1.Băsescu merge să consulte o vrăjitoare. Vrăjitoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune :
- Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigând de bucurie. Băsescu zâmbeste şi o întreabă:
- Deci mulţimea este fericită?
- Da, ca niciodată!
- Şi oamenii aleargă după maşină?
- Da, aleargă în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
- Sunt şi oameni care poarta drapele?
- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
- Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cântă?
- Da, oamenii strigă fraze de speranţă: Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine! Poporul este în sărbătoare.
- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?
- Nu pot să văd!
- Nu?
- De ce!?
- Coşciugul este închis…
2. Directorul unui internat ii previne pe baieti: - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro! Din spate, o voce timida: - Dom' director, da' un abonament cat costa?
3.Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
4.Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
5.Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
-Ce s-a intamplat, te-a refuzat?
- Da… Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai, asta era, am gresit formula.I-am spus "Ai o fata de-mi sta ceasul!"
6.Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
7.Ionel si Marioara erau pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, Ionel sare brusc in piscina spitalului si e pe cale sa se inece. Marioara il salveaza. La auzul faptei lui asistenta a ordonat ca Marioara sa fie externata.
- Marioara, am o veste buna si una rea. Cea buna este ca vei fi externata, iar cea rea e ca Ionel s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie.
La aceasta, Marioara raspunse
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce
Sper ca te am facut sa razi
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Idem-_-
(majusculeleitispunvreo2detepisipemata)
Răspunde 
*ii spune lu @NighTy un banc la care nu rade "greu"
*pokerface8-)*
"Eu ti-am spus un banc amuzant.". Comic, asa-i?
P.S.Ai furat avatarul de la Apache.Schimbati-l repede.Repejor!
1.Avatarul nu l-am furat de la cine ziceti voi..."apache" sau cum il cheama
2.Nu dati raspunsuri aiurea.
Un tip se duce la un restaurant si intreaba ce e in meniu. Chelnerul ii spune ca:ciorba de balupa, supa de balupa si friptura de balupa. Omul, curios, comanda din toate. Inainte sa plece il intreaba pe chelner unde e toaleta, la care chelnerul:
-Pai...Iesi afara, faci la stanga, intri in tufis... Scoti balupa si te pisi!
Iti spun eu cateva bancuri. sper sa iti placa:
3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. – Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. – De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite, a murit nevasta-mea ieri si am vazut-o azi prin Rai pe role
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- O vai de mine ce se intampla acolo? spune batranica
- Aaa nu va faceti griji pentru asta, ai gaurim omoplatii la cineva ca sa-i punem aripile de inger,
batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet :
- Vai de mine dar asta cea mai fost? intreaba batranica
A, o nimica toata, gaurim capul la cineva ca sa-i montam aureola,
batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad
- Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
la care batranica raspunde :
Sigur, dar macar am deja gaurile facute!
Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce,
- "am vesti bune, copii – puteti sa va casatoriti in rai".
- "Bine, dar exista si posibilitatea divortului?"
La care Sfantul Petru,
- "mai, lasati-ma in pace – trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?"
Sper sa iti placa. Succes!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
