Ce bancuri va placut mult si ati ras mult?

Nici n-am nevoie de bancuri ca sa rad mult. E de ajuns sa citesc pe TPU intrebari agramate ca a ta si ma prapadesc de ras.

Un tânar arab îl întreaba pe taica-su: - Tata... - Da, fiule!
- Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
- Se numeste burnuth iar în desert te apara de soare, raspunde tatal.
- Aha... dar tata... - Da, fiule! - Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
- Este burka, iar în desert, unde este foarte cald, îti protejeaza corpul.
- Bun! Dar, tata... - Da, fiule! - Ce-i cu pantofii astia, cam urâti, pe care-i purtam în picioare?
- A... sunt babouches si sunt pentru ca atunci, când mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultima întrebare, tata. - Ce mai este, fiule? - De ce locuim în Detroit?

La tribunal, judecatorul îl întreaba pe inculpat:
-? i vreti sa sus? ine? i ca atunci a? i crezut ca portmoneul gasit va apar? ine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi pareau cunoscute...

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca
trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevara.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu… In rest a fost bine".
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …durează, durează, durează…
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
Doua blonde discutau despre sex.Prima zise: Stii draga care este cea mai recenta metoda de a face sex si culmea,de a mai simti ceva placere? Sex in ureche.
A doua raspunde: – Esti nebuna draga,vrei sa ramai surda?
Raspunsul veni sec,dar meritat din partea unei blonde: – Dar ce draga,tu ai ramas pana acum muta?
De ce fuge o blonda in jurul dusului?….Pentru ca pe sampon scrie wash&go.
Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.
Ivan a prins pestişorul de aur. Prima dorinţă:
- O votcă mare!
O bea, peştişorul asteaptă să-i îndeplinească cea de-a doua dorinţă.
- Toată Volga asta să fie votcă!
Se face. S-aruncă Ivan, înoată, bea, iar într-un târziu iese pe mal, destul de cherchelit.
- A treia dorinţă? îl întreabă peştişorul.
- O… votcă mică!
Soacră-mea e ca ziarul.
- De ce, ştie atât de multe noutăţi?
- Pe naiba, apare zilnic.
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…
O planetă trece pe lângă planeta Pământ şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine… Ştii… mi-au ieşit Homo Sapiens…
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!
Ce scrie pe aeroportul canibalilor? "Bine aţi venit, mânca-v-aş!"
În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.
Alinuţa s-a născut, din păcate, oarbă. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta şi ai să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?
Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata…
Un poliţist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât fac 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât fac 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata. Du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!
Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Băi, Ioane, îţi miros picioarele!
La care Ion răspunde:
- Dacă ţii neapărat…
Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum făceai prostii cu nevastă-ta.
- Du-l, bă, înapoi! E defect. Eu ieri am fost la Baia Mare.
Câţiva gândaci joacă fotbal într-o cană.
Deodata unul zice : Data viitoare jucăm în cupă!
Un tip şi-a lichidat afacerile, şi-a strâns toţi banii într-un gentoi şi s-a hotărât să se retragă pe o insulă de vis pentru tot restul vieţii.
Când, deodată, îşi aude vocea interioară şoptindu-i insidios:
"Ia toţi banii şi du-te la cazino! Ia toţi banii şi du-te la cazino!" Şocat, minunându-se şi crucindu-se, tipul înşfacă geanta şi pleacă la cazino.
La intrare, vocea interioara îi spune: "Mergi la ruletă!" În transa deplină, tipul se repede la ruletă şi aşteaptă. Vocea interioară îi şopteşte: "Mizează totul pe 12!" Zis şi făcut.
Bila se învârte, se învârte… Pică pe 33.
Vocea interioară: "Vai, să-mi bag p***! Scuzeee!"
Ion şi Maria la maternitate:
- No Mărie, ce avem?
- Băiat.
- No, …….şi cu cine seamănă?
- D’apăi… degeaba-ţi spun mă Ioane, că nu-l cunoşti.
Conferinţă la care participă 3 berze. Una întreabă:
- Ce aţi mai făcut zilele astea?
Prima barză:
- Eu am adus pe lume 2 gemeni drăguţi!
A doua barză:
- Eu am adus pe lume nişte tripleţi!
A treia barză:
- Eu am speriat 2 studenţi!

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
- Labus!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
- Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
- Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!


Un barbat suna la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da! Care este problema?
- Imi arde de joaca!


Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.


Doi cowboy vorbeau:
- Am cea mai rapida mâna din Vestul Salbatic!
- Eu am o prietena...


Era un tip cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a incercat o figura de macho si i-a zis, pierdut de emotie: - Te-ai **** frumoaso?


Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!


Vine un timp nasol, cu friguri foarte mari, la un moment dat Ion ii zice Mariei:
- Auzi fa, ce zici, bagam porcul in casa sa nu inghete saracu' afara?
- Da ma, Ioane ma, da' pute...
- Lasa ca s-o obisnui el cu mirosu'!


Badea Ion si Maria se duc la o nunta. Dupa starea civila, batranii nostri iau loc la masa. Dintr-o data Maria zice catre Ion:
- Cand vad acesti tinerei iubindu-se, mi se incalzeste inima!
La care Badea Ion:
- Vezi proasto ca ti-ai inmuiat sanii in ciorba!


- De ce sora ta s-a decis sa se faca medic stomatolog?
- Pentru ca ii place cand barbatii se uita la ea cu gura deschisa si cu ochii iesiti din orbite.


Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
- Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde:
- Cacat... dar linistiiit...


Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata noii ministri:
1. nimica Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo


- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera?
- Neam de neamul meu n-o fost!
- Nici eu! Hai sa ne tipam inauntru!
...Cumpara bilete, intra si iau loc.
La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma! Ma duc sa ma c!
- Du-te ma!
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Il intreaba pe Gheo:
- No, cum o fost pana amu?
- Apai sa vezi: S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca... Iar pe banca,
o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura... Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c... la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi!


Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat?
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!


Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge... intre picioare.
Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare.
A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
- Don'soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!
- Stiti, domnule, sufar de o boala... de cate ori stranut, am orgasm.
- Uau! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva... este foarte grav!
- Si ce luati pentru asta?
- Piper.

Ce faci Bula?
Ba da! . ma amuza la nebunie

Culmea lenii sa stai in pat si sa iti fie sila sa te culci...

Sti bancul ala cu iepurele in baie? nici eu nu il stiu ca era usa inchisa

Un om se duce la un bar si zice:da-mi o bere sau fac ce a facut tata, vanzarorul ii da berea
a doua zi la fel, a treia zi vanzatorul si. a luat inima in dinti si l. a intrebat pe cumparator, dar ce a facut tatal tau? s. a dus la alt bar raspunse cumparatorul))