anonim_4396
| Anonim întreabă:

Ce ai face in urmatoarea situatie:
Esti impreuna cu cineva de 7 ani. Acest om te-a ajutat de-a lungul timpului sa ai o perceptie destul de diferita asupra vietii si sa te bucuri altfel de lucrurile din jur. Atunci cand erai cu increderea in tine la pamant te-a facut sa simti ca va fi bine. A fost mereu alaturi de tine indiferent de rezultate. Aveti si multe lucruri in comun. Pe langa toate astea, afli ca de cateva luni te inseala, fara sa aiba vreo intentie de a se desparti de tine.
Cum ai procesa aceasta informatie?
Ce ai face in aceasta situatie?

62 răspunsuri:
| wildthing a răspuns:

Ce as face eu? I-as multumi pentru tot ajutorul pe care mi l-a dat, i-as spune ca inteleg ca s-a saturat de mine, i-as spune ca nu-i port ranchiuna, i-as spune ca nu o urasc...iar apoi i-as spune ca relatia noastra s-a terminat.

| Mosotti a răspuns (pentru wildthing):

Nu inseamna ca s-a saturat de tine daca fata ar avea dorinta de diversitate sexuala si atat, daca sentimental e cu tine, si e f bine cu tine, unde e problema?
Ptr ca, cum am zis, sexul nu are neaparat treaba cu sentimentele.
Daca ea ma iubeste pe mine, e sentimental cu mine, ma doare in pix ca se f cu altul doar pentru sex.
Ma deranjeaza doar daca cu mine nu mai e in ordine.

Nu are sens sa dau cu piciorul uneia cu care ma inteleg si is compatibil si care e ok cu mine, pentru doar atat.

| wildthing a răspuns (pentru Mosotti):

Fata a intrebat ceva, iar eu am zis ce as face eu.
Nu inteleg insa de ce imi spui tu mie chestiile astea. Cred ca noi am mai avut o data o conversatie pe tema asta. E treaba ta ce faci si cum iti gestionezi relatiile, dar te rog frumos, nu incerca sa-mi spui/sa-mi impui mie cum sa gandesc! Daca pe tine nu te deranjeaza faptul ca partenera ta sa foote cu altul, e doar treaba ta. Pentru mine, asa ceva e de neconceput! Daca sunt indragostit de o femeie, sunt intr-o relatie cu ea, iar ipotetic vorbind, ea ar incerca sa ma omoare, poate o mai iert...dar daca s-ar foote cu alt barbat, cu siguranta n-as ierta-o niciodata, m-as desparti de ea fara ezitare.

| Mosotti a răspuns (pentru wildthing):

Stai ca e o neintelegere, cand am zis "cu tine, nu m-am referit la tine personal", am zis ca si cum e la general.
Cred ca ai inteles acum.
Trebuia sa zic "daca o tipa...".

Daca incearca sa te omoare, n-o ierti, ca poate sa incerce din nou, e pericol.

Dar daca vrei (dar nu in sens sa-ti contest gandirea), doar vreau sa imi spui si daca poti, de ce zici:
"dar daca s-ar foote cu alt barbat, cu siguranta n-as ierta-o niciodata."
Adica din ce cauza, ca un motiv trebuie sa ai.
Bine, punem cazul cand relatia nu e afectata si merge f bine, ca daca nu merge, cauza e clara.

Chiar sunt extrem de curios, in general m-am intrebat mereu asta, de fapt e o intrebare generala.
Ptr ca nu poti face ceva fara motiv, exista un motiv pentru care facem ceva, pentru care gandim intr-un fel.

| wildthing a răspuns (pentru Mosotti):

Tu trebuie sa intelegi ca pe mine ma afecteaza atat de mult subiectul asta, incat ma irita teribil (adica la modul ca simt fac atac cerebral) pana si faptul ca nu intelegi de ce ma deranjeaza ca partenera mea sa se foote cu alt barbat.
"Adica din ce cauza, ca un motiv trebuie sa ai."?
Pff! Motivul este ca nu accept/nu suport ca poola altui barbat sa intre in partenera mea. In acceptiunea mea, nimic nu e mai rau decat asta... absolut nimic. Punct.

| Mosotti a răspuns (pentru wildthing):

Am inteles, dar intrebam doar totusi de ce nu ai accepta/suporta, dar sincer nici tu nu stii ce-i drept, nici tu nu stii motivul.
Era o intrebare de curiozitate.
Am vrut sa vad daca iti dai tu seama de motiv, ca eu il stiu f bine, adica de ce nu accepti. Majoritatea nu isi dau seama de motiv.
Nu exista "nu accept si gata", exista un motiv f serios in spate.

De zici ca te afecteaza subiectul asta?

Real din astea se intampla des, trebuie sa ne obisnuim, citisem un articol cum ca ar trebui sa intelegem ca omu nu e monogam din punct de vedere sexual, si ca daca am intelege, ar fi mult mai bine.
Deci cumva se apropia de ce zic eu. Ptr ca ce fac multe femei adica sa se supere, e cam contra naturii umane, mai ales la barbat!
Rolul barbatului asta este, sa f cat mai multe, pentru asta e el facut.
Nu poti opri asta, si nu are sens sa dea cu piciorul unei relatii care merge doar pentru atat. ma refer la subiecta noastra.

