Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: – Ce s-a intamplat?
Bunica: – A murit bunicu·!
Nepotul: - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
Bunica: - Azi dimineata in timp ce faceam sex.
Nepotul: - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
Bunica: - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
Nepotul: - Si atunci care a fost problema!
Bunica: - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti ingur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov. scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!
Intra Bond intr-un bar, se uita. lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme.
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh. amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una, se duc
intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat
intr-una "1.2.3.Si! 1.2.3.Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam
langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici
macar o erectie!
- Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat.
Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!
- Care este deosebirea intre un rrom si o fata mare?
- Tiganul tot rrom ramane.
O discutie intre doi copii in camera lor. Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax? Ce e asta?
Baiatul: - Habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri. fara ca nimeni sa-si dea seama!
(tampax sunt tampoane
)
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!
Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''
funda?
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Buna Master
!
Pai, daca nu te superi, iti voi oferii mai multe bancuri.
-Sefule, as vrea sa merg la inmormantarea soacrei mele... imi dati voie?
−Cum sa nu... Cine n-ar vrea sa participe la o asemenea festivitate?
Se duce ungurul la servici si seful il anunta :
- Ungure, imi pare rau dar trebuie sa concediem maghiarii!
- Si eu ce ma fac prietene?! Stiu! Imi iau nume romanesc si scap!
Dupa un timp, il cheama iar seful la el si'i spune ca este concediat. Ungurul :
- Ce ai cu mine sefule?! Doar mi-am schimbat numele!
- Ce vrei ma? Trebuie sa concediem si romani, ca altfel bate la ochi!
Doi ardeleni merg cu trenul.In apropiere de Cluj, Ion zice catre Gheorghe:
-Mai, Gheo, cum crezi tu ca se zice corect:Cluj sau Cluuuuuj?
-D-apai... eu cred ca Cluuuuuj.
-Da' de ce, ma?
-Da' cine dracu' te grabeste?!
Un tip tipa la nevasta lui:
-Nevasta, cine e cocosu' in casa asta?! sotia nu spune nimic...
Sotul insista:
-Nevasta, sa-mi spui tu acu' cine e cocosu' in casa asta! sotia tace
-Nevasta, n-auzi, zi cine cocosu' in casa asta!
Sotia:
-Sa vezi ce bataie iei cand iesi de sub pat!
-Hai mai, nu mai are voie omu sa glumeasca...
Într-un magazin american intră doi soţi.
- Vă rog să-mi arătaţi o cravată albastră, zice bărbatul.
- În nici un caz! intervine soţia.
- Bine, atunci arătaţi-mi una roşie.
- Nu, culoarea roşie e vulgară.
- Atunci verde! spune soţul.
- Verde? Ai înnebunit? Verdele aduce ghinion.
- Bărbatul scoate pistolul, îşi împuşcă soţia şi îi spune vânzătoarei:
- Daţi-mi o cravată neagră!
Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
La care un razes din multime:
-Si eu picai, Maria Ta!
O femeie în vîrstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:
- Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?
- Ba da, răspunde liftierul, cînd se uzează.
- Şi cînd ştiţi că s-au uzat?
- Cînd se rup.
Doi proaspat casatoriti ajung de comun acord sa nu fie gelosi.Si ori de cate ori unul din ei il/o inseala sa puna in secret un bob de fasole intr-un vas iar la batrinete sa scoata vasele si sa vada cine a fost mai fidel.
Zis si facut.
Pe la 80 de ani mosu zice...
- Mai m...ere cred ca ar fi timpul sa scoatem vasele sa vad si eu de cite ori mai inselat pina scum.
- Bine, cum zici tu.
Mosu...
- Uite in vas am 7 boabe de fasole. Tu?
Baba...
- Eu am gresit mai mult. Am 18 boabe.
Mosu...
- Ei..., nu-i chiar asa mult.
Baba...
- Da, dar iti mai aduci aminte de cate ori ai mancat fasole?
La usa suna un rrom si intraba:
-Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
-Stai putin s-o chem pe soaca-mea!
Garcea vrea sa invete engleza, iar mentorul ii spune: -I can't.
-Nu.Am Marlboro.
