Seara, înainte de culcare, sotul îsi etaleaza muschii: -Uite draga, 100 kg de dinamita! -Mda, zice ea, pacat ca e cam mic fitilul!
Judecătorul întreabă martorul la proces: - La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului? - La 6 metri şi 75 de centimetri. - Şi cum de ştiţi aşa de exact? - Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat.
Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături. - Uf, e doar cîinele. Drumul e liber... Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune: - Vezi ce bine este să ştii limbi străine?
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Deductii matinale
Dis-de-dimineata, in drum spre serviciu, Mitica vede in statia de tramvai un domn bine facut si imbracat la patru ace. Prezenta respectivului personaj il pune pe ganduri:
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama? Un domn bine vine de la o dama bine; iar la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad; Mirela, dar de la ea vin chiar eu. si nevasta-mea. Nevasta-mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Avramovici.
- Buna dimineata, domnule Avramovici!
- Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
> - Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
Cica un rrom se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasul de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice "am furat"
t
bagand ceasul in buzunar):Am furat parinte.
p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p:Atunci pastreaza-l tu.
Profesoara de biologie intreaba: - Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa: - Broasca!
Profesoara: - Corect - dar putea fi si un greiere. -Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa: - Caprioara!
Profesoara: - Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula, agitat, cere permisiunea sa puna si el o intrebare: - Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata il ia la palme, dupa care Bula zice: - Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!
La usa suna un rrom si intraba
-nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
-stai putin so chem pe soacra-mea!
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi?"
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale sineglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?"
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pegenunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta..."Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...".
SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile a doua oara 4 zile.
Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Nu l-am mai vazut de mult pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut.
Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi, nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
...intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
Răspunde
Intrebare: De ce fura tiganii?
Raspuns: De placere!
Bula, Strula si un rrom se duc la o pestera, ca sa fure aur. Pe cand ajung, gasesc un gardian, de paza.
In prima noapte, e randul lui Bula sa fure. Fura ce fura si se aude o voce. Bula intreaba:
- Cine e?
La care, gardianul striga:
- Moartea!
Bula arunca tot aurul furat si fuge.
In a doua noapte, e randul lui Strula sa fure. Fura ce fura si se aude o voce. Strula intreaba:
- Cine e?
La care, gardianul striga:
- Moartea!
Strula arunca tot aurul furat si fuge.
In a treia noapte, e randul tiganului sa fure. Fura ce fura si se aude o voce. Tiganul intreaba:
- Cine e?
La care, gardianul striga:
- Moartea!
Tiganul, rasufland usurat, spune, vazandu-si mai departe de treaba:
- Pfu, fire-ai a' naibii, ce m-ai speriat! Bine ca nu e gardianul!
Un tip trece printr-o padure si -la un moment dat- vede un rrom legat cu o fringhie de mijloc, atarnat de o craca.
- Ce faci acolo, bai tigane?
- Nu vezi, minca-ti-as? M-am spinzurat!
- Pai nu asa, cioara dracului, de gat!
- Am incercat, dom-le, da' ma sufoc!
Un rrom intra intr-un bar, se aseaza mai la o margine a tejghelei si striga barmanului:
- Barman! Un rom, aici!
Barmanul se intoarce si-i spune, incruntat:
- Ho, ma! Da-te dracu', ca te-am vazut!
O tiganca vine de la doctor.
Tiganul:
- No, fa? Ce ti-o zis doftoru?
- Mi-o dat niste hapuri si mi-o zis sa le bag in rect!
- Da' ce-i aia, fa?
- Nu stiu, ma!
- Pai, atunci, du-te inapoi si intreaba, fa!
- Nu ma duc, ca se supara!
- Du-te, fa, ca nu se supara!
Se duce; vine inapoi.
- No, ce-o zis?
- Sa le bag in anus.
- Da' ce-i aia, fa?
- Nu stiu, ma!
- Pai, atunci, du-te inapoi si intreaba, fa!
- Nu ma duc, ca se supara!
- Du-te, fa, ca nu se supara!
Se duce; vine inapoi.
- Ei?
- Ti-am zis ca se supara! Mi-o zis sa mi le bag in cur!
Un copil de rrom se intoarce de la scoala fericit!
- Tataaa, tataaa!
- Ca ce vrei, ma'?
- Ca tata, azi invatatoarea o pus o intrebare la care numai eu am stiut sa raspund!
- Ca ce intrebare?!?
- Pai, o intrebat cine s-o besit!
Tiganul, ca sa se dea destept, ii zice sotiei sale:
- Auzi, fa proasto, tu stii ce avem noi sub pat, si la care numele incepe cu litera 'H'?
- Nu stiu, ma'! Ce avem?!? - intreba tiganca.
