Sa vedem cine imi da cel mai tare banc! Pana pe 25 iulie! Cel mai tare primeste

Cum am putea sa iesim din criza? Ar fi suficient daca:
- o zi chinezii n-ar manca,
- o zi rusii n-ar bea
- si o zi romanii ar munci.

Doamna Popescu vrea ca un pictor sa-i faca portretul si ii spune acestuia:
- Vreau sa ma pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, bratari din aur si o brosa frumoasa cu rubine in piept!
- Dar, doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
- Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea mea e precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori si vreau ca usuratica aia sa innebuneasca cautand acele bijuterii!

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

Buna
Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

***

Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6.

Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!

***

Calcul pentru marire de salariu:



Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

- Cate zile sunt intr-un an?

- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.

- Cate ore are 1 zi?

- 24 ore.

- Cate ore muncesti pe zi?

- 8 ore/zi (de la ora 8. 00 la 16. 00).

- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33, 3%).

- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?

- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)

- Vii la Lucru in week-enduri?

- Nu dle.

- Cate zile de week-end sunt intr-un an?

- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.

- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman?

- 18 zile.

- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman?

- 3 zile.

- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun?

- Nu, domnule.

- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman?

- Niciuna dle.

- Pai... Ce mai doresti?

- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

***

E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.



Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?

Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".

Client: "Era pe usa companiei"

Operator: "Domnule, acela este programul nostru"





*

Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia?"

Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"





*

Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"





*

Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff, va rog"

Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"

Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"





*

Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.





*

Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"

Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"





*

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.



Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"

Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."

Operator: "Ce fel de probleme?"

Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"

Operator: "Au fugit?"

Client: "Dau, au disparut"

Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"

Client: "Nimic"

Operator: "Nimic?"

Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"

Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program?"

Client: "Cum sa-mi dau seama?"

Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran?"

Client: "Ce-i aia fereastra?"

Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"

Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"

Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis?"

Client: "Ce e aia monitor?"

Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis?"

Client: "Nu stiu"

Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"

Client: "Da, da, cred ca da"

Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"

Client: "Da, este"

Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu?"

Client: "Nu"

Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"

Client: "L-am gasit"

Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"

Client: "Nu ajung"

Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine?"

Client: "Nu"

Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti?"

Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"

Operator: "Intuneric?"

Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"

Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"

Client: "Nu pot"

Operator: "Nu puteti? De ce?"

Client: "Pentru ca e pana de curent"

Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?"

Client: "Da, le tin in dulap"

Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"

Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"

Operator: "Da, ma tem ca da"

Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun?"

Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!"

Pe centura sunt trei curve:
una are in traista mere
a doua are portocale
iar a treia are (tu zici) portocale din alea mai mici
cui ii spui bancul zice :mandarine
tu zici:Bravo curvo, ai ghicit!

I:ce are 2 dinti si 50 de ochii?
r:un autobus cu pensionari!

Doi saraci se plimbau in parc. Unu dintre ei zice: -Ai dat paine la pisica?

-Nu am uitat.

-Firar! Iar o mancam goala.

Legile lui Murphy:
1. Pentru a fi popular, dă-le oamenilor veşti bune despre obiceiurile lor proaste.
2. În orice bază de date, cele care par evident corecte vor conţine erori.
3. Este firesc pentru o virgulă zecimală să fie aşezată greşit.
4. O eroare care se poate strecura într-un calcul se va strecura acolo şi astfel încît să aducă cel mai mare prejudiciu întregului calcul.
5. Dacă un experiment reuşeşte din prima, înseamnă că ceva nu ai făcut bine.
6. Tehnologia este dominată de două feluri de oameni: cei care înţeleg ceea ce nu conduc şi cei care conduc ceea ce nu înţeleg.
7. Substanţele necesare pentru experimentul de ieri trebuie comandate nu mai tîrziu de mîine la prînz.
8. Pentru fiecare doctor (care are doctoratul), există un alt doctor (care are doctoratul), egal şi de sens opus. Astfel se explică de ce este atît de uşor să găseşti experţi care să se contrazică total unii pe alţii.
9. Un istoric competent poate demonstra că orice eveniment care s-a produs era inevitabil.
10. Dacă un om de ştiinţă crede că cercetarea ta este mai importantă decît a lui, va abandona ceea ce făcea el şi se va apuca de ceea ce faci tu.

