Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Cum reactioneaza femeile cand sunt prinse in pat cu altul?
Nemtoaica: "Dragule ai spus ca vii la 5 iar acum este 5 fara 10! "
Frantuzoaica: " Mon cherie bine ai venit acum putem continua in trei"
Romanca: " Auzi Ioane, tu crezi ce vezi sau ce-ti spun eu?"
Răspunde
Pe vremea lu ceausescu barbatii peste 23 de ani necasatoriti trebuia sa plateasca tribut
iar unu ii scris lu ceausescu:ma numesc ion caciula om al muncii fara scula, daca eu nu pot sa f** de ce trebuie sa paltesc tribut?
ceausescu ii raspunde:domnule ion caciula om al muncii fara scula cat ai degete si limba legea tarii nu se schimba.
ion si maria fac dragoste
la un moment dat maria ii spune lui ion
-hai ion lingema acolo unde fac pipi.
dupa cateva minute maria furioasa striga
nu acolo tembelule)
Care este diferenta dintre o Ceasca de cafea si un Barbat? Nu exista, in ambele cazuri devii nervoas.
am fost originala mai stiu dar nu-mi trec acuam prin cap
Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
La nebuni, 2 nebuni vor sa evadeze...
-Ba, ne luam avant si iesim prin gaura cheii!
-Perfect.
Isi ia primul avant, fuge si fu** un cap in usa...
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii :
-Ba, ce prost esti, n-ai vazut ca era cheia in broasca pe dinafara!
Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?
- Mamă, mamă, unde-i Africa?
- Taci şi intră în pachetul cu ajutoare.
Alinuţa cu fratele ei se joacă cu puşca de vînătoare a bunicului. Fratele Alinuţei se uită pe ţeavă şi ea şi din greşeală apasă pe trăgaci. Cînd îşi revine din şoc spune:
- Hai, nu te mai uita cu ochii aşa holbaţi! Şi eu m-am speriat.
Mamă, mamă, copiii spun că sînt un monstru!
- Nu, copilul meu, nu e adevărat. Închide cei trei ochişori şi dormi.
Alinuţa: Mamă! Mamă! Copii de la grădiniţă spun că am dinţii prea mari. E adevărat?
Mama: Nu, fetiţa mea! Da' închide gura că zgîrii podeaua.
Alinuţa şi frate-său:
- Frate, dă-mi sania.
- Nu ţi-o dau!
- Bă, dă-mi-o, că-ţi scot un ochi.
- Nu!
Alinuţa îi scoate un ochi.
- Acu' îmi dai sania?
- Nu!
- Îţi mai scot un ochi!
- Nu ţi-o dau!
Alinuţa îi scoate şi celălalt ochi.
- Bă, acu' mi-o dai?
- Nu pot. A zis mama cînd se întunecă să mă duc acasă.
- Alinuţa, fi drăguţă şi fă-i o baie fratelui tău.
După vreo juma' de oră, tatăl intră în baie, Alinuţa îl ţinea de urechi pe frăţiorul său şi îl trăgea prin apă.
- Alinuţa, mai pune mîna şi mai freacă-l şi tu.
- Ce-ai înnebunit, vrei să mă opăresc?
Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!
Se plimbă doi gîndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.
Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm, cameră nouă, hmm, pat nou, hm, curvă nouă. Salut, Gheorghe!
Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?
Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el:
- O să cazi, o să cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepuraşul:
- Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
- Parchez unde vreau eu...
Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
- Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi?
Zice atunci rîzînd nebunul:
- Păi cheia e la mine.
Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
Marinescule, tu nu scrii?
Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
Profesoara le explică la şcoală copiilor:
SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
O zi buna!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