Femeile ar trebui sa priceapa asta, daca pricepeau, nu s-ar mai supara.
Si daca zice "aaa si-o baga in alta", e, si daca o baga ce? doar nu-l lasa fara ea, tot cu ea intreaga vine acasa, zic asta mai in gluma mai in serios. Daca casa e casa, e f okey, o femeie desteapta asa face, nu scormoneste sa-si strice famila pentru atat.
Si femeile inseala dar mai putin.
Mai mult barbatii inseala chiar daca e bine acasa si are tot ce-i trebuie, dar majoritatea inseala pentru ca femeia nu ii ofera ce au nevoie.

| wildthing a răspuns (pentru Mosotti):

"Real din astea se intampla des, trebuie sa ne obisnuim". Nu trebuie nimic mah frate, nu-mi spui tu mie ce trebuie si ce nu.
"si ca daca am intelege, ar fi mult mai bine". Cine esti tu sa decizi ce ar fi mai bine pentru mine, cine sunt altii sa decida ce e mai bine pentru mine?
"Am vrut sa vad daca iti dai tu seama de motiv, ca eu il stiu f bine, adica de ce nu accepti." Exista un motiv din cauza caruia nu-mi place sa mananc nici c@cat, dar nu simt nevoia sa-l stiu si sa-l explic. Stiu doar ca nu vreau sa mananc c@cat..."nu accept si gata".
Nu te voi bloca, dar te rog frumos, nu-mi mai scrie, tine-ti ideile pentru tine, nu incerca sa mi le impui mie, pentru ca nu-mi plac ideile tale, ma deranjeaza profund si nu-mi face absolut nici o placere sa conversez cu tine.

| Mosotti a răspuns (pentru wildthing):

Bine, daca te deranjeaza adevarul, nu-ti mai scriu, nu am impus nimic, eu doar m-am mirat si atat, si am intrebat de ce, am si specificat ca intreb de curiozitate, nu ca iti impun ceva, nu ai inteles.
Te atinge undeva...de te superi, hmm..., ceva s-a intamplat si la tine.

Dar oricum iti respect decizia si nu iti mai scriu.

| wildthing a răspuns (pentru Mosotti):

Esti cumva Dumnezeu? Daca nu esti...nu esti tu detinatorul adevarului.winking
Acum ti-as fi recunoscator daca ai inceta sa-mi mai scrii fara sa mai arunci o replica de genul "Bine, daca te deranjeaza adevarul", care sa ma forteze sa-ti raspund...dar probabil ca o faci tocmai pentru ca ti-am spus ca nu-mi face absolut deloc placere sa-ti raspund.

| Mosotti a răspuns (pentru wildthing):

Nu mai zic ca daca te deranjeaza adevarul. Poate is dumnezeu sub acoperire, mai stii? Am venit sa vad ce mai fac supusii mei, si sa-mi caut gagici pe pamant, adica mai multe, nu una.
Tu mi-ai scris. Nu eu, nu-ti mai scriu dar nu mai raspunde, as mai zice ceva dar nu mai zic.
Gata cu gluma, nu mai raspunde.

| wildthing a răspuns (pentru Mosotti):

Eu ti-am scris?! Daca nu cumva te vei preta la a-ti sterge comentariul, cititorii pot verifica foarte usor cine cui a scris primul, pentru ca imi imaginez ca pentru ei faci toata mascarada asta... probabil e foarte important pentru tine sa castigi cine stie ce capital de imagine pe aici.
Sa fie foarte clar, tu mi-ai scris mie, eu doar ti-am raspuns.
Eu nu am si nu vreau sa am glume cu tine. Repet, nu imi doresc sa interactionez cu tine in nici un fel, am facut-o doar pentru ca m-ai fortat.

Ca sa fie cat se poate clar, asta e comentariul cu care tu mi te-ai adresat primul:
"în 13 Mai | Mosotti a răspuns (pentru wildthing):
Nu inseamna ca s-a saturat de tine daca fata ar avea dorinta de diversitate sexuala si atat, daca sentimental e cu tine, si e f bine cu tine, unde e problema?
Ptr ca, cum am zis, sexul nu are neaparat treaba cu sentimentele.
Daca ea ma iubeste pe mine, e sentimental cu mine, ma doare in pix ca se f cu altul doar pentru sex.
Ma deranjeaza doar daca cu mine nu mai e in ordine.

Nu are sens sa dau cu piciorul uneia cu care ma inteleg si is compatibil si care e ok cu mine, pentru doar atat."

| Mosotti a răspuns (pentru wildthing):

Ai zis:

"Acum ti-as fi recunoscator daca ai inceta sa-mi mai scrii fara sa mai arunci o replica de genul "Bine, daca te deranjeaza adevarul", care sa ma forteze sa-ti raspund."

Deci ai zis inainte sa nu-ti mai scriu, am zis ca-ti respect decizia, si tu ai raspuns iar! Zici ca te-am fortat sa reraspunzi, ca nu te-am amenintat cu ceva ca sa raspunzi, tu ai ales sa o faci.
Bine, ca pana la urma am discutat civilizat chiar daca ne-am contrazis, dar na, nu era o discutie urata.
Si ti-am zis ca nu vreau sa-ti impun nimic, ai inteles gresit.

Eu nu iti zic "nu mai manca nutela ca sa nu te ingrasi, si nu e bine ca te ingrasi, trebuie sa-ti pese", eu doar te intreb sa-mi zici de ce nu-ti pasa ca te ingrasi, atat, adica daca vrei sa-mi zici ca idee, nu iti impun sa-ti pese ca te ingrasi.
E putin mai greu de diferentiat, dar aia e.

Si adevaru...era asta, ca lumea asta e, astia suntem, tradam, inselam, mintim, ne prefacem, si ca sa nu suferim ar trebui sa ne adaptam cumva, daca se poate, nu e o impunere insa.
Adica sa nu mai punem la suflet raul altora.
Cred ca ai inteles acum.

La ce-mi trebuie imagine aici? Eu stau de placere, nu de altele, chiar am deschis topic acum un an parca, ca ce conteaza fundele, calificativele, userul anului.
Si...am primit un raspuns trist (nu pentru mine) de la alti useri, ca astea se dau ca sa incurajeze userii sa mai stea pe aici. Bine, e valabil pentru unii doar, nu pentru toti.
Deci am pus problema.
Unii vor imagine, este corect. Vor useru anului, chiar am avut pe privat pe cineva care "ma simt eu mai bine daca-mi da userul anului".
Dar omu nu s-a suparat ca tine, stia ca nu ii impun sa nu vrea asta, doar l-am intrebat de ce vrea.