-Dc se inmultesc iepurii mai repede decat oamenii?
-?
-Pt. ca nu exista prezervative atat de mici

Bancuri cu Ardeleni
2. Ion se duce pentru prima data in oras.Inainte da a-si termina treburile, el vede o placa mare pe care scria cu litere mari: ''GRADINA ZOOLOGICA''. Vru sa afle ce este acolo, asa ca hotari sa intre. Dupa cateva ore el iese foarte satisfacut din acel loc. Isi rezolva treburile se se-ntoarce acasa. Nevasta-sa si prietena acesteia il intreaba:
- Cun o fo' Ioane?
- O fo' cum o fo', dar sa vedeti voi Gradina Zoologica.
- Ce ii aia?
- E un loc asa... mare unde's tot felul de animale.
- Ce animale?
- Pai de exemplu, zebra.
- Cum ii zebra?
- Pai... cum sa va spui eu, stiti magarul lu' Vasile?
- Da.
- Pai zebra ii ca magaru lu' Vasile, doar ca pe tot corpul are cate o dunga neagra, si cate una alba. Dar sa vedeti voi girafa.
- Cum ii girafa?
- Cum sa va spui eu... stiti magaru lu' Vasile?
- Il stiiiim.
- Ei, girafa e ca magaru lu' Vasile, numai ca are niste picioare de 2 metri si un gat de tri. Dar sa vedeti voi maimuta.
- Cum ii maimuta?
- Cum sa va spui eu... stiti magaru lu' Vasile?
- Il stiiiim, il stim!
- Ei, ghini, maimuta nu seamana de loc cu el!

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amandoi
Fiica voastra, Maria
……………….
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!

Din exces de zel voi scrie si eu 2 bancuri.

Era razboi intre Afganistan si Irak, Afganistanul castiga razboiul si ramane un singur supravietuitor al Irakului. Supravietuitorul fuge si se acunde intr-o fantana. Un soldat al Afganistanului vede fantana si striga in ea :'' E cineva aici? '' iar irakianul sa spuna ca e ecou repeta '' E cineva aici?''. Dupa aceea mai striga o data : ''Mai bine ma duc in padure! '', irakianul repeta : '' Mai bine ma duc in padure! ''. Soldatul Afganistanului spune : '' Mai bine arunc o grenada! '' dar cel din fantana : '' Mai bine te duci in padure! ''

Ardeleanul ajunge cu dacia la benzinarie. Neavand prea multi bani la el il intreaba pe vanzator :
- Cat costa litrul de benzina?
- 10 000
- Dar o picatura de benzina, cat costa?
- Pai...cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
- Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

Intrebare: -Stiti bancul cu Basescu?
Raspuns: Basescumpesc toate!

O clatita se plimba prin desert iar neatenta fiind s-a impiedicat si i-a cazut gemul

Erau 2 soparle in copac fumau "iarba"

Zice una dintre ele

-Ma duc la rau sa beau niste apa

Pe drum soparla se intaleste cu crocodilul

-Salut ma ce faci?(zice crocodilu)

La care soparla:

-A ce sa fac ma? Fumez niste iarba cu un prieten in copac du-te si tu vin si eu imediat.

Se urca crocodilu in copac la care cealalta soparla:

-Fataaa:O:O:O:O da cata apa ai baut?

O grupa de lilieci stau intr-o pestera. Unul pleaca si dupa 2 zile vine inapoi plin de sange.il intreaba
Ce faci ma?
Vezi turma aia?
Da!
Pai eu am dat-o jos
Pai dc nu ai spus?
Eeee na ce vrei.

Peste 2 zile alt liliac lipseste si vine dupa o saptamina.Il intreaba

Tu ce ai mai facut ma?
Vezi turma aia de bivoli?
Da!
Eu am dat-o jos!
Offf si nu ne-ai spus.

