stiti ceva bancuri?

Bank,bank,bank,
mata e pe tank!
ai vazut si cu rima si cu ritm ce sa mai poet ma fac!

Stiu...da ce imi dai ca sa iti zic?

Pai eu cunosc un nene si un pusti care stiu o gramada de bancuri.
Nenea se numeste Gugal si il gasesti aici www.google.ro
Pustiul se numeste Bancuri si il gasesti si pe el aici www.bancuri.net
Si daca vrei sa cunosti Unchiul Blog cu mesaje mai mult sau mai putin amuzante intrii aici http://chainletters.net/chainletters/
Sper sa nu mai incarci spatiul t/a cu intrebari care au fost puse de infinit+1 ori.
Sac!

Buna
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic?"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program?"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran?"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis?"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis?"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu?"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine?"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti?"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce?"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun?"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!"

Aventura pe internet...

15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.

16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. nu vad de ce. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'shoara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.

17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.

19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac?
Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.

20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraier ?!

22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine. nu stiu daca la imprimanta sau la monitor sa-l conectez. Sunt foarte confuz.

23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.

25 Iunie - Tot pustiul ala m-a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.

27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!

29 Iunie - Pustiul ala mi-a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine. nu stiu ce vrea sa zica.

1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.

3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA "BEST COMPUTERS" SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM ZIS CA NU MA INTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.

5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE
MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT!

6 IULIE - TOT AUD DE WORLD WIDE WEB ... NU STIAM CA PAIANJENII CRESC ASA DE MARI!

8 IULIE - UNU' MI-A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L-AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?

10 IULIE - UN TAMPIT MI-A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?

13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!

16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.

18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google.

20 Iulie - Nu mi-a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu si nu l-a vazut nimeni.

21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.

22 Iulie - Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!

Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
Culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra.
Culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
Culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde".
Culmea croitoriei: sa cosi o pereche de pantaloni pentru fundul marii.
Culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center.
Culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata.
Culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
Culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua.
Culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
Culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
Culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
Culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite.
Culmea lehamitei: sa faci sarmale cu betoniera.
Culmea hotiei: sa furi gaz cu roaba.
Culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
Culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte.
Culmea tigarii: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
Culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
Culmea matematicii: sa stai de unu` singur si sa te simti in plus.
Culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
Culmea fotbalului sa dea un jucator cu capul in bara si toti sa zica "Gool"!
Culmea ganditului: sa cazi pe ganduri si sa iti spargi capul.
Culmea vitezei: sa impingi o baba pe scari si sa o intrebi unde se grabeste?
Culmea secetei: copacii sa alerge cainii.
Culmea geografiei: sa te cateri pe un varf de creion.
Culmea fotbalului: sa dai gol si in reluare sa fie bara.

Un copil plangea in hohote pe holul scolii si vine invatatoarea:
- Ce s-a intamplat copile?
Elevul: - Pai un copil mi-a aruncat placinta! zise copilul, suparat.
Invatatoarea: - Dar a fost cu intentie?
Copilul.Nu, a fost cu branza!

Doi olteni în vacanţă.La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe celălalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Şi?
- Şi Luna.
- Şi?
- Şi Carul Mare.
- Şi?
- Şi Carul Mic.
- Şi?
- Şi... Ioaneee! ăştia ne-au furat cortu'.


Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Cineva care te poate ajuta:

-Te simti adesea abatut?
-Te simti singur si abandonat?
-Tu esti convins ca nimeni nu este interesat de tine?
-Crezi ca nimanui nu-i pasa de esecurile si problrmele tale?
-Ca viata ta sau moartea ta nu intereseaza pe nimeni?

TE INSELI !

Exista cineva care este foarte interesat de viata ta si de ceea ce faci, cand toti te abandoneaza Noi suntem singurii care ne gandim intotdeauna si constant la TINE:
Ministerul de Finante
Serviciul taxe si impozite

██████████ razuieste aici cu o surubelnita si poti castiga marele premiu : o bataie de la tactu ca ai stricat monitoru si mai mult... o excursie in fata usii.

