Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Vhai thu dhar noy nu avhem bankury frumoashe sau hayoase. rasfhatatha micha ce esti.
ps. mars inapoi in jungla de unde ai venit...
Era odată o piţipoancă retardată pe nume RasFaTzsaTha, care'şi făcea poze în chiloţi şi care avea faţă de cur.
Din senin, moare.
Amazing or what?
Draga mea prietenă RasFaTzsaTha, poţi să îţi cauţi şi singură, pe google.Sau ţi-e lene să îţi mişti fundul de răsfăţată?
@IloveKazimirAndLisa mi-a luat jumatate de ora sa citesc si sa inteleg raspunsul tau
Un pitic in autobuz intreaba pe o domnishoara:
- Va dati jos?
Domnisoara -Da
piticul: -Cu ce? ca miroase foarte frumos.
1) a murit gheorghe şi merge-n rai, unde aşteptă să-i vină rându, şi acolo vede mult ceasuri, aşa că-l întrebă pe sfântu petru :
- sfinte petru, ce-s cu atâtea ceasuri aici?
- păi fiecare om are un ceas şi de fiecare dată când omu minte, manoşu arată c-a trecut o secundă
- şi ceasul ăla care-i la ora 12 al cui e? (gheorghe)
- păi e al unui bebeluş sărăcu-i nou-născut şi n-a minţit încă (sfântu petru)
stă gheorghe un pic şi întreabă:
- da ceasul lui emil boc unde-i?
- oo-i în camer lui isus, îl ţine pe post de ventilator (sf petru)
2) a mers gheorghe în bucureşti cu bicicleta şi si-o pune lângă casa palatului şi se uită pe acolo
din curte, un paznic îi zice :
- măi bade, i-aţi bicicleta de acolo că trebui să vină preşedintele, vice-preşedinntele şi consilieru
la care gheorghe :
- no las că nu-i bai, că i-am pus lăcat
3) într-o vară trebuia să stea un ţigan, un român şi un spaniol într-un coteţ cu un porc
primul care intră-i spaniolu, intră el, stă o săptămână, stă două săptămâni, da nu mai rezistă şi iese afară şi zice :
-vai, ce pute porcu
al doilea care intră-i românu, intră el stă, o lună, stă două luni, dar nu mai rezistă nici el şi iese afară şi zice :
-vai, ce pute porcu!
apoi intră şi ţiganu, stă el 6 luni, stă un an, dar după un an iese porcu afară şi zice :
-vai, ce pute ţiganu
4) două bătrâne merg într-un parc, o bătrână avea un nepot, iar o bătrână avea o nepoată
când ajung în parc, se aşează pe o bancă, iar fata strănută
baiatu :
- sănătate
bătrâna care avea nepoata zice către bătrâna care avea nepotu :
ce nepoţel educat ai
fetiţa strănuă din nou, la care băiatul iarăşi :
- sănătate!
bătrâna din nou:
-ce nepoţel educat ai
fata strănută a treia oară, la care băiatu-i zice :
-ai răcit, curvă mică
5) un hoţ a intrat într-o casă, face 2 paşi şi aude o voce :
-Isus te priveşte
mai face 2 paşi şi aude din nou:
-Isus te priveşte
mai face 2 paşi şi aprinde becul şi vede un papagal, apoi zice:
-cine dracu-i aşa de prost să-i pună numele Isus unui papagal?!
papagalu răspunde :
-nu, eu-s sf petru, buldog este Isus
Turcii se bat cu Românii. Românii pe un deal și turcii pe altul.
Strigă românii:
-Să ne pupați în funt.
Și turcii:
-Și noi pe voi!
Un tip la biblioteca:
- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
- Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu...
El si ea in pat, unul langa altul.
El:
- La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!
Clientul il intreaba pe vanzator:
- Prajiturile sunt proaspete?
- Nu prea, au ceva timp...
- Dar bomboanele?
- Mai bine cumparati prajituri!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