Dar sigur, daca ei vor asa, vorba ta, nu impun eu cum gandesc lor, doar ma intrebam.

.

| stef87 a răspuns:

Poate ca perceptia ta legat de relatia de 7 ani e gresita, respectiv te-a ajutat ca o persoana altruista, un prieten. Poate ca din inconstienta, din nestiinta nu ai stiut sa ii oferi la momentul potrivit ce si-a dorit cu adevarat iar acum te vede doar ca o prietena care nu vrea mai mult de la el sau te tot asteapta cu acel miracol sa apari.

Flacarile puternice / startul unei relatii tine maxim 2 ani, dupa care trebuie sa incerci sa te obisnuiesti cu ceva mai linistit, calm, de uzanta si sa stii sa aduc mereu acea picatura de afectivitate care reaprinde focul.

In mod normal, daca aveti o relatie bazata pe atat de multe lucruri concrete si nu pe aparente, ar trebui ca sa nu va fie greu sa vorbiti deschis ce se intampla ( nu neaparat cu cutitele pe masa, adevarat sau fals, ci pur si simplu sa ii spui ce simti - banuiesc ca nu ai vrea sa il pierzi).

Desigur exista si specimene care se pricep sa distruga in loc sa construiasca, sa abandoneze in loc sa lupte sa mentina relatia si sa fie constructivi, dar poate ca un semnal de ingrijorare de la tine transmis cat mai linsitit, il va trezi realitate. Nu uita sa meditezi ce l-ar fi putut face sa se indeparteze, ce nu i-ai oferit!

| CoRoDa08 a răspuns:

Buna! Pentru orice problema exista o solutie. Aici, solutia este despatirea. Ca te-a ajutat e una, da, dragut din partea lui, dar inselatul nu ar trebui acceptat niciodata.

| Mosotti a răspuns:

Daca relatia ta cu el merge f bine, ce te int pe tine ca isi mai face diversitatea sexuala si in alta parte?
Mergi inainte cu el atat timp cat relatia nu e afectata si se poarta bine cu tine din toate punctele de vedere.
Ca om compatibil rar gasesti, nu are sens sa dai cu piciorul la asta pentru atat.

Cum merge relatia? Cum se poarta cu tine? Il simti sentimental langa tine ca si pana acum?

Iubirea nu are neaparat leg cu sexul neaparat, cu aia face sex asa mecanic doar pentru orgasm si atat, el tine la tine.
Cand relatia ta va avea de suferit, atunci e o problema.

Eu asa as face, as sta cu el atat timp cat relatia e f buna si il simt sentimental ca e cu mine, si stiu ca daca sentimental e cu mine, nu ma int ca face un sex simplu in alta parte.

| mihai69 a răspuns (pentru Mosotti):

De unde știi că face doar sex și nu e mai mult?
Sau poate chiar NU face sex, doar flirtează. Sunt multe sensuri pentru verbul "a înșela" într-o relație.

| Mosotti a răspuns (pentru mihai69):

Pai de aia am intrebat-o cum merge relatia.
Ca daca merge bine, nu e mai mult, e doar sex. In momentul in care nu face doar sex, se strica relatia.
Te referi la infidelitatea emotionala, ca sunt doua sensuri, sexuala si emotionala.

Barbatii in general nu prea se implica emotional, se duc, dar casa e casa.

| Hammurabi a răspuns:

Să-ți ții partenerul permanent îndrăgostit de tine, e o artă.
Oricine e tentat să "calce strâmb" când totul se întâmplă liniar, lucrurile se desfășoară de la sine și intervine monotonia.
Și o va face, nu pentru că te iubește mai puțin. Dimpotrivă. O va face pentru că, consideră sau știe, că asta nu va știrbi cu absolut nimic din dragostea lui pentru tine.
În mintea lui, el nu produce nici un rău nimănui. De 7 ani, lucrurile se desfășoară așa cum trebuie, și așa vor rămâne.
Dar dacă va ajunge să conștientizeze că suferința pe care ți-o provoacă ție, depășește cu mult "distracția" pe care și-o oferă el pe timp scurt, lucrurile vor sta altfel.
Dar asta depinde numai de tine și de modul în care vei știi să gestionezi problema.

O greșeală după 7 ani... numai tu știi dacă merită salvată barca, sau te salvezi doar pe tine de la înec.

| Anonim explică (pentru Hammurabi):

Este interesant raspunsul tau. Totusi, nu ai raspuns la intrebarea: ce ai face tu in aceasta situatie? tongue

| Hammurabi a răspuns (pentru anonim_4396):

Îți dai seama că oricine îți răspunde aici, răspunsul nu e fundamentat pe nimic, decât pe ideea că după 7 ani te-a înșelat.
Altceva ce mai știm? Mai nimic.
Vrei să judecăm un om și o situație numai pe ideea că te-a înșelat?
Ok. Părăsește-l. Vezi ce simplu e?

Tu ești SINGURA în măsură să cântărească situația.
A fost o greșeală, sau el e un curvar de fel?
El ce spune?
Părți bune/părți rele, care predomină în relația voastră?
Regretă ce s-a întâmplat? Îl doare că te-a rănit fără să meriți asta? Plus multe altele.
Noi nu putem sub nici o formă să facem ce poți face tu în situația asta.

