheorghe!
Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă:
- Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
- Dar cum se poate? Sînteţi un bărbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui să ştii, c***a fără minte!
Invatatoarea ii zice lui bula sa invete pentru a doua zi 5 cantece... Merge bula acasa deschide calculatorul si da pe primul cantec : La multi ani cu sanatate. aldoilea : Si ce daca, si ce daca. al treilea: cu caruciorul dring dring, cu caruciorul dring-dring. al patrulea : eu am cheia, eu am cheia. si in final al cincelea : Betmen, betmen!
Merge Bula a doua zi la scoala si il inteaba invatatoarea :
- deci bula, ia sa vedem ce ai invatat...
Inceape bula :
-la multi ani cu sanatate.
-dar bula azi nu e ziua mea!
-si ce daca, si ce daca.
-bula de duc la director!
-cu caruciorul dring dring, cu caruciorul dring dring.
-bula te inchid in dulap!
- eu am cheia, eu am cheia.
- Bula cine te crezi?!
- Betmen, betmen.
Funda?
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii.
Zice primul:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Ceilalti mirati:
- Nu se poate, masina mai rapida decat Ferrari nu exista…
- Pai ma idiotilor, i-am cumparat un cantar …
Un mut ii spune surdului ca orbul a vazut un paralizat fugind...
Erau 2 blonde pe strada si una gaseste pe jos o oglinda. O ia, se uita la ea dupa care zice :
-Uite fata... e o poza cu mine aici.
Cealalta blonda o ia, se uita si ea in oglinda, dupa care ii spune celeilalte:
-Da fata... Uite ce moaca de proasta ai...
Cand eram mic, si mergeam la cate o nunta, toate babele ma luau de obraz si imi ziceau: "Lasa ca si tu urmezi".
Acum am crescut mare. si cand ma duc la cate o inmormantare le iau pe babe de obraz si zic: "Lasa ca si tu urmezi"
Ion se intalneste cu Vasile in parc.
-Salut, Vasile! La multi ani pentru cei 80 de ani impliniti! Cum te mai simti?
-Ah, ce? Cum ma simt? Cum sa ma simt, ma, ca un nou nascut. Port scutec si fac pe mine nonstop.
Intra un hot intr-o casa.
El baga o vaza in sac si se aude :
- Iisus te PRIVESTEEEE!
Hotul se uita in stanga - dreapta... Nimic.El mai vrea sa mai bage o vaza si se aude iar :
-Iisus te priveeesteee!
Se uita hotul in stanga - in dreapta. si vede un papagal. papagalul ii spuse:
-Salut! Pe mine ma cheama Moise Şiiiiiii... Iisus te priveste.
-Ha Ha! Ce prost si-ar boteza papagalul Moise?
- Pai! Acelasi prost care si-a botezat dobermanul Iisus! 
1.Un om are un papagal care vorbea urat. Omul se decide sa il bage in congelator. Acesta nu mai scoate nici un sunet, iar cand deschide usa, papagalul zice:
- Imi pare rau pentru neplacerile facute, dar am si eu o intrebare, GAINA CU CE A GRESIT?
2.O femeie avea un papagal care zicea "sunt o c*r*a". Un preot ii zice ca are papagali care se roaga si poate aduce papagalita la ganduri bune. Aceasta accepta si preotul pune papagalita in cusca cu ceilalti 2 papagali. Aceasta zice "sunt o c***a", iar papagalii preotului "rugaciunile noastre au dat roade".
Merge Bula la magazin si cere o palarie verde, nu prea verde da totusi verde sa fie
Atunci vanzatoarea zice:
-Ia auzi ma nu vrei u sa iti dau in sut in fund, nu prea-n fund da-n fund sa fie?
La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e randul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
ndienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, intreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri. Dupa o saptamana, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamana suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strang lemne de foc ca la balamuc!
Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
- Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
- Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
- Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
- Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
-Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
-Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
A fost o baba si un mosneag tusti in oala cu chisleac si o baba mai batrina tusti in oala cu smintina (in stil moldovnesc)
Aseară mi-am comandat niște aripioare de pui și m-am așezat la masă. La televizor, la știri, arăta o familie de țigani săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei șase copii. Umblau desculți prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriți, iar în ochi li se citea teama și amărăciunea...
Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji și m-am gândit:
"Morții mă-si, ce picante sunt aripioarele astea!"
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
