Ordonare:
După relevanţă
Elevilor li se da o compunere cu tema: Actiunea sa se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister.
Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:
"Ducesa spuse:
- Tu-i ceara ma-si, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine."
- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intimpla daca te scufunzi in cada?
- Suna telefonul...
O tinara se adreseaza vinzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
Un turist sta sa se inece in mare. Pescarii stau si se uita.
- Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?
La un spital de nebuni, un pacient tragea dupa el o sfoara, un doctor il vede si, curios, il intreaba:
Dbig grine ce tragi Marine sfoara aia dupa tine?
Ntongueai daca o imping, se indoaie.
Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda? il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor.
Merge un chior sa cumpere un televizor.
O juma de ora sta si negociaza cu vanzatorul.Vanzatorul
se satura de negocierile chiorului
si-l intreaba:ma omule, cumperi televizorul sau ba? Acesta-i raspunde:Mai vedem!
Bula, imbracat in negru, se intalneste pe strada cu un prieten.
De cum il vede, acesta il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bula?
- Iaca mi-a murit soacra.
- Condoleante! Era bolnava, saraca?
- Nu.
- Atunci cum s-a intamplat?
- Am trimis-o la piata sa ia cartofi, sa facem o mancarica, s-a impiedicat, a cazut, s-a lovit la cap si...a murit.
- Si ce ati facut?!
- MACAROANE CU BRANZA!
O blonda suna la informatii CFR:
-Nu va suparati, cat face trenul de la Bucuresti la Tulcea?
Centralista:
-O clipa...
Blonda:
-Multumesc!
La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
- La început am creat cerul şi pămîntul... Pe urmă am început să am necazuri...
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea:
-Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
- Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
- Ce tâmpit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus.
Un leu, sta la umbra unui pom sa se odihneasca, cand prin fata lui trece in viteza o furnica:
-Hei, hei! ...Incotro asa grabita?
-N-ai auzit, imparate, de accident? Hipopotanul sa tamponat cu elefantul...
-Ei si? Tu ce treaba ai?
-MA DUC SA DONEZ SANGE...
Răspunde
Eu nu ştiu niciun banc de peşti, cred că Musique ştie unde poţi găsi aşa ceva. Te pup, pa pa!(De Maurice Jacques Yolo).
Vino-n coa' să te trag de păr
Răspunde *îl prinde şi-l trage de păr*
Te spun lu' doamna învăţătoare 
Doamnei învăţătoare*
Te trag şi mai tare de păr dacă continui să scrii în halul ăsta.
Nici eu! 
)))))))))
P.S. Asta a fost un banc sec!
Corect era: Nici eu, ca era usa inchisa
La coltul unei case rotunde se aude o impuscatura de cutit, victima a cazut spanzurata
Moş Crăciun cu păru creţ
S-a ascuns într-un coteţ,
Că i s-a urcat la cap
Criza cea de neuitat.
Astfel că-ţi urez să ai,
Bucurie şi mălai,
Sănătate, La Mulţi fani,
Un butoi de vin cum n-ai
Şi tovarăşi, să petreci,
Până nu te mai ridici!
Crăciun Fericit!
PS. Şi ai grijă la parale,
Că e criză, şi e mare!
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: -Prima oara?
Vibratorul: -Nu.
Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.
Culmea justiţiei: Să condamni o prostituată să-şi execute pedeapsa la locul de muncă.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