Sau dacă ai putea să mi-l împrumuți 12 ore pentru un interogatoriu, ți-aș putea face un raport complet. rolling on the floor

| Anonim explică (pentru Hammurabi):

Iti dai seama ca era doar un scenariu ipotetic, nu? raised eyebrows
Te intrebasem ce ai face tu pentru ca am vazut ca dai raspunsuri bune si eram curioasa cum ai gestiona tu o astfel de situatie. In fine, poate n-ai chef sa te gandesti la asta.

| Hammurabi a răspuns (pentru anonim_4396):

Nu e vorba de chef.
E vorba doar că, cineva care nu cunoaște absolut toate datele și împrejurările, e puțin probabil să poată lua o hotărâre corectă.
În situații de genul ăsta, greșelile se fac foarte ușor.
Și întotdeauna sunt greșeli regretabile.

| Anonim explică (pentru Hammurabi):

Apropo, atunci cand te-am intrebat ieri "In ce masura consideri ca este in regula sa existe posesivitate in cuplu? Care crezi ca ar fi niste limite normale? Banuiesc ca este nevoie si de posesivitate ca sa poti sa faci diferenta intre o relatie de cuplu si una de prietenie.", mi-ai spus ca tu consideri ca nu ar trebui sa existe posesivitate in cuplu. Credeam ca vrei sa spui ca tu vezi conceptul de fidelitate sau de infidelitate ca fiind nenecesar. Adica nu ar trebui sa-i ceri celuilalt sa-ti fie fidel. Eu asta inteleg prin a nu fi deloc posesiv.
Imi dau seama ca poate tu ai vrut sa spui altceva. La ce te-ai referit, de fapt?

| Hammurabi a răspuns (pentru anonim_4396):

De ce ai avea nevoie de posesivitate în cuplu?
Partenerul tău stă cu tine atâta timp căt e îndrăgostit de tine și găsește în tine posibilitatea împlininirii nevoilor lui sentimentale și spirituale. Nu e nevoie să-l forțeze nimic.
Posesivitatea unuia dintre parteneri e o potențială constrângere nejustificată pentru celălalt. Care ar putea fi rostul ei?

| Anonim explică (pentru Hammurabi):

Daca partenerul/-a ar vrea sa stea cu tine pentru ca te iubeste, dar ar vrea sa aiba si un/o amant/-a, consideri ca lucrul asta nu ar trebui sa te deranjeze? Ar trebui sa te gandesti doar la calitatea relatiei dintre voi, facand abstractie de cealalta persoana?

| Hammurabi a răspuns (pentru anonim_4396):

În momentul în care partenerul își va dori și o amantă, ăsta e sfârșitul. Nu mai e nimic de făcut, nici cu posesivitate nici fără.
Asta se întâmplă doar când dragostea se transformă în obișnuință, iubire plată, fără sare și piper, în monotonie.
Și eu consider asta, în mare parte, vina partenerei. (sau a partenerului dacă ea e cea care își dorește un amant)
După cum am mai zis și înainte, să-ți ții partenerul permanent îndrăgostit de tine, e o artă.
Un partener permanent îndrăgostit de tine, nu va dori niciodată pe altcineva.

| Mosotti a răspuns (pentru Hammurabi):

Exact! Un sex simplu doar pentru diversitate sexuala, nu inseamna ca schimba niste sentimente, si nu inseamna ca relatia nu merge bine.
Atat timp cat el e f bine cu ea, nu conteaza ce face in rest.
Multa lume leaga sentimentele de sex, dar uita ca atunci cand ne masturbam avem orgasm fara nici un sentiment.
Si am zis, mecanismul e acelasi, ca ti-o bagi in mana sau intr-un vagin, e cam tot una pana la urma, si cum in mana nu cont sentimentele, asa nu conteaza nici dincolo.

Ca procesul care e, in mana tot asa stimulezi centrii nervosi de pe capul penisului, in vagin la fel, doar ca acolo e mai misto ca-s stimulati centii nervosi mai amplu si mai bine.
Am explicat de ce nu neaparat se combina sentimentele cu sexul.

Ca daca nu am putea avea orgasm fara sentimente, nu ne-am mai putea masturba, si femei si barbati.

| Mosotti a răspuns (pentru anonim_4396):

Eu de ex as sta in relatie atat timp cat ea merge si simt ca el sentimental e cu mine si se poarta bine, nu ma intereseaza unde-si mai face el diversitatea sexuala simpla fara alte implicari.

| Mosotti a răspuns (pentru Hammurabi):

Pai noi trebuie sa stim ceva f simplu, cum le merge relatia si cum se poarta el cu ea, atat.
Nu trebuie sa cantareasca nimic, daca rel merge bine si il simte sentimental cu ea, atat conteaza, ramane cu el.
Ptr ca daca se poarta frumos cu ea, daca o satisf la pat, daca comunica, o intelege, e alaturi de ea, o sustine, are ceva discutii, pasiuni comune, e f clar ca e dezavantaj sa-l lase.

Sa ne spuna cum merge relatia.

| Mosotti a răspuns (pentru anonim_4396):

Pai fidelitatea sau infidelitatea sexuala nu conteaza atat timp cat relatia merge bine.
Infidelitatea emotionala e grava, ca aia afecteaza relatia, se indeparteaza de tine, si atunci conteaza.

Daca relatia nu e afectata deloc, de ce m-ar deranja ce face in rest? N-ar avea nici o logica.

| mihai69 a răspuns (pentru Hammurabi):

Și în cazul poliamoriei? Pentru că deși e rară, aceasta există.

| Hammurabi a răspuns (pentru mihai69):

"Și în cazul poliamoriei? Pentru că deși e rară, aceasta există."

