Cine stie bancuri cu fantome? cina da peste 10 primeste funda iar ceilati vot!

Buuu!

1.Bancuri cu fantome
2.Bancuri cu fantome
3.Bancuri cu fantome
4.Bancuri cu fantome
5.Bancuri cu fantome
6.Bancuri cu fantome
7.Bancuri cu fantome
8.Bancuri cu fantome
9.Bancuri cu fantome
10.Sunt gropar, nu stiu bancuri cu fantome, doar intamplari reale.

Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta.
- Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.
trimite unui prieten | (amino21) | (90 voturi)


2. Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
trimite unui prieten | (samsi) | (74 voturi)


3. În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă...
trimite unui prieten | (samsi) | (63 voturi)


4. - De ce te plîngi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cînd mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămînă...
- Bade dragă, eu sînt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu...
trimite unui prieten | (samsi) | (27 voturi)


5. Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat?
- De foame.
- De foame? Da' lelea Mărie nu ţi-o pus de mîncare?
- Ba mi-o pus pită şi slană, da' mi-am fost uitat brişca acasă.


Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
trimite unui prieten | (samsi) | (775 voturi)


2. La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
trimite unui prieten | (Andrei Gheorghe) | (216 voturi)


3. - De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
trimite unui prieten | (samsi) | (79 voturi)


4. La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
trimite unui prieten | (samsi) | (313 voturi)

Stiu numai cu Mos Craciun

Ce faci, gheorge-fa? ( Gheorge-Fantom )
Ce sa fac, intru in casa oamenilor si le fur telecomenzile...

Ce faci acolo?
Sperii oamenii cu o lingurita!

Doua fantome stau de vorba una spune bu cealalta spune buhuhu iar cealalta se sperie si pleaca. :/ n-am imaginatie acum.

Un englez, un francez si un tigan. Merg la un hotel si mai era decat o camera care era bantuita. In prima noapte doarme englezul. La miezul noptii aude "Te mananca". Acesta se sperie si fuge. Urmatoarea noapte doarme francezul, si el aude la miezul noptii "te mananc", se sperie si el si fuge. Dupa, doarme tiganul. La miezul noptii aude "te mananc". Acesta se duce la dulap si deschide usile. Acesta il vede pe Garcea cu un c***t in mana zicand "te mananc". Mai gasesti pe:
http://deprin.ro/tag/fantome/
http://bancuri123.ro/bancuri/2_fantome_alcooliste
http://bancuri123.ro/bancuri/doua_fantome_in_cimitir
http://bancuri.trx.ro/index.php?v=1941

1.O fata primeste o felicitare de Halloween: "Daca nu vei vedea vreo fantoma de Halloween, uita-te in oglinda. Happy Halloween!
2.Doua fantome doresc sa-l sperie pe un betiv.
Se duce una dintre ele la el si-i spune:
- Da-mi o tigara!
Omul ii da si pleaca mai departe.
Vazand ca nu s-a speriat, se duce iar la el.
- Da-mi si un foc!
- Nu mai fuma, nu vezi ce rau arati? ii spune betivul.
3.Doua fantome se plang ca nu mai au ce manca pentru ca totul este poluat. Intr-un final, se decid sa-l pedepseasca pe prefect ca nu a infiintat o ferma ecologica.
- Sa- i trosneasca becurile! spune una dintre ele.
- Sa-i scartie mobile! spune cealalta.
- Sa-i scartaie patul! spune una dintre ele.
- Sa i se deschida usile! spune una dintre ele.
Apoi amandoi exclama:
- Sa-i furam amanta!
4.Intr-o zi, la intrarea in cimitir, stau de vorba Atacul de Cord si Comotia Cerebrala.
Se pomeneste ca isi face aparitia o batranica.
- Asta-i a mea! spune Atacul de Cord.
Nu trec 3 secunde, si batranica face un infarct si moare.
Apoi, se zareste o blonda la intrarea in cimitir.
- Asta-i a mea! spune Comotia Cerebrala.
Pocneste din degete, si iar, si iar, si… nimic.
5.Doua fantome se intalnesc dupa o langa perioada de timp.
- Mama, dar ce miros urat ai!
- Ce sa fac? Nu m-am spalat de vreo 30 de ani.
6.Doua fantome stau de vorba in miez de noapte.
- Auzi, tu crezi in oameni?
7.Doi prieteni discuta:
- Sunt ingrijorat! Sotia vrea sa ma paraseasca
- De ce?
- O fantoma se distreaza pe seama mea. Ma trage in fiecare noapte din pat si ma duce in bucatarie pe canapea si imi pune telefonul pe ureche. Eu bineinteles dorm, dar nevasta-mea crede ca vorbesc noaptea cu alta.
8.AVC-ul si Infarctul beau bere la terasa. Se uita la oameni si se amuza. Pariaza.
Trece o batranica, la care Infarctul spune:
- Asta e a mea! si bate din palme, poc, si batrana cade lata pe trotuar.
Se hahaiesc ele mai departe, iar AVC-ul vrea sa arate si el ce poate. Trece o blonda si zice:
- Asta e a mea! si incepe sa aplaude, sa aplaude, sa aplaude…
9.La poarta cimitirului, punctul de intersectie a doua fantome:
- Iesim in seara asta?
- Sigur ca iesim, stai doar o clipa sa iau ceva cu mine.
- De ce cari in spate piatra funerara?
- Daca ne opreste vreo patrula? Trebuie sa am la mine un act de identitate!
10.Iesit din moarte clinica, un batran are o viziune de afacere si da sfoara prin tara, mai cu seama in fata
casei lui, cum ca ar avea puteri de clarviziune si ghicit cu ingeri. Apare un copil in fata lui.
- Spune-mi si mie tataie, de ce nu mi-a adus Mos Craciun cadoul pe care i l-am cerut?
- Te-a vazut ingerasul ca nu ai fost cuminte si s-a dus la altii care meritau.
- Auleu, ramolit mai esti. Nu vezi ca sunt fantoma? Mos Craciun nu crede in fantome! Cum ar putea el sa imi aduca un cadou?
FUNDA :*:*?

Două fantome stau la o ţigară.
- Auzi tu, zice una, tu crezi în oameni?