Haideti sa facem un mic concurs:cine zice cel mai frumos banc castiga FUNDA.Cand spun STOP vom incepe sa votam.Fiecare zice "eu votez cu..."

Acest banc prezintă povestea unui orăşean care se hotărăşte într-o bună zi să meargă la vânătoare, la ţară.

Orăşeanul, îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Orăşeanul se apropie de fermă, cu vădita intenţie de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.

"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul. Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el. "Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm «ţărăneasca»", a continuat ţăranul. "Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul. Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare, sperând să îşi ia revanşa, însă ţăranul îl opreşte spunându-i: "Gata, ai câştigat. Renunţ. Poţi să îţi iei fazanul".

De mulţi ani, Jörgen Jönsson are întotdeauna succes atunci când spune acest banc. "În funcţie de ţara în care mă aflu, pot să modific puţin personajele", a declarat fericitul câştigător. "Acest banc nu este exagerat de vulgar. Îi face să râdă atât pe bărbaţi, cât şi pe femei".

Un baiat si o fata pe banca...
Baiatul o atinge permanent pe spate.
Ea:Ce tot faci?
El:Caut sanii.
Ea:Sanii sunt in fata desteptule.
El:Am cautat deja acolo

Bulă rămâne falit şi de nevoie se gândeşte sa presteze ca gigolo de criză ca să facă bani sa aibă cu ce trăi. Drept urmare scrie pe uşa locuinţei sale cu litere mari:
În pat 100 euro.
Pe canapea 50 euro.
Pe podea 25 euro.
O bătrânică, trece prin faţa locuinţei, citeşte anunţul, se caută de bani şi intră. Bulăîncepe sa numere: fix 100 euro! Şi întreabă uşor jenat:
- În pat, nu-i aşa?
Bătrânica răspunde:
- Eşti naiv păpuşel! De patru ori pe podea!

Start joc!

Stop joc! Start vot!

Eu votez cu 1997DaRiUsS

Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar.

Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

Se plimbă doi gîndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm, cameră nouă, hm, pat nou, hm, curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti?
- Nu!
- Nu-i nimic, va fac eu...

Se apuca niste arheologi rushi sa sape. Sapa ei ce sapa, sapa vreo 500 de metri,
si dau astia de niste
fire, de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane. Se
apuca atunci si
americanii sa sape. Sapa ei ce sapa, sapa vreo mie de metri si dau de niste fire,
de unde trag concluzia
ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane. Auzind asta, se apuca si romanii sa
sape. Sapa ei ce
sapa, sapa ce sapa, si iar sapa, si nu gasesc nimic, de unde trag concluzia ca
acum 5000 de ani in
Romania existau celularele.

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

Unei tiganci ii vine sorocul sa nasca in strada. Nu mai are timp sa ajunga la spital asaca il roaga pe politist sa faca pe moasa. Acesta refuza inital dar la insistentele tigancii acepta sa incerce s-o ajute.
In burta in timpul asta cei 2 gemeni se preagateau sa iasa, scoate primul capul si se intoarce spre frate-su : Bai hai prin fata ca pe aici sunt gabori!

Plin de oboseala, constata ca nu functiona lumina pe scara blocului in care locuia.
Din intuneric se face auzita o voce feminina:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da? Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
− Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara.
Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate.
Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
− Ah, tata, tu erai?
− Alina! Tu … fumezi?!

Intr-o zi doua blonde au mers la un restaurant. dintr-o data se uita ele si vad ca pe o pancarda scria ''ICRE NEGRE VIN VECH''Una dintre ele spune;
-ma bine plecam pentru ca aici icrele vin vechi.

Un om se plimba prin parc linistit cand deodata a vazut un leu(animal adica nu bani).Se duce la politie si domnul politist ii zice sa il duca la zoo.A doua zi se plimba politistul prin parc si il vede pe omul respectiv plimband leul in lesa:-Ce faceti cu leul? Nu v-am zis sa il duceti la zoo? la care omul foarte linistit:-Am fost astazi mergem la cinema...

Obama, Base si cu regina Angliei mor si ajung in iad. Obama i nefericit si i spune diavolului ca vrea sa sune sa vada ce mai fac oamenii din America.Suna si vb 10 dupa care sa i plateasca la diavol. diavolu i cere 10 000 de dolari si Obama nemultumit i da un cec de 10 000 de dolari.Si regina Angliei vrea sa vb cu oamenii ei si vb cam 20 de min si i plateste la diavol 50 000 de euro ...Base vrea sa vb si el si vb vreo 2 ore si cand sa i plateasca la diavol i cere 1 leu.La care Base ce numa un amarat de leu ...La care diavolu :pai comunicarea dintr-un iad in altu am acelasi tarif