Funda pentru bancuri ffffffffffff amuzante!

Doua bufnite stau pe o creanga
Una:
- Buhuhu
Cealalta:
- Da' buhuhu la mama ta, ca m-ai speriat.

Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!

2 fantome se intalnesc si una o intreaba pe cealalta:
Crezi in oameni?

O musca intrase in gura unui cal. Cand sa iasa... calul plecase!

-Alo?
-Greseala!

Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde :
- Da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
- …si noi invatam, ‘tu-ti mortii ma-tii!…

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed…. nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fata … scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic…. intai si intai…. sunt burlac… in al doilea… nici nu ma cheama Ahmed …

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la bufet, tipand in receptor:
-"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!"
La celalalt capat al firului raspunde o voce
grava: -"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu
cine vorbesti, neam de cretin?"
-"Nu", raspunde tanarul angajat.
-"Eu sunt Directorul General, imbecilule!"

-"Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data.
-"Nu" raspunde Directorul surprins.
-"Perfect!" … si inchide.

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume…

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund

Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu
populatia activa si a insuficientei fondurilor pentru majorarea
pensiilor, Guvernul Romaniei hotaraste:
ART. 1. Incepand cu data de 01.01. 2008, pensionarii vor avea voie sa
treaca pe culoarea rosie a semaforului.
ART. 2. Daca nu se constata nicio modificare substantiala in raportul
pensionari/populatie activa si nu cresc fodurile necesare sustinerii
majorarii pensiilor, incepand cu 01.06. 2008, trecerea pe culoarea
rosie devine obligatorie.

In tren, in acelasi compartiment, un ardelean si doua cucoane. Ardeleanului i se face somn, drept pentru care se descalta, intinde picioarele si adoarme dus. Cucoanele rezista cat rezista duhoriii; il inghiontesc, deschid geamul, fac zgomot inadins. Ardeleanul dormea mai departe. Pana la urma, uneia dintre ele ii vine o idee: isi aduce aminte ca are pe undeva in bagaje o bucata de branza veche si puturoasa. Scoate branza si incepe sa i-o plimbe pe sub nas ardeleanului. La care, acesta, miscandu-se usor, mormaie prin somn:
- Acopere-te, fa!

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si
la sfarsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai, dom’le, ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite, dom’le, facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca
te musca vreo albina pana maine dimineata iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina?
- Nu.
- Atunci, ce?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama?

- cati?
- 10
- ce 10?
- ce cati?

Suna telefonul, raspunde marea vrajitoare Mama Omida.
Vocea de la capatul firului: -Alooo! Ghicitoarea Mama omida?
M.o: -Daaa!
V:-Adevarata ghicitoare Mama Omida?
M. oaaa, eu sunt!
V:-Foarte bine! Ghiceste cine e la telefon!


nu-s chiar bancuri:
trece lebedele-n zare
eu ma uit,
ele dispare.
si:
dintr-o balta neagra
4 ochi priveste,
ce sa este oare?
este 2 peste!

- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeeeeeeeeeeeeee...



Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod!


Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalt:
- Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru.
- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa.[ adica sotu ei era chel ]

Culmea scarboseniei sa cumperi hartie igienica de la secand hand

Culmea politetii: Sa impingi o baba pe scari si apoi s-o intrebi -Doamna, dar de ce va grabiti?

Bancul cu musca in vin:
Americanul cere despagubiri de 1 milion de dolari pentru musca din vin
Evreul vinde musca suedezului
Rusul bea vinul cu tot cu musca
Chinezul mananca musca si lasa vinul
Englezul cere imediat sa i se schimbe paharul
Iar romanul bea jumatate din paharul cu vin si cere sa i se fie schimbat
sper ca ti-a placut

Intrebaree ceolteni se aseaza in ultimul rand la cinema
R:Cine rade la urma rade mai bine