Imi ziceti cel mai funny banc pe care il stiti

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.

Nepotul: – Ce s-a intamplat?

Bunica: – A murit bunicu·!

Nepotul: - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?

Bunica: - Azi dimineata in timp ce faceam sex.

Nepotul: - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!

Bunica: - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!

Nepotul: - Si atunci care a fost problema!

Bunica: - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!









Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti ingur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.








Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov. scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!










Intra Bond intr-un bar, se uita. lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme.






Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh. amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!







Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una, se duc
intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat
intr-una "1.2.3.Si! 1.2.3.Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam
langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici
macar o erectie!
- Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat.









Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!








- Care este deosebirea intre un rrom si o fata mare?
- Tiganul tot rrom ramane.






O discutie intre doi copii in camera lor. Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax? Ce e asta?
Baiatul: - Habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri. fara ca nimeni sa-si dea seama!
(tampax sunt tampoane)





Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!





Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!








Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''
sper ca ti-au placut
funda?

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat... si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai, dar stii ce ne intrebam noi: o fi prins-o pe maica-ta?

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

Erau odata doi frati Tache si Tica si aveau o pravalie pe nume Gaurica.
Se duce Bula odata la pravalie si intreaba :
- Aveti tush?
- Avem tush ,zice Tache, dar nu pot sa vand fara fratele meu Tica.
Vine bula a doua zi
- Aveti tush?
- Avem tush, zice Tica, dar nu pot sa vand fara fratele meu Tache.
Vine bula a treia zi si ii vede pe amandoi fratii la pravalie si ii intreaba
- Aveti tush?
- Nu, raspund amandoi.
Iese Bula nervos din pravalie si zice:
- Cand Fu Tache nu Fu Tica cand Fu Tica nu Fu Tache cand Fu Tache si cu Tica nu Fu tush la Gaurica

Imi dai si mie funda?

De ce nu stie o blonda sa scrie nr 11?
Pt ca nu stie pe care 1 sal puna primul...

Un călător în recepţia unui hotel se pregătea să semneze în registru pentru camera închiriată, când vede o ploşniţă plimbându-se pe foaia registrului:
- Dom’le, asta-i prea de tot! Am mai văzut eu ploşniţe prin hoteluri, da’ chiar aşa, să vină să vadă în ce cameră te-ai cazat…

Profesorul întreabă clasă:
- Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, câţi dolari aveţi?
Bulă ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar acesta zice:
- Un dolar.
- Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit.
- Nici dumneavoastră nu îl ştiţi pe tata.

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormior. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si-l priveste ingrozita.
Cucoana o vede, se inroseste si ii zice
- Ce este Mario, pe la voi nu se face sex?
- Ba da cucoana, dar nu pana se ia pielea Pe autostrada Bucuresti-Pitesti merse un trabant si ii se oprise motorul. La un moment dat aparuse un Ferrari si ii spuse:
-Domnule, va pot ajuta cu ceva?
-Desigur. M-a puteti duce si pe mine pana la primul service, va rog?
-Cum sa nu. Daca merg prea tare clancsonati si aprindeti farurile.
-Da. Merse ei 500 metri si se intalnira cu un Lamburghini si il intreba pe soferul Ferrari-ului
-Domnule faceti o cursa?
-Da! Ferrari-le prinse 90, 120, 160, soferul masinii tractate clancsoneaza si da din faruri dar soferul Ferrari-ul prinse 250 si Trabantul isi pierduse capacele de la roti si la 340 se rupse sfoara. Urmatoarea zi la stiri spuse prezentatoarea
-Ieri pe autostrada Bucuresti-Pitesti un Trabant facea din faruri si clancsona pentru a se da Ferrari-ul si Lamburghini-ul la o parte Intr-o zi unu cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. la un moment dat vede in spatele lui o Dacie si acceleraza pana la 140 km/h, Dacia tot in spatele lui... merge la 180 km/h, la fel Dacia tot in spate merge pna la 200 km/h.
Dacia vine paralel cu mercedesul si deschide geamul, cel cu mer4cedesul deschide si el geamul la care ala din Dacie
-Ba nu te supara nu sti cum se schimba in a doua O blonda vine de la produs si o ia pe scurtatura printr-un cimitir
Vine un vampir si ii spune -Sunt vampir si sug sange!
Blonda merge mai departe
Vampirul si mai tare: -Sunt vampir si sug sange!
-Si eu sug p... dar nu ma laud la toti fraieri! Un fotbalist la preot
-Parinte, in RAI se joaca fotbal?
-Trebuie sa ma documentez, vino maine Maine
-Parinte, ei?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna :Da, se joaca fotbal.
Cea Rea Joi ai meci - Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat... Un romancier la moda primeste urmatoarele rinduri de la un admirator scotian
"Ultima dumneavostra carte mi-a placut atit de mult, incat eram gata-gata s-o cumpar!" Un scotian impreuna cu sotia si copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea ii spune:
- Daca cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete ii veti primi inapoi…
Catre sfirsitul concertului, scotianul i se adreseaza sotiei:
- Mai e mult?
- Citeva minute doar
- Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior. Un scotian, intilnind un doctor si fiind cam racit s-a gindit ca e momentul sa profite de intamplare si sa obtina o consultatie gratuita
- Dumneata, doctore, ce faci cind esti racit? intreaba scotianul.
- Tusesc, raspunde medicul. si uite unu de la mine ce faci cand iti suna cineva la usa la12 noaptea pai open the door iidau un sut in gua fata sau alceva, close the door the end mai sunt aici destule http://bankuri.com funsa?