- Pai, 'ho pereche de papuci'!
La care, tiganca, dupa ce tace putin, ii spune tiganului:
- Dar tu stii, ma' Corcodele, ce mai avem noi sub pat, care incepe tot cu litera 'H'?
Dupa ce se framanta -in zadar- sa gaseasca ceva, tiganul se da batut si spune:
- Nu, ce anume?!?
- Pai, 'halta pereche de papuci'!
Un rrom intra intr-o alimentara si spune vanzatoarei:
- Doamna, vand geci de piele, de calitate, noi-noute!
Vanzatoarea:
- Cu cat dati una de dama?
- Pai, o dau cu 50 de lei noi!
- Bine, domnule, la banii astia, eu o cumpar! Dar sigur nu ma dezbraca nimeni -de ea- pe strada?
- Nu doamna! Ce dracu'?!? Nu va uitati putin la fata mea?!?
- Ba da, domnule! Tocmai de-asta v-am intrebat!
O familie de rromi se muta la bloc. Dupa prima noapte, fata vine dis-de-dimineata si se plange lui ma-sa:
- Mama, sa cumperi draperii la geamuri! Seara, toti vecinii se uita cand ma dezbrac!
La care, tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca mama ta deseara si atunci o sa ne cumpere ei draperii!
La marginea unui sat, intr-o coliba darapanata, traia un rrom impreuna cu Piranda lui, care acum este insarcinata pentru a zecea a oara... Cum Pirandei i-a venit sorocul sa nasca, tiganul da fuga, in toiul noptii, la medicul satului, strigand de la poarta:
- Dom` doctor, dom` doctor! Veniti repede ca Piranda mea naste!
Doctorul, deja obisnuit cu nasterile tigancii, isi ia cu el o lampa cu petrol, ca sa poata sa vada cum sa o ajute mai bine pe Piranda.
Ajunsi la coliba, doctorul intra in coliba tiganului si dupa o ora iese cu un copil in brate, spunand:
- Felicitari, tigane! Iaca mai ai o mandrete de fata. Da', stai asa! intra inapoi in casa si iese iar dupa jumatate de ora, spunand:
- Felicitari, tigane! Iaca ai gemeni, ca Piranda a mai nascut inca o fata! Da', stai asa! intra inapoi in casa si iese iar dupa jumatate de ora, spunand:
- Mai tigane, dar harnic ai mai fost!?! Piranda ta a mai facut un baiat! Da', stai asa! intra inapoi in casa si iese iar dupa jumatate de ora, spunand:
- Felicitari, tigane! Mai ai inca un baiat! Sa-ti traiasca si acesta! Da', stai asa!
... si iar da sa intre in casa...
Tiganul il opreste, zicandu-i:
- Stati asa, dom` doctor! Eu v-am chemat sa o ajutati sa nasca o data nu de cinci ori! Ia stingeti dracu' lampa aia! Ca vad ca astia se aduna la lumina!
Un englez, un francez si un rrom ajung in Iad.
Scaraotchi le spune ca cel care face cea mai mica masinuta va fi eliberat si retrimis pe Pamant.
Englezul face o masinutza de 4 cm. Dracul spune 'Prea mare!' si-l arunca in foc, cu masinuta cu tot. Francezul face o masinutza de 2 cm. Dracul ii spune si lui 'Prea mare!' si-l arunca in foc, cu masinuta cu tot.
Tiganul ia un purice de pe el si i-l da dracului. Acesta spune: 'Vai, dar ce jucausa masinuta! si ii da drumul tiganului.
Intrebare: De ce nu e prea bine sa calci cu masina un rrom care merge pe bicicleta?
Raspuns: Pentru ca ar putea foarte bine sa fie bicicleta ta!
Intrebare: Ce face un rrom atunci cand reuseste sa intre in 'Windows', pe un calculator?
Raspuns: Cauta in 'Recycle Bin'! (acolo isi cauta si deconectatul de la avatarul tau versurile pentru "melodii")
Haha so funny (oare de ce nu am ras:-? )
Am pus numai cu TIGANI (cuvantul rrom este prea frumos) special pentru gibonul acela in calduri de la avatarul incultei.;)
ps : Cocalarii nu au nimic cu tiganii pentru. ca si ei sunt rromi, cat despre mine inca nu am ajuns atat de rau incat sa ascult un deconectat "focos" sau mezelari. :) Si nici nu voi ajunge asa ca hai du-te si baleste la ciocolatiul tau.;)
http://www.youtube.com/watch?v=JJdzm9h6rfI
@ 4EverAndNever...normal ca are ceva cu tiganii...de ce te miri?
PS:toti cocalarii au,
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