Chiar habar n-am. Asta e altă planetă. laughing
Probabil e un cu totul alt mod de a privi lucrurile.
Dar eu totuși cred că e doar așa... o nebunie a tinereții. Pentru că nu am auzit de relații poliamoroase la cei apropiați de vârsta pensionării. laughing

| Anonim explică (pentru Hammurabi):

Inteleg ca pentru tine (ca si pentru multi altii) a face sex este o activitate dintr-o categorie complet separata fata de toate celelalte activitati. Eu consider ca cei care gandesc asa, vad lucrurile distorsionat. Asa cum a te plimba prin parc este diferit de a juca baschet, a picta este diferit de a juca sah, a sta pe Instagram este diferit de a gati mancare etc., la fel si a face sex este o activitate diferita de oricare alta pentru ca toate activitatile sunt diferite intre ele, inclusiv a face sex. Daca tu consideri ca daca partenerul ar face sex cu altcineva ar fi ceva mai diferit fata de situatia in care ar avea oricare alta activitate cu persoana respectiva consider ca gresesti.
Ma refer la situatia in care nu are nicio intentie de a se desparti de tine si nici nu te simti neglijat din cauza celeilalte persoane. Atunci ar fi clar ca este o problema indiferent ce face sau nu face cu cealalta.

| Hammurabi a răspuns (pentru anonim_4396):

Forțezi nota și duci lucrurile la extrem într-un mod total neverosimil.
Parcă nu realizezi că orice lucru pe care îl faci are o anumită încărcătură psihică, chiar existențială.
De ce nu te duci tu să-ți faci nevoile în fața Ateneului Român?
De ce nu ieși cu rolele pe bulevard dezbrăcată de la brâu în jos?
De ce ar fi astea dintr-o categorie complet separată față de celelalte activități (cum ai spus tu, plimbare prin parc, baschet, etc.) iar sexul nu?
Vrei să faci parte dintr-o existență în care a face sex sau a saluta pe cineva cu "bună ziua", e acelaș lucru?
laughing

| Anonim explică (pentru Hammurabi):

Nu stiu cum ai ajuns de la ceea ce am spus eu mai sus la ideea ca a face sex este acelasi lucru cu a da buna ziua si la celelalte idei despre care ai zis.
Am spus ca toate activitatile sunt diferite intre ele, inclusiv sexul. Consider ca toate activitatile ar trebui sa fie vazute ca fiind la fel de diferite intre ele, fara ca sexul sa fie vazut ca ceva mai diferit decat sunt celelalte activitati intre ele.
Daca, de exemplu, iesi cu cineva la film pentru ca va plac cam aceleasi filme, cu altcineva la tenis pentru ca iti place sa joci cu el, iar cu altcineva faci sex pentru ca ai tu fantezii cu persoana respectiva sau are ea ceva interesant in sensul ala, in realitate sunt doar 3 persoane cu care ai activitati diferite. Consider ca a spune ca a treia situatie este mai diferita decat sunt primele doua intre ele este o distorsionare a realitatii.

| Emma30555 a răspuns (pentru Mosotti):

Acum cateva zile spuneai ca merita batut, puscarie cineva care inseala. Chiar ne am contrazis pe subiect. Erai convins ca o femeie merita batuta in acesr caz dar si invers daca e barbat. Tu cand zici ceva cand treci la extrema cealalta. Faci doar discutii de dragul lor?

| Hammurabi a răspuns (pentru anonim_4396):

Adică tu consideri că a face sex cu cineva e o activitate la fel de obișnuită cu a ieși cu cineva la film sau a juca cu altcineva tenis?
E ok. Tu poți considera cum vrei.
Asta nu înseamnă că pe această planeta pe care locuiești, asta e o idee unanim acceptată. Nu știu nici măcar dacă există minorități constituite pe ideea asta.
Dar mai gândește-te.
Tu consideri că a face sex cu cineva, are aceeași implicare psihică, fizică și emoțională ca și iesitul cu cineva la film sau ca și un meci de tenis?

| Jus7t a răspuns (pentru anonim_4396):

"Consider ca a spune ca a treia situatie este mai diferita decat sunt primele doua intre ele este o distorsionare a realitatii."

Ai probleme grave.

| Mosotti a răspuns (pentru Emma30555):

Nu, am zis ca merita puscarie la ala care face rau, care isi bate joc de celalalt, dar daca relatia merge bine, nu conteaza ca inseala, ca nu face rau.
Si la femeie e valabil, poate am uitat sa specific.

Nu trec la nici o extrema.

Si am zis ca pedepsim bataia abuziva! Ca daca tu ca femeie iti bati joc, ma furi, imi golesti casa si fugi (cate cazuri n-au fost asa), meriti papara, aici e altceva.
Poti sa ma inseli daca te porti frumos cu mine, si sentimental esti cu mine.

Adica sunt pentru pedepse pentru cei ca abuziv fac rau altora nemotivat.
Ca daca fac rau unuia de a violat pe una, nu fac ceva rau.

| Emma30555 a răspuns (pentru Mosotti):

Sa sti ca pentru multi simplul inselat e trauma, chiar daca au avut o viata buna

| Mosotti a răspuns (pentru Emma30555):

De ce e trauma? Explica putin daca vrei. Daca au avut o viata si relatie buna, de ce ar fi o trauma ceva ce nu-i afecteaza?!

| Emma30555 a răspuns (pentru Mosotti):

Pt ca inselatul indiferent de viata avuta afecteaza pe 99%. Mai ales daca au avut viata buna, inselatul duce si la despartire, se pot indragosti de altcineva. Cand te simti inselat multi sufera, se simt tradati si multi considera ca posibil vor fii parasiti, fiindca se pot indragostii de cealalta persoana, sau nu accepta si parasesc ei, pentru multi se transforma in drama

| Anonim explică (pentru Hammurabi):

Parerea mea este ca suntem educati sa asociem cu sexul trairi care nu au nicio legatura cu sexul in sine, iar din cauza asta ajungem, de multe ori, sa vedem lucrurile distorsionat.
Actul sexual, de cele mai multe ori, are o implicare mai mare decat alte activitati. Dar, cea mai mare parte dintre trairile asociate cu sexul nu au nicio legatura cu sexul in sine, ci cu modul in care suntem educati de societate sa-l percepem.

