Ion îşi consulta agenda:
-Ia să vedem pe cine avem azi programată la ****t:
Maria...x...x.x
O sună pe Maria:
-Marie vino la mine că eşti programată la ****t.
-nu pot Ioane,îmi e bărbatul acasă.
-Marie,cu mine nu te joci,haide că ai programare.
-Înţelege şi tu că îmi este bărbatu acasă şi nu pot să vin.
-Marie, faci cum vrei, dar să şti că eu aici te trec ****tă.
2 popo în avion, unu zice:
-mă aşa îmi vine mă să ţi-o trag acum.
-Mă suntem în avion.
-fii serios! nu vezi că toţi citesc? Au căştile pe urechi,dorm!
-Bine mă da mă doare capul!
-Cere şi tu o aspirină.
Are cineva o aspirină?
Nimeni nu răspunde.
Până la urmă i-o trage ăsta,după se duce la baie să se spele.
La baie vede un om care avea o falcă umflată.
Il intreabă
-ce ai paţit?
-Păi am făcut un abces,de la presiune, nuştiu!
-Păi cere şi tu un calmant.
-Vezi de treaba, o cerut unu o aspirina şi şi-o luat la *** in c*r
Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
Doctorul îl întreabă pe Bula:
- Spune-mi te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut. Folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ei ii mai da doua ciocane, isi ia apartament.
La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:
- Bula, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- brb ……
Sergentul intreaba:
-Bula, de ce tot te plimbi pe langa magazia de munitie?
-Vreau sa ma las de fumat!
Sergentul e internat in spital de 2 saptamani. Bula se duce sa-l vada si se intoarce cu o fata ff trista. Toti il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bula? Sergentul nostru… Chiar nu mai e nici o speranta?
- Da… maine se intoarce in unitate
Bula surprinde pe tacsu, facand sex cu maicasa.Mai tarziu il intreaba Ce faceai,tata?
-Mai Bula, acum n-ai sa intelegi dar ca sa pricepi tu, o umflam.Eu am sa plec in delegatie si te rog sa-mi spui daca mai vine cineva s-o umfle pe mata.
-ok, tata.Se intoarce tatal lui Bula,din delegatie.
-Ia zii Bula,a venit cineva la maicata?
-Avenit, tata, zice Bula dezamagitor, a venit un nene dar cred ca i s-a stricat pompa ca sufla mama in ea.
- Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
- Mai, Bula! striga nevasta…
Sa-l dai afara pe sofer. Azi era sa ma calce de doua ori cu masina!
- Da’ de ce? Bietul baiat e atat de supus si ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!
Bula trebuia sa dea un test si il ruga pe Strula sa-i zica raspunsurile. Strula i le zise: 1. In canal. 2. Stefan cel Mare 3. 100%. Bula se duce in sala de examen, iar profesorul il intreaba:
-Unde locuiesti?
Bula: -In canal.
-Cum te cheama?
Bula: -Stefan cel Mare?
-Esti prost?
Bula: 100%
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana – acum e avocat" sau "Uite-l
pe Mihai – acum e doctor"… Din clasa se aude o voce: – Uite-o pe diriga – acum e moarta!
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". –
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.
astea-s cele mai tari
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
:/
2 bufnite stateau pe o creanga una ii zice celeilalte BUhuhuu cealalta buhuhu la mata ca mai speriat
Suna o blonda la Politsie.
-Alo, domnu` politist? AU venit hotii si mi-au furat tot! Pedale, volan.Nu mai am nimic.
Isi da blonda cu palma peste frunte.Suna la politie si spune:
-Ma scuzati, am urcat in spate
Pe vremea Raposatului, trei cersatori:
Pleaca primul (sanatos) vine dupa vreo trei zile intr-un Mertan.
Uimire…
-Ba, zice-al doilea (sanatos) de unde ai asta ma?
-Uite ma. M-am suit p-un bloc pe unde trecea Ceausescu si am aruncat o caramida. I-am zis sa se fereasca si mi-a dat mertanu.
Pleaca si asta, dupa vreo 8 zile vine si el intr-un diablo.
Al treilea (balbait) pleaca si el.
Se suie pe bloc, ia caramida, si striga :
-Ba. ba. ba. ba. ba… ve. ve. zzz. i. llaa, ptu l-a lovit. Se anunta un concert rock. sala plina la maxim. organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune…
Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis. bis.
Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian vazand ca are succes macar la unu mai canta o melodie.
Istoria se repeta: Bis. bis., iar isi ia omu bataie…
Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude: Bis. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti. Cum te numesti? intreaba medicul
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu. Tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. ntr-un bar intra un balbait:
-A….a…as do…do…dori si…si e…eu u…un uL.L.ischi!
Barmanul:
-N…n n-avem.
-De…de ce i…i-ti ba…ba…bati jo.joc de…de mine?
-Nu…nu i…imi ba…bat jo.joc de…de ti…tine. Si e…eu su…sunt bal…bal…balbait.
-Da…da r…rom a…ai?
-D…da.
-Da…da-mi u…un pa…pa…har.
Intra un alt client:
-As dori si eu un whiski! Barmanul:
-N-avem.
-Dar rom ai?
-Da.
-Da-mi un pahar.
La care balbaitul sare:
-T…t…ti-am spu…pu…pus ca-ti ba…bati jo…joc de mi…. mine!
-N…nu d…de ti…tine m…mi-am ba…batut jo…joc, ci d…de el!
Un lepros si un balbait, colegi de celula.
Leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe fereastra.
Dupa cateva minute ii mai cade un deget… il arunca pe fereastra.
Dupa alte citeva minute ii mai cade un deget… il arunca pe fereastra.
-Baaa. baaaa… tuu… tuuuu… ai aaaaiii… iii… nnn… ce…ce… cee… pppp… uuuu… ttttt sa… sa…eee… ee… vaaaaa… dedede… zi… Un balbait este repartizat, in cadrul unui C.A.P. la crescatoria de pui. Dupa un timp se duce la seful de ferma si cere schimbarea la alt loc de munca.
Seful stiind ca balbaitul este om harnic si serios il intreaba cu ce l-au suparat puii. Tipul se foieste, se rasuceste si incepe
-S s s s efu, n nu m m m mai pot.
Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui. a s si e b b bine.
D d da s seara z zic u us us s si in intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramane un unu. a si a at atunci st st strig l la el du du-te-n pi pi pi… si p pana s sa-l i injur i ies toti af afara. Un balbait si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin.
Balbaitului ii trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce, cum, cate poze vrea.
Cocosatul moare de ras.
Balbaitul nervos ii zice: -
De, de, c, c, ce, to, to, tot razi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai s, sa in, inchizi bu, bu, buletinul. Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada.
La un moment dat balbaitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt ofticat:
-Ba, pana spui tu trece baba cu colacii!
-immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto!
-Unde?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
-Uuuiiitt…
-Bine, bine, am vazut!
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!" La ora de fizica, profesoara spune:
- Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
- Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
- De la tata mare.
- Si el ce-a zis?
- Aer, aer, aer!
funda sau vot? plz
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