Peste 1 zi altul pleaca si se intoarce in 2 ore. Plin de sange

Ce faci ma?
Vezi stalpul ala
Da!
Pai eu nu l-am vazut

O blonda mergea cu avionul spre montreal, in timpul zborului se ridica de pe locul ei de la economic class si se asaza pe unul de la business class.insotitorul de zbor se duce la ea si ii spune sa se aseze pe locul ei de la economic class, ea ii raspunde:sunt blonda, frumoasa merg la montreal si raman aici.insotitorul de zbor ii spune copilotului ce se intampla, se duce copilotul la ea si blonda ii raspunde cum ia raspuns si insotitorului. cei doi se gandesc sa o lase sa stea acolo iar cand ajung la montreal sa o dea pe mana politiei. ce spui, e blonda? intreaba pilotul.lasa ca o rezolv eu, sunt insurat cu o blonda, stiu ''limbajul''lor.se duce pilotul, ii sopteste ceva si blonda isi cere scuze si se muta repede la economic class. cei doi uimiti, il intreaba pe pilot cum a reusit. i-am spus ca business class nu se duce la montreal!

Doi bebelusi la cresa:

- Tu ce esti, baiat sau fata?

- Baiat.

- Dar de unde stii?

- Daca iese infirmiera îti arat.

Iese infirmiera, la care acesta îsi ridica paturica:

- Uite, am sosetute albastre.

.

Vine Ion acasaa:

-Marie de ce esti dezbracata?

-pai... n-am haine cu ce sa ma imbrac...

Se uita ion in dulap:

-uite o bluza uite o fusta uiteun tricou a...salut gheorghe!

Intr-o zi prin padure iepurasul alerga de mama focului.
Alearga el ce alearga si la un momentdat da peste lup care fuma marijuana.
- ce faci lupule aici, nu mai sta sa fumezi, hai cu mine sa alergam cae frumos, mai facem si conditie fizica, etc.
- bine mai, hai, zice lupul.
Incep ei si alearga si alearga si alearga, cand o gasesc pe vulpe prizand cocaina. Iepurele:
- ce faci vulpe aici? stai si te droghezi, hai mai bine cu noi sa alergi ca e frumos, etc.
Vulpea - bine mai hai ca vin.
Alearga ei ce mai alearga si dau peste urs. ursul cu seringa cu cocaina in vena.
Iepurasul - ce faci ursule aici? nu mai te droga, hai cu noi sa alergi ca e frumos afara, ne mai aerisim si noi plamanii, etc.
La care ursul:
- ba tampitilor potolitiva, de fiecare data cand ia iepurasul extazy voi va apucati si alergati prin padure ca nebunii.

Doua maimute stau intr-un copac. Una ii spune alteia :
- Te imping!
Si a impins-o. banc sec

O mama avea 3 fete si s-a gandit ca atunci cand fetele vor fi la adolescenta sa le roage ceva.Toate bune si frumoase. Ajung fetele la adolescenta, iar mama le spune fetelor ca atunci cand va ajunge fiecare dintre ele la casa lor sa ii trimita un mesaj codat despre viata lor sexuala...trec anii si da fata cea mare mesaj in care scria :tuborg.Sta mama se gandeste, aprinde televizorul si hoopa, reclama la tuborg(tuborg, placere pana la ultima picatura). mai trec vreo 2 ani, iar fata cea mijlocie da un mesaj in care scria:kent 8.Sta mama se gandeste, aprinde televizorul si vede reclama la kent 8(kent 8 ultra long, ultra strong). mai trec vreo 2 ani si da fata cea mica mesaj in care scria : british airways.Mama bagata in ceata incerca sa afle care-i chestia cu british airways.intr-un sfarsit aprinde televizorul si hopa reclama : British Airways, de 7 ori pe saptamana, de 3 ori pe zi si in toate directiile

Ok ii foarte sec dar eu cu pretena mea n-am mai putut de ras


Badea Gheorghe ajunge in Korea. Acolo il asteapta un korean foarte amabil sh il saluta : " yon kunkoy!" La care Gheorghe: " Gheorghe cu doua. " da stiu ii sec da` intr-un fel ii amuzant

-sunteti pesimista?
-nu, croitoreasa