De multe ori, sexul este asociat cu emotii exagerate. Suntem invatati ca daca cineva se simte atras fizic de tine si ar vrea sa faca sex cu tine este ceva wow, de parca majoritatea oamenilor n-ar avea deja mintea plina cu fantezii sexuale si abia asteapta sa aiba asupra cui sa le proiecteze. Suntem invatati ca cel mai important este sa fii atractiv fizic pentru ca cineva sa se cupleze cu tine si sa nu ramai singur si trist. Daca te desparti de cineva, si, ulterior, intri intr-o alta relatie de multe ori fostul este vazut ca o amenintare la adresa relatiei, chiar si atunci cand ai doar o relatie amicala cu el. In cazul in care ai face sex cu un prieten fara intentia de a te cupla cu el, foarte probabil, prietenia voastra se va duce pe apa sambetei atunci cand unul dintre voi se va cupla cu altcineva. Daca esti intr-o relatie cu cineva si ai face sex cu alta persoana atunci partenerul nu doar ca s-ar putea simti indreptatit sa se desparta de tine, dar daca ar fi confuz si ar cauta sugestii la altcineva, majoritatea l-ar desconsidera daca nu se desparte. De obicei, multi oameni asociaza sexul cu o incarcatura psihica (tensiune sexuala) destul de mare din cauza ca sunt consecinte mari din punct de vedere social atunci cand il practici. Asta nu inseamna ca sexul in sine este cel care iti creeaza acea incarcatura psihica, ci interdictia si posibilele consecinte ale incalcarii ei.

Asta nu inseamna ca as face sex cu barbati cuplati, sau ca as pretinde fata de un om ca i-as fi fidela fara sa fac asta. Sunt constienta ca sunt consecinte. Doar consider ca daca ar fi mai multi oameni care si-ar asuma propriul comportament si gandire, fara sa dea vina pe mentalitatea din societate atunci relatiile interumane s-ar schimba semnificativ in bine. Daca te deranjeaza ca omul de langa tine sa faca sex cu altcineva atunci ar fi bine sa fii capabil sa spui concret de ce te deranjeaza lucrul asta pe tine ca individ, nu sa dai vina pe mentalitatea din societate. Ar fi bine ca fiecare om sa fie capabil sa gandeasca pentru el.

| Mosotti a răspuns (pentru Emma30555):

Corect! este posibil sa duca la despartire, sa se detaseze de persoana actuala, insa eu am zis doar daca nu. Era o conditie stricta.
Daca se intampla, este o drama, e adevarat, sa se strice relatia.

Insa nu poti sa anticipezi ca s-ar putea intampla, pleci cand se intampla, ca daca nu se intampla?
Pai stiu barbati chiar si o ruda care a inselat de 35 ani, avea trei amante! Intr-o zi dimineata s-a dus la una, dupa pranz la alta, mai tarziu la cealalta si seara a f si pe nevasta-sa.
Nu mereu facea asa, a fost doar o zi.
Si casa era casa, NU s-a simtit niciodata, acum are 77 ani si nu s-a aflat nimic. Eu stiam ce face, ca m-am dus cu el la una din alea amandoi si ne-am distrat prin 2000.
Si sotia lui e ruda cu mine de sange, el e prin alianta ruda mea.

Aia de dim era langa servici, se ducea mai devreme cu o ora si rezolva.

Deci nu zic "aaa nu ma duc la intalnire ca daca voi fi refuzat",
"nu imi fac prieteni ca daca ma vand si ma tradeaza cum multi fac", asta nu e o abordare corecta.

Insa pana la urma astia suntem! Ar trebui sa ne obisnuim cu asta si sa facem sa ne fie cat mai bine asa.
Sa stim sa profitam la maxim de bine cat merge, si sa plecam doar cand nu e bine concret.
Si daca se indrag, pa pa, du-te tare tati! Dar eu am profitat de perioada aia buna si am ramas cu ea.

Ptr ca oricum nu poti schimba nimic, deci ori pleci doar pe anticipare, ori mai stai cat e bine si pleci daca se intampla, iar daca nu, f bine.
Si o sa iei alt partener care poate face la fel.

Dar in general se intampla cand nu e multumit acasa, si asta depinde de parteneri.
Mai rar sa insele aiurea cum facea ruda mea.
Multi barbati argumenteaza ca sotia nu ii mai da sex, nu se mai poarta okey, si asa este, e o generalizare ca dupa ce naste se prosteste, se deformeaza, nu se mai ingrijesc.

| Hammurabi a răspuns (pentru anonim_4396):

Da. Teoretic și în mare parte ai dreptate.
Dar revenind la situația pe care o discutam.
De ce un bărbat ar face sex fără nici o implicare psihică/emoțională cu altcineva, când e într-o relație cu o parteneră care îi poate oferi tot ce vrea din punct de vedere sexual?
(Există o poveste foarte veche, în care soția unuia află că a fost înșelată de el cu altă femeie. Nu o deranjează, nu dă nici o importanță faptului, nu-i reproșează nimic.
Dar la un moment dat îl întrabă dacă respectiva săruta bine. El spune că nu.
Și în momentul ăla, ea se desparte definitiv de el.
Cum îți explici întâmplarea asta? )

| Emma30555 a răspuns (pentru Mosotti):

"Daca se intampla, este o drama, e adevarat, sa se strice relatia." Și în aceste condiții se justifica violenta? Ca asa ziceai tu ca dacă pentru cineva e o drama și e rănit emoțional e normal sa acționeze violent. Ne contraziceam pe acest subiect acum câteva zile. Acum cumva ești de acord cu mine ca nu se justifica violenta pentru înșelat, ba chiar mai mult înșelatul ți se pare rezonabil

| Mosotti a răspuns (pentru Emma30555):

Nu ne contrazicem deloc, daca ranesti pe cineva emotional sau fizic, e vatamare, si meriti papara, amenda, inchisoare.
NU conteaza ca inseli sau nu inseli, daca faci rau, gata.
Daca inseli si de acolo faci rau, esti pedepsit. Daca inseli si nu se intampla nimic, nu e nimic, e datoria ta sa nu faci rau, nu sti cum, e treaba ta, ai facut, platesti.
Am explicat destul de clar.