La somatolog
- Doctore cum sunt dintii mei?
- Din punctul meu de vedere, excelenti.
- Cum asa?
- Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.
Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
Intr-o dimineata, animalele stateau la coada in fata unei brutarii ca sa cumpere paine.
Un iepure tot vrea sa sara peste rand, dar ursul il tot trimite la locul lui, spunandu-i:
-Trebuie sa stai la rand!
-Lasa-ma sa trec!, insista totusi iepurele, incercand sa-si croiasca drum a nu stiu cata oara.Atunci, ursul il loveste si il arunca la pamant.Iepurele se ridica plin de sange si spune furios:
-Bine, daca te porti asa, atunci nu mai deschid brutaria!
Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e in negru.
La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american si un oltean.
Americanul ca sa se departajeze spune astfel :
- Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90, sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat.
Olteanul:
- Onorat juriu, asta e nimica toata:
Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4.
- Cetateanul s-a facut praf, dar adidasii n-au avut nimic.
Doi prieteni se aprind intr-o discutie legata de inteligenta cainilor lor.
-Cainele meu e mai inteligent, spune primul. In fiecare dimineata, il asteapta pe baiatul cu ziarele. Ii lasa bacsis si imi aduce ziarul la pat, impreuna cu cafeaua.
-Stiu..., spune al doilea.
-Cum asa?
-Mi-a spus cainele meu...
Mătuşa îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
Un reprezentant Coca-Cola se duce la o biserica si auzindu-l pe preot spunand Tatal nostru ii zice:
- Parinte, parinte...am si eu o rugaminte.
- Spune fiule!
- Va ofer 5000 de Euro daca in loc de "Painea noastra cea de toate zilele", spuneti "Coca-Cola noastra cea de toate zilele".
- Du-te domnule de aici! Sa nu aud!
- Bine.cred ca e prea putin. Ofer 10000 de Euro.
- Mai omule! Sa ne intelegem! Du-te cu banii tai.ca ma vede Dumnezeu!
- Bine, atunci 20000 de Euro! Ultima oferta!
- Pleaca de aici cu tot cu banii tai ca nu stiu ce-ti fac.
Omu pleaca. la un moment dat se reazama de-un gard si isi zice:
- Ma. daca n-a vrut 20000 de Euro, oare cat o fi platit ala cu painea?
Numai bine!
Răspunde
O mers bula si n-o mai venit :)).
sau inca o faza :))
afara ploua... dintr-o data... dintr-o data. a picat netu :)).
sau uite alte raspunsuri de la alti utilizatori :
http://www.tpu.ro/......sa-va-rog/
sa vezi ce tari is raspunsurile =)))))
1.ca cand aud cucul cantand ca cam asa cantam si eu ma fac ca cat' in buzunar sa-i dau si lui...macar un ban...
2. Dialoage misto(vezi ca depinde de cum le spui suna misto):
-Ce faci?
-Exist.
-Ce te uiti asa la mine?
-Acas' n-am animal planet...
-Mai exact cand ai innebunit?
-Hmm...Pai acum 2 saptamani.Ma trezisem insurata cu un ananas miiic si urat. Dar il iubeam pe micul meu ananashor.
3. Mosh Craciun cu plete negre a venit de prin cuptor si aduce piz. multe la sugari si la tampiti.Mosh Craciun, Cu pu.-n cur. Candil vad fetele proaste sar pe el si-i sug pu.
Erau odata doi frati Tache si Tica si aveau o pravalie pe nume Gaurica.
Se duce Bula odata la pravalie si intreaba :
- Aveti tush?
- Avem tush ,zice Tache, dar nu pot sa vand fara fratele meu Tica.
Vine bula a doua zi
- Aveti tush?
- Avem tush, zice Tica, dar nu pot sa vand fara fratele meu Tache.
Vine bula a treia zi si ii vede pe amandoi fratii la pravalie si ii intreaba
- Aveti tush?
- Nu, raspund amandoi.
Iese Bula nervos din pravalie si zice:
- Cand Fu Tache nu Fu Tica cand Fu Tica nu Fu Tache cand Fu Tache si cu Tica nu Fu tush la Gaurica.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
