Dati-mi si mie un banc amuzant de sa rad o saptamana Dar sa nu fie cu prostii, va rog :*

Doi prieteni stateau la plaja pe malul oceanului. Unul ii spune celuilalt: - Am aflat ca daca ma ung cu crema X pot intra in apa asta plina de rechini. Celalalt il intreaba: - Si daca te ungi cu aceasta crema nu te mai mananca rechinii? La care prietenul ii raspunde: - Ba da, dar ma mananca mai cu scarba!

1) Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte
mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
2) "Cioc-cioc" la poarta Raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii,
nimeni. Peste cateva minute, iar "cioc-cioc". Sfantul Petru deschide,
se uita in jur, nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, Sfantul Petru
era pregatit, smulge usa cu putere si apuca sa-l vada pe unul care
disparea rapid.
- Nesimtitule, de ce te tii de prostii si te joci cu nervii mei?
Omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa?
3) Vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o
gasiti pentru ca eu am slujbe de tinut in satele vecine!
Cauta politistii vreo 2 zile, da nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii
zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da uite ce sa faci...
maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu
cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi
!" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si
rezolvam.
Vine popa dupa slujba la politisti:
- Gata, s-a rezolvat!
- Ei, cine s-a inrosit?
- Stati putin ca nici n-am ajuns la porunca "Sa nu furi!" pentru ca
la "Sa nu preacurvesti!" mi-am amintit unde am lasat bicicleta.

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit-dejeuner"-ul(Cafea, croissant, paine, unt si marmelada)cand un francez, mestecandu-si guma, se aseaza langa el.Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acstui lucru, francezul il apostrofeaza:
-Voi paine o mancati toate?
-Evident.
-Noi nu.In Franta mancam doar miezul.Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.
Romanul pastreaza tacerea.
-Voi puneti marmelada pe paine?
-Evident.
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Aunci romanul intreaba:
-Voi, francezii, faceti sex?
-Bine-nteles!
-Si ce faceti cu prezervativele folosite?
-Le aruncam, bine-nteles.
-Noi nu.In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Un statistician care refuza să zboare cu avionul după ce a citit că probabilitatea să fie o bombă în orice avion este foarte mare, şi-a dat seama că probabilitatea să fie două bombe în acelaşi avion este foarte mică.
Acum, de fiecare dată când zboară ia cate o bombă cu el.

Unul cu Ferrari şi unul cu Dacia au vrut să facă întrecere, ca să vadă care merge mai tare. Au pornit ei şi ăla cu Ferrari s-a dus cu 80 la oră. Dacia îl ajunge. Ferrariul, cu 150 la oră. Dacia îl ajunge din nou. Ăla, când vede că l-a ajuns iar, bagă 250 la oră. Dacia îl ajunge din nou. În acel timp, ăla cu Dacia deschide geamul, îi bate celuilalt în geam şi îl întreabă:
- Nu ştii cum se bagă într-a doua?

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Pai voi aveţi voie!

Acest banc prezintă povestea unui orăşean care se hotărăşte într-o bună zi să meargă la vânătoare, la ţară.

Orăşeanul, îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Orăşeanul se apropie de fermă, cu vădita intenţie de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.

"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul. Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el. "Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm «ţărăneasca»", a continuat ţăranul. "Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul. Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare, sperând să îşi ia revanşa, însă ţăranul îl opreşte spunându-i: "Gata, ai câştigat. Renunţ. Poţi să îţi iei fazanul".

Http://www.youtube.com/watch?v=_Mpw71AfddA Nu este un banc este un site! ":)
Pt mine este foarte amuzant :)) Sper sa te amuze si pe tine :*