Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrane! Nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
Suna o blonda la Politie: – Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbat-orul de viteze, totul…… Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: – Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Un cuplu într-o maşină, pe serpentine…
Soţia: – Dragul meu, doresc să divorţez, iar motivul va fi impotenţa ta…
El, calm, măreşte viteza…
Ea: – La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă şi o pensie alimentară foarte mare…
El, măreşte viteza…
Ea: – Bine, dar tu nu-ţi doreşti nimic?
El: – Am tot ce îmi trebuie în acest moment…
Ea: – Bine, dar ce ai tu şi nu am eu?
El: – Airbag şi centură de siguranţă…
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, trebuie’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…
În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.
Un poliţist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât fac 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât fac 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata. Du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!
La şcoală:
În timpul unei lecţii de aritmetică, profesorul i-a dat o problemă lui Ionel:
- Dacă ai avea 10 dolari, întreabă profesorul şi ţi-aş cere un împrumut de 8 dolari, cu cât ai mai rămâne?
- Cu 10, răspunde Ionel sigur pe el.
- Cu 10? întreabă profesorul uimit. Cum aşa?
- Păi, răspunde Ionel, s-ar putea să-mi cereţi un împrumut de 8 dolari, dar asta nu înseamnă că-l veţi şi primi.
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti…
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iar:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti…
Răspunde
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
-Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!
La un studiu, 4 oameni sunt intrebati:
-Care credeti ca e cel mai rapid lucru din lume?
-Eu cred ca gandul, fiind ca atunci cand te gandesti la cineva nici nu-ti dai seama, raspunde primul.
-Eu cred ca clipitul, pentru ca atunci cand lipesti, e atat de repede, incat nici nu-ti dai seama, raspunde al doilea.
-Eu cred ca aprinsul luminii este cel mai rapid lucru, pentru ca atunci cand apesi pe intrerupator imediat apare lumina in toata camera, spuse al treilea.
-Eu cred ca cel mai rapid lucru e diareea, pentru ca atunci cand mi-a venit nu am avut timo nici sa gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina!
O blonda se plimba pe strada.
-Ma scuzati, imi puteti spune cate este ceasul? intreaba ea catre un om.
-08:35, doamna.
-Hmmmm...bizar,spuse blonda.Este a treia oara cand intreb azi si de fiecare data mi se raspunde altceva!
O blonda era nervoasa ca se fac bancuri cu blonde la radio.Merge cu masina pe strada si vede o blonda cum se chinuia de zor sa vasleasca intr-un lan de grau.Blonda spuse nervoasa catre ea:
-Este numai vina ta! Numai din cauza ta se fac bancuri despre blonde! Ai noroc ca nu stiu sa inot, ca altfel...
Cum se numeste o blonda cu peruca bruneta?
-Inteligenta artificiala!
Elevul catre Profesoara: Sa ma pupati in funndd!
Profesoara: AFARAAAAAA!
Elevul: Nu nu, aici sa vada toata lumea!
Uite aici niste bancuri de actualitate 
Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu?
-Dumnezeu nu se crede Traian Basescu.
Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.
Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul...
Ambitia lui Emil Boc fost:
"Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua...
Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.
S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!
Concurs de minciuni:
Americanul -"nevasta-mea a nascut intr-un avion; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!"
- Mai, mai mai se minuna romanul!
Neamtzul: nevasta-mea a nascut intr-un submarin; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!"
-Mai, mai, mai se minuna romanul. A mea e gravida de un an!
Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba: mai este
Boc premier, mai este Boc premier?
Cum se traduce Johannis Klaus in limba romana? Raspuns corect - Lucian Croitoru!
Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:
"Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.
Traian Basescu:
-Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat,
Traian Basescu se opreste brusc in fata unei vitrine
si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5
Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine!
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un
drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i
gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea.
Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta
pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
"Incotro o luam, sefu'".
"Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga."
"Si fac la stanga?"
"Bineinteles"
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
"Incotro o luam, sefu'?".
"Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta."
"Si fac la dreapa?"
"Sigur ca da"
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
"Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?".
"Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?"
Basescu, in peregrinarile prin tara, vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fata unei troitze cu Iisus pe cruce.
Convins de popularitatea sa si de dragostea netzarmurita pe care i-o poarta "boborul" o intreaba:
"De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?!"
"Ei, maica,"-raspunde batrana-"tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit..."
Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.
Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian. Asistenta e convinsa ca
cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pe
Presedinte cum apreciaza aceasta atitudine:
-Ba dimpotriva! Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca era
incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa
ca am fost la fel de discret si l-am salutat cu un singur deget!
Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.
Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50. 000 spaga
vanzatorului, insa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50. 000 vanzatorului, care il refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100. 000 de lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.
Bula are ca tema pentru acasa sa faca 4 propozitii.Merge la maica-sa si zice
-Mama zi o propozitie!
-Taci ca iti dau cu ceapa in cap!
El merge si scrie.
-Tata zi o propozitie!
Tata-so se uita la fotbal si chiar in momentul ala a dat unu gol.Si tata-s-o zice
-Ura! Ura!
Bula scrie si asta.
-Frate zi o propozitie!
-Masinute, tractorase, papusele...
Srie si asta.
-Sora zi o propozitie!
-Stefan cel Mare pe un cal calare.
Scrie si asta. A doua zi merge la scoala si profa lui zice:
-Bula citeste prima propozitie!
-Taci ca-ti dau cu ceapa in cap!
-Bula te trimit la director!
-Ura! Ura!
-Bula ce ai in cap?
-Masinute, tractorase, papusele...
-Bula cine te crezi?
-Stefan cel Mare pe un cal calare!
In apartamentul unei familii care in iarna aceasta a cerut decuplarea de la centrala care furnizeaza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
-Ce faceti daca va este frig?
-Ne strangem in jurul lumanarii.
-Dar daca este foarte frig?
-Ne apropiem si mai mult de ea.
-Dar daca este ger cu temperatura sub -20 grade C?
-In acest caz, aprindem lumanarea...
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati, tati! uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acum-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata. SPER K FUNDITA?
Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: - Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela? - Pai l-a batut D-zeu. - De ce l-a batut D-zeu? - Ca a injurat. - Si cum a injurat? - Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!
Pai sa vad... o diriginta are inspectie si inspectorul este cel mai dur din localitate si isi verifica elevii cam asa :
-pe tine cum te cheama?
-paul.
-si ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
-nu stiu doamna profesoara.
mai incearca
-pe tine cum te cheama?
-andrei.
-si ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
-nu stiu doamna profesoara.
-stati va zic eu doamna profesoara, eu vreau sa ma fac prostituat.
-si cum te cheama?
-pulan...de unde naiba sa stiu
Doi vecini discuta: - Asculta, vecine! Cand este ziua ta de nastere? -
De ce intrebi? - As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu
nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata. - Aha... Si ziua ta de
nastere cand este? - De ce intrebi, vecine? - As vrea sa-ti ofer o
pereche de ochelari, ca sa vezi a cui e nevasta pe care o vezi in
apartamentul meu
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
