1.Un om sparge o Banca cu platforma de tranzactionare Forex si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
−Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
−Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
−Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut soacra`mea!
2.O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce maninca el plateste iar ea ai spune chelnerului:
−Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
−Bineinteles doamna.La care copiii in gura mare :
−Uraaaaaa! Ne cumpara cateeeel!
3. Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa…
−Buna! – raspunse susotind o voce de copil.
−Buna. Tatal tau e acasa?
−Da… – raspunse susotit.
−Pot vorbi cu el?
−Nu – spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
−Dar, mama ta? Este?
−Da…
−Ea poate vorbi cu mine?
−Nu. Ea e ocupata.
−Mai este cineva pe acolo?
− Da… – susoti cel mic.
−Cine?
−Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
−Si ce cauta politistul acolo?
−Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
−Ce e cu zgomotele acelea?
Un elicopter.
−Un elicopter?
Da. Face parte din echipa de cautare.
− Dar, ce se intampla acolo?
Si vocea chicoti:
−Ma cauta pe mine…!
4.Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.
5.2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia.
-Ei, s-a dat ****
-Si eu, proasta, am luat pensia.
sper ca ti-au placut.
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
1. Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume?
Din penultima banca, Ionel spune:
- Gandul, doamna profesoara!
- Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
- Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine! Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
- Cel m...ai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
- Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
- Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
- Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine! Altcineva?
La care, Bula, din ultima banca, spune:
- Ba' diareea e cea mai rapida din lume.
- Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!? De ce crezi asta, Bula?
- Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!
2. profesoara:copii ce ati mancat astazi acasa?
georgel:sunca
marin:salam
ion:cascaval
bula:ceai
toti copii au inceput sa rada de el.merge bula acasa si ii zice la tac-su ce a patit.tac-su ii zice sa zica si el ca a mancat sunca
a 2 zi la fel
profesoara:copii ce ati mancat astazi acasa
georgel:sunca
marin:salam
... ion:cascaval
bula:sunca
profesoara:cata sunca bula
bula:2 cani
3. Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine ma duc in padurice...
- Mai bine ma duc in padurice...
- Mai bine arunc o grenada...
- Mai bine te duci in padurice
4.La ora de istorie discută despre al II-lea război mondial. Învăţătoarea întreabă:
- A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
- Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabără mai mică de concentrare.
Învăţătoarea:
- Îmi pare rău, copii ridicaţi-vă, să ţinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvântul:
- Şi bunicul meu a murit la Auschwitz.
Învăţătoar...ea:
- Condoleanţele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, învăţătoarea întreabă:
- Bulă, aş putea afla cum a murit bunicul tău?
- Desigur. S-a îmbătat ca un porc şi a căzut din turnul de veghere.
5.Intr-o zi, Alinuta se duce la maica-sa si o intreaba:
- Mama, nu mi-ai spus tu ca ingerasii au aripi si ca pot zbura?
- Ba da, asa si este. Da' de ce intrebi?
- Pai, aseara, l-am auzit pe tata spunandu-i bonei 'ingeras'! Ea cand o sa zboare?
- Maine, scumpa mea, chiar maine!
6.Intrebare: Care este ca mai mare performanta a unei blonde?
Raspuns: Sa manance un croissant '7 days' in numai 3 zile!
7.La etajul 60, intr-un zgirie nori: un Irlandez, un Mexican si un Blond. Ora prinzului. Irlandezul se uita in pachet:
- Iar friptura rece? Dac mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Mexicanul se uita in pachet:
- Iar turta de porumb? Dac mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Blondul se uita in pachet:
- Iar sandwich de parizer? Dac mai gasesc odata, ma arunc de aici!
A doua zi, la ora mesei; Irlandezul ...deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar friptura rece!? - Si se arunca jos de la etajul 60.
Mexicanul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar turta de porumb!? - Si se arunca jos de la etajul 60.
Blondul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar sandwich de parizer!? - Si se arunca jos de la etajul 60.
Dupa trei zile, la inmormintare, vaduva Irlandeza si cea Mexicana pling pe rupte ca n-au stiut sa prepare pachetul barbatilor. Vaduva Blondului le zice:
- Ce va uitati asa? Blondul isi prepara singur pachetul!
8. O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
-D-le doctor, daca ma ating cu degetu pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare, daca ma ating pe burta iar ma doare...ma dor toate.ce am?
Dr:Esti blonda naturala?
Blonda
a
Dr:Atunci ii clar, ai degetu cu care te atingi rupt.
Sper ca ti-au placut!
Răspunde
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