Pana se ajunge la fapta nu e problema, pentru ca fapta poate sa nu aiba loc, nu se merge pe anticipare, ca nimic nu e sigur.
In SUA poti avea pistol la tine chiar daca oricand ai putea comite o crima, dar nu esti pedepsit pana ce nu comiti.
Nu cont ca riscul e mare sa faci aia.

Tu vrei sa pedepsesti chestia care ar putea duce la fapta, asta nu se face, pentru ca nu stii daca fapta va exista.
Poate sa nu existe mult si bine, si totul e okey.

| Anonim explică (pentru Hammurabi):

Daca simti ca nu te intereseaza sa mai faci sex niciodata cu alte persoane decat partenera atunci este ceea ce simti tu. Unii oameni atunci cand se simt atrasi fizic de o alta persoana decat de partener pot ajunge sa resimta destul de intens tensiune sexuala fata de acea persoana. Bine, aici nu ma refer la o persoana care trece pe langa ei pe strada (asta ar fi deplasat), ci la una cu care si relationeaza de obicei, poate simt si o anumita conexiune cu ea. Asta nu pentru ca acea persoana ar fi neaparat mai atractiva decat partenerul, ci pentru ca se simt nevoiti sa-si reprime acea atractie. La unii tensiunea sexuala poate fi ceva foarte intens, la unii ceva peste care trec mai usor.
Nu consider ca este in regula sa inseli, ci doar sa comunici. Consider ca este important sa discuti cu partenerul despre limitele relatiei voastre pentru ca el poate vedea lucrurile diferit fata de tine.
A insela poate sa insemne ceva diferit pentru fiecare. Pentru unii poate sa insemne ca ai o alta relatie in paralel, pentru altii ca faci sex, pentru altii orice aluzie cu tenta sexuala, pentru altii ca ai iesit la un suc cu o persoana de sex opus, pentru altii ca ai vorbit prin mesaje cu cineva etc.
Am vazut mai demult o inregistrare cu un psiholog care spunea ca a constatat, din experienta lui cu pacientii, ca este foarte putin probabil ca un om care se simte inselat de partener sa aiba o reactie potrivita cu nivelul de gravitate al faptei. Spunea ca a vazut chiar si cazuri in care cineva se simtea mult mai traumatizat de faptul ca partenerul s-a uitat la un film porno, decat se simteau alte persoane care au aflat ca de 2 ani partenerul are o alta relatie in paralel.
Legat de exemplul pe care l-ai dat, atunci cand un om nu comunica nu prea ai de unde sa stii ce gandeste. Cel mai probabil, femeia respectiva avea probleme mari de comunicare in general. In situatia respectiva, doar au iesit in evidenta mai tare.

| Emma30555 a răspuns (pentru Mosotti):

Pai Masotti nu are sens. Cand inselatul e grav si cand nu? Ce tot explici
Ba spui ca inselatul e ok ba ca meriti papara. Deci in functie de ce anume? De cat de instabil emotional este cel ce e inselat sau lumea in general? Dreptatea e in functie de om cum simte el? Te iau altfel. Am pe unul 7 ani, se poarta minunat mereu, chiar si in present, aflu ca ma inseala
1 Eu sunt instabila emotional, sunt devastata cand aflu si furioasa asa ca pun pe unii sa l bata sa l tortureze drept pedeapsa fiindca eu sufar enorm din cauza tradarii.2 Ma prefac ca nu s-a intamplat nimic. 3 il confrunt si gasesc o solutie 4 Ma despart civilizat, ramanem prieteni. Tu alegi toate variantele si te contrazici. Nu poti sa consideri ca ala merita bataie sau nu merita in functie de cat de nebuna e partenera, tu trebuie sa decizi in functie de fapta lui nu de partenera.

| Mosotti a răspuns (pentru Emma30555):

Mda, ai pus o problema interesanta, sa vad cum explic.

Pai ar cam trebui sa invatam sa nu mai avem asa suferinta doar cand auzim ca partenerul ne inseala, ne e mult mai bine asa, si asta daca real nu afecteaza relatia, daca partenerul ala se poarte bine si ofera ce trebuie celuilalt. Ptr ca suferinta asta e cam nejustificata pana la urma. Pe sloganul "daca esti ok cu mine, nu ma int ce faci si nu ma afecteaza, ca nu are de ce".
Deci asta referitor la punctul 1.
Iar faptul ca te superi nejustificat ca ai o instabilitate emotionala sau conceptii care le ai, nu e vina lui sau a ei.

2 - Cea mai inteleapta solutie! Exact asa trebuie sa facem daca celalalt ofera tot ce trebuie celuilalt.

3 - Confruntarea nu are sens, de ce sa strici ceva care merge?

4 - Poti sa te desparti, insa iar, e pacat sa te desparti daca omu ala iti oferea tot ce trebuie.

Judecam dupa efectele faptei lui asupra celuilalt, efecte care fac rau la toti, nu care fac rau doar in cazuri particulare cand e nejustificat faptul ca fac rau, adica desi el ofera tot, aia sau ala sufera, ca n-ar avea motive sa sufere.
Caz general este cand ala sau aia inseala sau nu inseala (ca nu conteaza, ci efecul conteaza), si nu mai ofera ce trebuie celuilalt, se poarta urat, umileste, insulta, bate in cel mai rau caz.
Si atunci fapta se pedepseste pentru ca asta face rau la 95 % din oameni, e normal sa afecteze mai pe toti.
Aici e invers, f putini cei ce nu-s atinsi de asta.

