stiu ca întrebarea a mai fost pusă, dar va rog sa îmi dați niște,, perle" super amuzante! nu contează de unde.
La mine in clasa au fost: pepenii din copac, macii cresc la derdelus, printre maci se numără aricii, fetele ( chiar așa a scris, fără, la t)cubului sunt bune...
Merci anticipat!
De’ale Profesorilor
--- Nu te invoiesc, ca poate te pedofileaza cineva!
--- Oceanul Pacific e acolo unde e mai multa Dunare!
--- Nu-i spui unuia: „Ba, cat esti de prost!", ii spui: „Ba, cat esti de contemplativ."
--- La lucrarea asta o sa fiu un doberman!
--- E vreo problema acolo la voi, in fund?
--- Sa nu aveti emotii, ca se produce o substanta care afecteaza creierul si sterge tot.
--- Ati facut-o destul pe clovnii in pauza, acum linistiti-va si lasati-ma si pe mine!
--- Taci din gura, ca-ti dau una de mananci o saptamana cu paiul!
--- Elevul nu invata decat atunci cand are morcovul bagat cu iepure si cu vanator cu tot!
--- In ora de istorie le spui hormonilor sa stea potoliti!
--- Regina Maria se spala de 4-5 ori pe an, iar sub peruca colcaiau paduchii!
--- Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin, atunci cand ii chemi!
--- Viata e ca un film, care nu are distributia prea reusita. Si nu ii intelegi nici actiunea!
--- Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga!
--- Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
--- Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea (e valabil si in cazul iubitului/iubitei).
--- Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cand are nevoie de ajutor.
--- Rugaciune: Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur!
--- Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.
--- Vacanta de vara este perioada cand parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.
--- Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie!
--- Bine... acum incercuieste formula intr-un dreptunghi...
--- Te rog frumos sa nu mai vorbesti niciodata!
--- Asculta, ma, despre Stefan cel Mare, ca nu era un nepot ca tine!
--- Toti soferii a platit amenzi, dar eu nu!
--- O teorema cu trecut zbuciumat: au tot gasit-o si au tot uitat-o.
--- Chestia asta tine intotdeauna. Cu exceptia cazurilor cand nu tine.
--- Ati patruns? In intimitatea materiei, vreau sa zic...
--- Eu la 21 de ani predam. Daca pe mine ma macina ideia ca voi nu-nvatati eram de mult in spitalu’ 9!
--- Va pun o intrebare jenanta: ati citit cursul? pauza... ati citit vreun curs?
--- Aici e finetea: nu avem nimic de demonstrat, ca e de-a dreptul evident.
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Subiectul (la plural) este partea de vorbire dintr'o carciuma. " Cine bea? NOI! "
casa Otiliei se mutase
2. Sebi: Romanul se trage dintr-o amintire despre o verisoarã mai bãtrânã de-a sa.
3. Mircea: Rebreanu când a scris romanul era putin trotilat.
4. Rãzvan: Femeile gândesc cu picioarele deschise.
5. Dragos: Basmul popular românesc scris de germanul...
6. Ioana Lupei: Fetele erau construite în jurul fetei de împãrat.
7. Prof. Românã: E vreo diferentã între cum se iubea acum o sutã de ani si cum se iubeste acum?
Bogdan Andriescu: Acum se iubeste cu prezervativ.
8. Prof. Francezã: Nu dublati tot ce prindeti!
Rãzvan: Folositi prezervativul!
9. Prof. Francezã: Ce înseamnã convulsie?
Olivian: Spume la gurã.
10. Diriginte: Te-am vãzut asta vara fumând!
Manuela: Dar n-am fost în Piatra.
Diriginte: Nici eu
11. Fiind lipsiti de educatie sexuala, satenii il condamnasera pe Lion pentru c-o cioplise pe Ilincuta in ce-o facuse maica-sa.
12. In poezia "Freamat de codru", Mihai Eminescu foloseste strofa cu sase versuri cu rame imbratisate.
13. Fiecare vers are cate patru picioare, in afara de ultimul, care este biped
14. Codrul si Eminescu sunt prieteni, de aceea isi permit sa se tutuiasca cu diminutive
15. In drum spre Orhei, Magda si Soimaru au avut parte de un ceas de amor la marginea de drum
16. Magda i-a zdrobit inima lui Soimaru si cu inima zdrobita acesta s-a intors la Mos Mihu
17. George Meniuc s-a nascut la 20 de ani in orasul Chisinau. Pana la sase ani, el a trait in satul bunicii lui
18. Cînd Vasile Baciu se culca beat, Ion veni la Ana si o cauta pe sub fusta, ca sa puna mîna pe pamîntul fetei
19. Criminalul Lica Samadau omora fara mila si porci si oameni si de aceea Dumnezeu nu îl mai lasa sa traiasca decît pîna la sfîrsitul nuvelei
20. Cele sapte minuni ale lumii au fost un stîlp, o gradina si altele, darîmate mai toate de cutremure si ploi
21. Vitoria Lipan a înteles care sînt criminalii barbatului ei de la cîinele Lupu. El îi va musca de beregata si va rezolva actiunea romanului
22. În concluzie, Marin Preda se scurge din Liviu Rebreanu
23. problema este ca mamelele nasc pui...
24. La scoala:
Profesoara:-Copii, ce ne da porcul?
Un elev:-Carne!
Profesoara:-Bravo!
Profesoara:-Copii, ce ne da gaina?
Un elev:-Carne si oua!
Profesoara:-Bravo!
Profesoara:-Copii ce ne da vaca?
Bula:-Teme pentru acasa!
25. "Baltagul" e roman pentru ca nu e nuvela, si nici schita, ca nu e D-l Goe sau Ionel.
26. Ana M: doamna profesoara, da baietii ne bulaneshte!
27. Vreau o fata mai rabdatoare care sa imi faca partea a doua. (...a problemei)
28. Crina, stai cuminte, nu te mai freca! Esti girofar ce naiba?! (prof mate)
29. Doar de-aia aveti instrumentele alea in mana, sa le folositi! (calculatoarele)
30. De-asta o facem, nu pentru nota, ci ca sa invatam. (... logica)
restul le gasesti pe: http://www.google.ro/
Eu stiu perle de profesori:
"Baga biscuitii in banca! Acuma scriem, dupa aceea biscuim!"
"Haideti sa scriem, iepurasii mei pletosi!"(asa ne zicea noua diriginta)
"Si? E mare? E lunga? Ia hai s-o vad!" (asta i-a spus profu' de istorie unui elev, sper ca sti la ce se refera! 
)
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
