Heeloo TPU dau funda celu ce imi spune cel mai comic banc >...

Tatal: Te-ai distrat bine in vacanta?
Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
Tatal: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
Tatal: Si nu era greu?
Alinuta: Nu, era mai greu sa ies din sac!



Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
- Fa-ma si pe mine o lebaduta...
- Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
-Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
-Uite-asaaa...



La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
- Cine e acesta?
Bulă ridică mîna:
- Lăcătuş!
- Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
- Hagi, strigă Bulă.
- Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.





De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?



- Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, Bulişor!
- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?




- John!
- Yes, Sir.
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir.
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?




Sir se urcă pe cal invers, cu spatele în faţă...
- Sir, spune John, dar nu aşa se urcă pe cal!
- Taci, mă, de unde ştii tu încotro vreau să merg…




Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.




Cîţi somalezi încap într-un autobuz? Toţi.




Vine Moş Crăciun la copiii din Somalia...
- Eh, copii moşului, aţi fost cuminţi?
- Daaaaa, Moş Crăciun.
- Şi, copii mosului, i-aţi ascultat pe părinţi?
- Daaaa, Moş Crăciun.
- Dar de mîncat aţi mîncat?
- Păi ştiţi, la noi în Somalia... e cam greu, e foamete...
- Cine nu mănîncă nu primeşte cadouri!




La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?



- Alo, Pentagonul?
- Nu, Patrulaterul!

Intai vreau sa precizez ca nu sunt rasista
Bun
O blonda mergea cu 60 de km/h pe autostrada.
La un moment dat un politist o opresteoamna dar de ce mergeti atat de incat?
La care blonda:pai nu asa scrie acolo A60?
Aaaa am inteles, dar doamna de ce e asa palida?
Nu stiu e asa de la A210


Altul
Tot cu o blona, precizez din nou nu sunt rasista!
O blonda intra intr-un sexshop:
Buna ziua as dori un vibrator.
Vanzatorul:
Desigur pe peretele din dreapta mai multe modele.
Sta blonda ce sta si la un moment dat se prezinta in fata vanzatorului cu modelil ales.
Vanzatorul surprins abia reuseste sa lege doua vorbe:
Aaa domnisoara aaa cred ca aaa acela e extinctorul.

Http://metin2ro.forumh.net/t15490-cel-mai-amuzant-banc
Sunt doar cateva...

- Doctore, ce-ai zis ca am? Balanta, Racul, Gemenii...
- Nu, nu... Cancer.

P. S.:Cauta pe g00gI3

- Dragule, mai sunt cateva zile pana ne casatorim! Trebuie sa plec, stii si tu ultimele pregatiri... dar nu iti face griji ca sora mea va veni pe la noi.
- Ok, draga! Nu iti face griji!

Vine sora... si ce bunaciune. Ii spune :
- Hai mai, nu vrei sa facem si noi ceva pana vine soramea ?

Barbatul nu zice nimic, o lasa singura si merge direct spre masina.

Atunci alearga sotia sa dupa el si ii zice :
- Tu chiar ma iubesti! Noi doar te testam!

... si el in gandul lui " Ce noroc sa tii prezervativele in masina! "

Nu e de ajuns

Bula la brutarie.
Bula:
-Buna ziua, a iesit painea din cuptor?
Vanzatoarea:
-A iesit de 15 minute.
Bula:
-Pai si cand se intoarce?


Bula scria o scrisoare. Un tip il intreaba :
-Cui ii scrii?
-Mie.
-Si ce scrie in scrisoare?
-Nu stiu, ca inca n-am primit-o.

Profesoara:
- Dacă iti dau 2 iepuri, si inca 2 iepuri, şi inca 2 iepuri, câti iepuri vei avea Bulisor? Bulisor:
-Sapte, doamna profesoara! Profesoara nervoasa:
-N-ai inteles Bulisor, fii atent:
-Daca iti dau 2 mere, si inca 2 mere, si inca 2 mere, cate mere vei avea Bulisor? Bulisor:
-Sase doamna profesoara! Pai vezi, si atunci de unde dracu ti-a dat tie 7 iepuri? Bulisor:
-Pai mai am unul acasa doamna profesoara!

La maternitate, viitorii tati stau nervosi la rand. La un moment dat, usa unui salon se deschide si o sora medical apare cu un bebelus in brate. Unul dintre tati se repezi spre ea. Bula interveni energic, lua copilul in brate si spuse:
- Pardon, eu am fost primul la rand.

Mama:
-Bula, ieri erau doua prajituri pe masa si acum mai e doar una.De ce? Bula:
-Nu stiu mama, probabil ca era intuneric si n-am vazut-o si pe cealalta.