Ce glume scurte si bune stiti? sau poezii amuzante cum ar fi crezul elevului. funda la cele mai multe

I: De ce la culcare un oltean isi ia cu el doua pahare: unul gol si unul plin cu apa?
R: Fiindca s-ar putea sa-i fie sete s-au nu.

sau

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW. Vrabiuta cu viteza spre BMW, se izbeste de masina, cade ametzita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii da niste paine, ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:Vede gratii, vede apa, vede painea... -Na belea! l-am omorat pe ala cu BMW-ul.

Basescu si Ponta in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Ponta intreaba:
- De ce ai aruncat 100E?
- Ca sa fac un roman fericit!
Ponta arunca 200E.
- De ce ai aruncat 200E?
- Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude discutia si spune:
- Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa-i faceti pe toti romanii fericiti?

Ce e negru, alb si rosu, sta intr-un colt si se face din ce in ce mai mic?
Un emo cu un cutit de curatat cartofi.


O femeie din Rusia, proaspat căsătorita cu un american, si-a inceput viata în Los Angeles.
Doamna, săraca, nu ştia engleză, dar se făcea inţeleasă prin gesturi...
Până când... a trebuit să meargă la magazinul de alimente.
* Când a vrut să cumpere pulpe de pui, nu ştia cum să ceară în engleză, aşa că, în disperare de cauză, a piuit şi şi-a ridicat fusta pentru a-şi arăta coapsele. Măcelarul a înţeles şi i-a dat pulpe de pui.
* A doua zi a avut nevoie de piept de pui. Din nou, nu ştia cum să ceară în engleză, aşa că a piuit ca un pui, şi şi-a arătat sânii, măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi i-a dat piept de pui!
* În ziua a treia, doamna, săraca, vroia să cumpăre cârnaţi... Nereuşind să găsească o modalitate de a-şi comunica dorinţa, ea şi-a adus soţul la magazin...

Şi? Ce credeţi că s-a intamplat?
(vă rog să vedeţi mai jos!)

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

NIMIC!
La ce te gândeai?!?
Hellooooooo! Soţul ei vorbea fluent engleza, fiind american!

Hai, la treabă, că sunteţi stresaţi!


Bancul vieţii.

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:
- În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei. Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.
Câinele a răspuns:
- E prea mult pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.
Maimuţa a zis:
- Să mă maimuţăresc vreme de 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele?
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
- Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.
Vita a răspuns:
- Asta e o viaţă destul de grea.C e-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
- Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.
Dar omul a zis:
- Numai 20 de ani? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani?
- Sigur! a zis D-zeu, tu ai cerut-o!

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea.

Hai să scriem mic pe mână
Tema la Limba Română,
Fraierim, "profa" hoţiei
Pe pământul României.


*Măi colega, măi vecine,
Copiază de la mine:
Copiază, şi ai luat
"Bacul", azi, imediat!


*Vai de noi, ce porcărie,
Toţi elevii au căzut,
Deştept, nimeni, să nu fie
Cu examenul trecut?


*Este vară călduroasă
Şi pe cer e mult senin
În vacanţa luminoasă
Fără teme, fără chin. Avem chef de zbenguială
Că-n vacanţă nu-i orar,
Nu se-aude zvon de şcoală,
Să fim veseli, aşadar!

DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:
- BA, AM UITAT SA MA PIS!
- NU-I NIMIC, TE INVAT EU.

Erau doi homosexuali la strand. Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba:
-Cum e apa?
-Ca p***!
-Atunci sar cu c*r*'!

Stiati ca la caini nu se mai zice "MARS" ci "vine BASESCU"?!(cu ocazia referendumului)

Ce e mik, negru si il doare inima?
adrian copilu` minune

Te pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemi si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.

--Ce face un licurici care ia Viagra?
--Se face neon!



- Cand cer baietii mana fetelor?
- Cand s-au saturat de-a lor.



Asemanarea dintre un urs panda si o virgina: amandoua sunt pe cale de disparitie.


afirmatie:CINE SE CULCA ODATA CU GAINILE... O FACE SI A DOUA OARA!