)))))))))))))

Sper ca te-am ajuat

Iisus mergea abatut prin desert.Intalneste un mosneag amarat:
- Mosule, spune-mi ce necazuri ai, poate pot sa te ajut
- Imi caut fiul. De multi ani il caut...
- Aha... Si cum arata fiul tau mosule?
- Pai cum sa arate...era foarte special, nu era ca ceilalti copii, nu a fost conceput ca ceilalti copii, eu i-am dat viata...
- Asa, mai descrie-l.
- Facea tot felul de lucruri neobisnuite. Putea merge chiar si pe apa. Si avea cuie batute in maini si in picioare...
- Taaaatăăă!
- Pinooochiooo!

Stiu

Bula, hot de meserie, vrea sa intre intr-o curte cand vede scris pe poarta "Atentie, papagal periculos!". Se gandeste Bula ca e vreo gluma.papagal periculos.asa ca intra in curte. Vede un papagal intr-o colivie.
Papagalul: "Brutus, rupe-i capu!

Un tip îşi conducea prietena acasă şi, făcîndu-i avansuri, aceasta îl refuză, aşa că tipul o dădu jos din maşină. Tipa îi promise că dacă o duce acasă, se va dezbrăca pentru el. Tipul e de acord, aşa că tipa îşi dă jos hainele şi se suie lîngă el în maşină. Tipul conducea numai cu ochii la ea, aşa că face un accident şi rămîne blocat între scaun şi volan. Îi spune tipei să plece după ajutor, iar ea îi răspunde că nu are cum, pentru că nu are haine.
- Ia unul din pantofii mei, acoperă-ţi chestia şi du-te după ajutor!
Ea ia un pantof şi aleargă la cea mai apropiată staţie de benzină, unde găseşte un vînzător:
- Ajutor! Prietenul meu a rămas blocat!
Vînzătorul se uită atent la ea:
- Îmi pare rău, dar cred c-a intrat prea adînc!

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: Ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Leana mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Leana de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Catalin Botezatu.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Catalin.
Catalin, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi,, fara pic de burta.
Cand colo, iese Leana mea dezbracata din baie!
Cu sanii vai mama ei, fundu lasat, cearcane. ba, mi-a fost o rusine de omul ala

Din greșeală, fetița intră in baie și-și surprinde tatăl sub duș. Văzând ceva nou pentru ea,întreabă:
- Tati,ce-atârnă acolo?
- Aaa…păi ălea-s merele Domnului,cele care dau viață…
Normal, îi raportează mă-si.
- Aha care dau viață da de creanga aia moartă, n-a zis nimic?

Discutie intre doua prietene:
-Dupa ce am plecat de la fostul meu, in fiecare zi ma suna in lacrimi.
-Aha.Isi cere scuze?
-Nu. Ticalosul imi multumeste!

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.

Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu fac de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu fac o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu fac de doua-trei ori pe saptamana.

Primul catre al patrulea: Da tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aaa, pai nu despre a ta era vorba?

"- Parinte am pacatuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala! s-a intamplat ce trebuia sa se intample! Apoi cu mea viitoarea soacra, parinte. noi singuri, casa goala.s-a intamplat ce trebuia sa se intample! Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala, s-a intamplat!
Preotul o ia la fuga!
- Parinteee, unde fugi?
- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!"


La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare data cand Maria trecea prin fata salonului de coafura, papagalul îi zicea :
- Heii, Curva! Hei, Curva!
Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra în salon si se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Maria trece din nou prin fata salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tânara se opreste si-i spune:
- Hei! Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul îi raspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!


- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.


Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
> - Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe
> moarte, ajutati-ma.
> Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
> - Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din
> Techirghiol.
> - O sa ma vindece doar baia cu namol?
> - Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul.

Da,stim.

Merge un iepure prin padure, in fata lui este un lucru foate urit(rahat) ia cu degetul si il gusta iepurele spune- bine ca nu am mers peste el

Super bancuri, multumesc

Http://www.bancuri.ha-ha.ro/deocheate.php