Nu poti judeca fapta decat dupa efectul ei, si daca ea afecteaza majoritatea, e de pedepsit, ca suferinta se justifica aici.
Ca asa, eu n-am vina ca tu suferi aiurea fara sens atat timp cat eu iti ofer tot ce trebuie.
Dar am vina ca suferi cand ma port urat cu tine.

| Emma30555 a răspuns (pentru Mosotti):

"Aici e invers, f putini cei ce nu-s atinsi de asta" aici gresesti, majoritatea vor dramatiza poate nu toti vor fi violenti dar in cazul barbatilor vei gasi si violenta destul de des, oamenii sunt orgoliosi si destul de egoisti cand e vorba de relatii

| Mosotti a răspuns (pentru Emma30555):

Pai asta am zis si eu, ca daca inselatul afecteaza relatia, majoritatea dramatizeaza.
Dar daca nu o afecteaza, ar trebui sa invatam cumva, poate la terapie, sa nu mai dramatizam aiurea.

| Anonim explică (pentru Hammurabi):

Apropo, am cunoscut mai demult o fata care zicea ca se simte inselata de iubitul ei pentru ca el a iesit cu o amica de-a lui la un restaurant. El obisnuia sa faca sex din cand in cand cu acea amica. Fata cu care am vorbit spunea ca atunci cand iubitul ei facea doar sex cu amica respectiva, nu se simtea inselata pentru ca este omeneste sa te simti atras si de alte persoane. Atunci cand el a iesit cu amica respectiva la restaurant, s-a simtit inselata pe motiv ca ar fi ceva mai mult intre ei decat o simpla atractie fizica.
Citisem la un moment dat si intr-o carte de psihologie practica despre genul asta de cazuri. Cica n-ar fi atat de rare pe cat s-ar crede.

| oglindasultanului a răspuns:

Ala nu e iubit, e tata, te ajuta din mila, si a stat cu tine fiind disponibil pentru relatie. Daca te inseala, e pentru ca a gasit alta care-i place, sau te-a inselat mereu, nu-i placi, uneori e vina ta ca alegi sa nu fi langa el la nevoile lui. E alegerea ta la ce lucruri sa dai importanta, modu in care vorbesti dovedeste ce-ti pasa.

| mastadont a răspuns:

M-aș despărți eu de acea persoană. Dacă mă înșeală înseamnă că nu mă mai iubește și atunci relația nu mai are rost. E bine că ai învățat ceva de la acea persoană, te-a ajutat să vezi lucrurile dintr-o altă perspectivă, ți-a arătat că viața poate fi și altfel, însă vine un moment în care drumurile voastre trebuie să se despartă pentru simplul fapt că nu mai ocupi același loc pe care îl ocupai în trecut în inima acelei persoane, sentimentele tale pentru el/ea nu mai sunt reciproce iar continuarea relației nu ar face decât să te pună pe o poziție de inferioritate, vei deveni a 5-a roată la căruță cum zice românul.

| Mosotti a răspuns (pentru mastadont):

De ce sa se desparta daca se intelege f bine cu el si el tine la ea? Atat timp cat relatia nu e afectata ce conteaza? Dincolo isi face omu dorinta diversitatii sexuala si atat, afectiv este la aceasta.

Om compatibil si cu care sa te intelegi gasesti greu, nu are sens sa dea cu piciorul la cineva care nu afecteaza relatia.
Daca isi face diversitatea sexuala si in alta parte, asta nu are legatura neaparat cu sentimentele, ce, cand te masturbezi si ai orgasm ai sentimente? Ce mie ca ti-o freci in mana sau intr-un vagin, e tot aia ca si procedeu pana la urma.

Daca nu ar mai avea sentimente pentru ea, atunci nu ar mai merge bine relatia, si aia era altceva, ala e motiv de despartire.
Dar atat timp cat el e f bine cu ea, e okey orice ar face.

| Psihosomatic a răspuns:

Hei

Depinde foarte mult de cum gândește fiecare, pentru că avem modul nostru subiectiv de a vedea lucrurile, însă asta nu înseamnă că nu putem încerca să vedem lucrurile cât mai obiectiv posibil

Din punctul meu de vedere, cu siguranță aș considera că de fapt nu îl cunosc așa cum credeam pe omul de langa mine, că mi-a ascuns un lucru important, însă că a avut motivele lui, poate nesiguranță, poate o insecuritate, stimă de sine scăzută, lipsă de respect față de sine și lipsă de demnitate, crezând că odată cu asta își va demostra ceva

Indiferent care îi sunt motivele eu i-aș mulțumi pentru tot ceea ce a făcut pentru mine și dacă mi-a spus sincer că m-a înșelat cu atât mai mult i-aș mulțumi, după care decizia mea ar fi să mergem pe drumuri diferite, iar decizia este justificată, odată ce s-a întâmplat acest lucru nu vei mai avea aceeași relație cu omul respectiv, iar aici mă refer la încredere, relație în sine

Succes

| Jus7t a răspuns:

Nu o să pot să mai am aceeași încredere în ea vreodată.
Nu o să pot să o mai vad cu aceeași ochi vreodată.
Mereu o să îmi amintesc asta și o să mă deranjeze.
Iar faptul că o face și de câteva luni agravează problema.

Mă despart, nu accept așa ceva.
Nu vreau și nici nu pot.

| HUAWEHUAWE a răspuns:

Sfatul meu este clar ca si acele,, ajutoare,, pe care le-ai primit de la el de nu te lasa inima sa va despartiti acum au fost tot niste INSELATORII pe care nu le le-ai prins laughing...

eu m-as despartii.bafta

| Maraa345 a răspuns:

Poti sa-i faci cadou o pereche noua de "papuci", are nevoieeeee.

| MotanulAlbastru a răspuns:

Nu aș sta nici o clipă pe gânduri, i-aș spune adio.

| obsidian a răspuns:

M-as desparti.