Top 10 cele mai bune bancuri. Top facut de voi desigur


PS : Funda la cel mai haios top.

Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!


Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati! Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea menajerei
'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!


Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun...


Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens caine pitbull tinut in lesa.

In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi. Privitorul nu a putut sa-si stapaneascã curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:

-Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este inmormantarea?

Barbatul raspunde:

- Ei bine, in primul sicriu se aflã sotia mea.
- Ce a patit?
-Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se afla in al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.

A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.

- Domnule, pot sã vã cer imprumut cainele?
- Sigur ca da... Asezati-va si dvs la coada...


Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.

- De ce are ciocanitoarea cioc?
- Ca sa nu sa dea ca tampita cu capu de copaci.

Un ardelean vine noaptea la 2 acasa sa se pune in pat sa se culce. Vine in oltean sa bate la geam zicand:
Cat e ceasul?
2si 10.
Dupa 10 minute alt oltean:
Cat e ceasul?
2si 20.
Ardeleanul pune o pancarta pe care scrie:
NU AM CEAS. Omul adoarme linistit. Peste 10
minute bate cineva la geam sa spune:
Domnu, ceasul este 2 sa 30. Poate aveti treaba undeva.



La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
> - Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
> Raspunde Bula:
> - Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
> - Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
> A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca...
> - Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
> - Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici pentru. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!